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本帖最后由 2012mark 于 2012-10-30 12:29 编辑
今天广州开始降温了,一大早就开始下雨,而我的心情也如同这天气一样,阴沉而失落。
我今年6月份已经毕业了,学校很好,211、985都是,学校名我就不提了,免得连累学校,我学法律(本科非法学的那种法硕),毕业前我办理了暂缓就业,所以还能以应届生的身份参加校园招聘,说是这么说,可实际上,比起2013年即将毕业的应届生来说,我已经失去了任何可能存在的优势。
每次回想我的求职经历,我都觉得很失败,一次次地被拒,到现在,2012年即将结束,我依然没有给自己找到归宿,真的很难过,真心有些耗不起了。所以今天新注册了一个号,来说说我这一年来的经历,或发泄或警醒都好。
我从去年(2011年)9月份才开始准备找工作,初开始,也许我对这就业形势过于乐观,对自己的职业前景也没有任何具体的规划,想着只是找一份工作而已,应该能找到的,所以刚开始我真的有些漫不经心、不紧不慢的,直到10月底11月初的时候,寝室里四个女生有两个已经找到工作时,我才开始着急起来,将自己的简历做了很多次调整,网申也是尽可能多的都去投,期间也有面试,但都没有成功过。
我当时反省自己,我简历不够亮,因为我本身并不出色,没拿过任何奖项和奖学金,没担任过班干部什么的,没组织过什么大型活动,实习兼职经历也没有特别之处,长相普普通通,而更重要的是,我年龄真的有些大了,85年的,大家可以算算看。。。而在专业上,我受到的最大阻碍便是我还没有通过司法考试。。。这样反省下来,我都觉得自己一无是处了。我没有想过做律师,我投的除了和法律相关的岗位,还包括各种文秘、行政、人力等只要是相关的我都尝试,律所法务等我也投,只是总在没有通过司考上受挫。
转眼到了2012年,我为了工作和准备公务员考试,过年没有回家留在了学校,过年期间都是一个人留在学校里,申请了一个学生助理的职位值班,很孤单也很煎熬,哭过很多次,但就是找不到出路。新年过后,又开始重新找工作,同时也在备考和准备毕业论文,毕业的过程还是很顺利,但是工作还是一直沓无音信,而且到了毕业季,校园招聘也慢慢减少,公务员最终我也失利了,每一天坐在电脑前都有些空洞的感觉,没有一天是发自内心的真正开心过,运气也差得出奇,没有一件事是顺利的。
我的家是在离广东很远的遥远的西部,真的很想留在广州发展,因为找工作的失利,家里人也给我打过电话让我考虑回去,可是我真的想留在这里啊。。。因为我知道,我一旦选择回去,恐怕这辈子都没有机会再出来了,如果说人生还有理想和梦想的话,我的理想与梦想就是留在这座城市里,有一份可以稳定生活的工作,让我踏实生活,辛苦不要紧,只要能留下来就可以。我也不敢在电话里向家里人诉苦,只说一直在努力寻找着,我很好我很好等等,所有的情绪都是自己一个人承受。
毕业前,我在一家留学中介机构找到了一份工作,其实还不错的,至少让我暂时地安定了下来,毕业后,所有的同学各散东西,我玩的比较好的朋友离开了广东,求职的路上,自始至终都是我一个人在默默地走着。
这份中介机构的工作,我做了一个月就辞了,其中原因我就不细说了,只能说自己倒霉,生平第一份工作遇到了一个极其变态的上司,实在无法容忍的委屈,让我勉强撑到了一个月就果断辞职。于是,又开始了求职之路。
从暑假到现在,我搬了三次,最近刚刚搬了一个住处,算是暂时安定了。暑假期间,没多少招聘的机会,我基本上是用来考试和准备司考,今年的司考其实我并没有把握,题很难,前景并不乐观。
