一个已毕业的女硕求职之路，很失败的过程。。。

2012mark

今天广州开始降温了，一大早就开始下雨，而我的心情也如同这天气一样，阴沉而失落。
我今年6月份已经毕业了，学校很好，211、985都是，学校名我就不提了，免得连累学校，我学法律（本科非法学的那种法硕），毕业前我办理了暂缓就业，所以还能以应届生的身份参加校园招聘，说是这么说，可实际上，比起2013年即将毕业的应届生来说，我已经失去了任何可能存在的优势。
每次回想我的求职经历，我都觉得很失败，一次次地被拒，到现在，2012年即将结束，我依然没有给自己找到归宿，真的很难过，真心有些耗不起了。所以今天新注册了一个号，来说说我这一年来的经历，或发泄或警醒都好。

我从去年（2011年）9月份才开始准备找工作，初开始，也许我对这就业形势过于乐观，对自己的职业前景也没有任何具体的规划，想着只是找一份工作而已，应该能找到的，所以刚开始我真的有些漫不经心、不紧不慢的，直到10月底11月初的时候，寝室里四个女生有两个已经找到工作时，我才开始着急起来，将自己的简历做了很多次调整，网申也是尽可能多的都去投，期间也有面试，但都没有成功过。
我当时反省自己，我简历不够亮，因为我本身并不出色，没拿过任何奖项和奖学金，没担任过班干部什么的，没组织过什么大型活动，实习兼职经历也没有特别之处，长相普普通通，而更重要的是，我年龄真的有些大了，85年的，大家可以算算看。。。而在专业上，我受到的最大阻碍便是我还没有通过司法考试。。。这样反省下来，我都觉得自己一无是处了。我没有想过做律师，我投的除了和法律相关的岗位，还包括各种文秘、行政、人力等只要是相关的我都尝试，律所法务等我也投，只是总在没有通过司考上受挫。

转眼到了2012年，我为了工作和准备公务员考试，过年没有回家留在了学校，过年期间都是一个人留在学校里，申请了一个学生助理的职位值班，很孤单也很煎熬，哭过很多次，但就是找不到出路。新年过后，又开始重新找工作，同时也在备考和准备毕业论文，毕业的过程还是很顺利，但是工作还是一直沓无音信，而且到了毕业季，校园招聘也慢慢减少，公务员最终我也失利了，每一天坐在电脑前都有些空洞的感觉，没有一天是发自内心的真正开心过，运气也差得出奇，没有一件事是顺利的。
我的家是在离广东很远的遥远的西部，真的很想留在广州发展，因为找工作的失利，家里人也给我打过电话让我考虑回去，可是我真的想留在这里啊。。。因为我知道，我一旦选择回去，恐怕这辈子都没有机会再出来了，如果说人生还有理想和梦想的话，我的理想与梦想就是留在这座城市里，有一份可以稳定生活的工作，让我踏实生活，辛苦不要紧，只要能留下来就可以。我也不敢在电话里向家里人诉苦，只说一直在努力寻找着，我很好我很好等等，所有的情绪都是自己一个人承受。
毕业前，我在一家留学中介机构找到了一份工作，其实还不错的，至少让我暂时地安定了下来，毕业后，所有的同学各散东西，我玩的比较好的朋友离开了广东，求职的路上，自始至终都是我一个人在默默地走着。
这份中介机构的工作，我做了一个月就辞了，其中原因我就不细说了，只能说自己倒霉，生平第一份工作遇到了一个极其变态的上司，实在无法容忍的委屈，让我勉强撑到了一个月就果断辞职。于是，又开始了求职之路。

从暑假到现在，我搬了三次，最近刚刚搬了一个住处，算是暂时安定了。暑假期间，没多少招聘的机会，我基本上是用来考试和准备司考，今年的司考其实我并没有把握，题很难，前景并不乐观。
当新的一轮校园招聘又开始时，我又重新开始投简历，每一个环节我都很用心地去做，其实我能明显地感觉到自己的变化的，比如说以前面对面试官的时候我会紧张、说话有些打结、思维混乱等等，现在这些情况真的少了很多，现在我面对他们的时候，能做到尽可能充分地表达、也不再紧张发颤，但是机会仍然迟迟未来。
其实我最想进的是银行，所有的银行我都投了，最近也接连被拒，我想我的劣势除了没有奖项和学生干部的身份之外，应该就是我已27岁的年龄了。。。可是这些是我根本无法改变的啊，银行限制年龄的我都没有去投，只投没有年龄限制的，但HR在筛选简历的时候，估计肯定会有这个评判标准吧，我现在唯一拿的出手的就是我的学校和这个学历，其他的，被打击的真的没什么自信心了。
最近一次的工作机会是KFC的储备经历，走到终面的时候我弃权了，因为这个职业前景真心不是我期望的，加上工作时间和地点以及在生活待遇方面的考虑，到人力通知我终面的时候，我放弃了。与此同时，我参加了港铁的宣讲，看到里面的培训计划时，心中登时一亮：这才是我所期望的职业规划和培训啊。。同样是三年的时候，但完全可以让一个人有重生的感觉，我绝对不是说KFC的储备经理不好，只是不是我心仪的职业道路，虽然我知道我没有资格进入港铁，但至少让我明白，如果我到现在还不知道自己所期望的职业发展是怎样的话，那真是白过了。

还有两个月就到2013年了，我现在依然住在大学城学校附近，虽然报了国考，但没什么把握，感觉自己已被这个世界遗忘和抛弃了一样，没有电话、没有短信、没有通知，世界出奇地静默。身边与自己同龄的中学同学、大学同学都已经开始工作、结婚、生子，而自己依然是孤单一人，有时候面试也被人问到为什么现在还没有男朋友，我也不知道为什么，但我很清楚地知道一点，我必须先找到一份比较体面的工作，然后才会去找男朋友，因为现在已经离开了校园，自己无貌无才无年龄优势，难道还幻想去找有钱人高富帅么？还是清醒一些吧。。
不敢跟家里人诉苦，也没有了朋友可以慰藉，更没有工作的依靠，我想谁找工作都没有我这么悲摧吧。我是一个很要自尊的人，如果今年过年这么清洁溜溜地回去，我都不知道自己这么多年、花了父母这么多钱读了一个研究生出来、最终连个工作都找不到，到底还有什么脸面？人可以一个人什么地没有地活着，却万万抵不过邻里亲友在背后无休止地指指点点。。。我真的忍受不了这样的情景。

我也并不是只冲着大企业国企央企，一些小公司我也试过去面试，但受到的歧视往往不是年龄而是学历，很多老板看到我研究生的学历又是这个学校毕业出来的，都会问我为什么会选择他们的公司来面试，也许他们怕我只是把这样的公司当跳板吧，我能理解，心情只能说是无奈，学历低是个问题，其实学历高也是问题，我现在偶尔也做兼职帮补生计，但很多兼职已经不面向已毕业的学生了，既不是学生、也不是工作人，我已经不知道自己的社会定位在什么地方了？。。。
我想所有看过我这篇贴子的同学都会对自己有些信心了吧？因为我想没有比我更糟的求职经历了。今天写出来，只是想找个倾诉的出口，顺便也想为即将毕业的学弟学妹们做个反面案例，避开我走的弯路，一定要把自己的职业道路规划好，不想好怎么走，到头来只会浪费时间，该拿的证、该考的试一定要在毕业前过了，不然后患无穷，还有就是一定要在毕业前把自己的工作定好，毕业后再找工作，两个字——太难。
如今我还在默默地努力着，不知道自己在接下来的两个月会不会有机会？。。。我每一天都在为自己打气，虽然避免不了时时袭来的绝望和无力感，但我还是在顽强地活着，我知道有些事情已经无法改变，比如我的年龄、我的经历、我的过去，但有些仍然是我可以把握和改变的，希望我能等来成功的一日吧。
共勉。。。