当新的一轮校园招聘又开始时,我又重新开始投简历,每一个环节我都很用心地去做,其实我能明显地感觉到自己的变化的,比如说以前面对面试官的时候我会紧张、说话有些打结、思维混乱等等,现在这些情况真的少了很多,现在我面对他们的时候,能做到尽可能充分地表达、也不再紧张发颤,但是机会仍然迟迟未来。
其实我最想进的是银行,所有的银行我都投了,最近也接连被拒,我想我的劣势除了没有奖项和学生干部的身份之外,应该就是我已27岁的年龄了。。。可是这些是我根本无法改变的啊,银行限制年龄的我都没有去投,只投没有年龄限制的,但HR在筛选简历的时候,估计肯定会有这个评判标准吧,我现在唯一拿的出手的就是我的学校和这个学历,其他的,被打击的真的没什么自信心了。
最近一次的工作机会是KFC的储备经历,走到终面的时候我弃权了,因为这个职业前景真心不是我期望的,加上工作时间和地点以及在生活待遇方面的考虑,到人力通知我终面的时候,我放弃了。与此同时,我参加了港铁的宣讲,看到里面的培训计划时,心中登时一亮:这才是我所期望的职业规划和培训啊。。同样是三年的时候,但完全可以让一个人有重生的感觉,我绝对不是说KFC的储备经理不好,只是不是我心仪的职业道路,虽然我知道我没有资格进入港铁,但至少让我明白,如果我到现在还不知道自己所期望的职业发展是怎样的话,那真是白过了。
还有两个月就到2013年了,我现在依然住在大学城学校附近,虽然报了国考,但没什么把握,感觉自己已被这个世界遗忘和抛弃了一样,没有电话、没有短信、没有通知,世界出奇地静默。身边与自己同龄的中学同学、大学同学都已经开始工作、结婚、生子,而自己依然是孤单一人,有时候面试也被人问到为什么现在还没有男朋友,我也不知道为什么,但我很清楚地知道一点,我必须先找到一份比较体面的工作,然后才会去找男朋友,因为现在已经离开了校园,自己无貌无才无年龄优势,难道还幻想去找有钱人高富帅么?还是清醒一些吧。。
不敢跟家里人诉苦,也没有了朋友可以慰藉,更没有工作的依靠,我想谁找工作都没有我这么悲摧吧。我是一个很要自尊的人,如果今年过年这么清洁溜溜地回去,我都不知道自己这么多年、花了父母这么多钱读了一个研究生出来、最终连个工作都找不到,到底还有什么脸面?人可以一个人什么地没有地活着,却万万抵不过邻里亲友在背后无休止地指指点点。。。我真的忍受不了这样的情景。
我也并不是只冲着大企业国企央企,一些小公司我也试过去面试,但受到的歧视往往不是年龄而是学历,很多老板看到我研究生的学历又是这个学校毕业出来的,都会问我为什么会选择他们的公司来面试,也许他们怕我只是把这样的公司当跳板吧,我能理解,心情只能说是无奈,学历低是个问题,其实学历高也是问题,我现在偶尔也做兼职帮补生计,但很多兼职已经不面向已毕业的学生了,既不是学生、也不是工作人,我已经不知道自己的社会定位在什么地方了?。。。
我想所有看过我这篇贴子的同学都会对自己有些信心了吧?因为我想没有比我更糟的求职经历了。今天写出来,只是想找个倾诉的出口,顺便也想为即将毕业的学弟学妹们做个反面案例,避开我走的弯路,一定要把自己的职业道路规划好,不想好怎么走,到头来只会浪费时间,该拿的证、该考的试一定要在毕业前过了,不然后患无穷,还有就是一定要在毕业前把自己的工作定好,毕业后再找工作,两个字——太难。
如今我还在默默地努力着,不知道自己在接下来的两个月会不会有机会?。。。我每一天都在为自己打气,虽然避免不了时时袭来的绝望和无力感,但我还是在顽强地活着,我知道有些事情已经无法改变,比如我的年龄、我的经历、我的过去,但有些仍然是我可以把握和改变的,希望我能等来成功的一日吧。
共勉。。。
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