2010年已经过去，但我却还是在消沉，没有勇气

tjbanyy

这是我第一次在这里发帖，很多次都是默默地进来感受其他人的故事，体味人间酸甜苦辣。今天，好想倾诉一下我的故事，发生在2010年。
　　　　我是08年毕业的，学校在西部一个省份，二本院校,专业财务管理。当时找工作时，因为长三角发达的经济，想来这里发展，就在08年春节后去了杭州，后来历尽几个月的艰辛，终于找到一个总部在武汉的央企的工作。毕业后来到它下面的一个子公司的分公司，在南京。工作说辛苦也不辛苦，周末和节日有时也需要加班，但总体上还是比较安逸轻松的，我记得试用期工资是1200，年终奖发了3500，09年7月转正，工资是2200，年终奖12000，另外五一国庆节有节日费500左右，公司提供单人住宿。虽然工资不是很优厚，但是对于刚毕业的大学生，我也比较满足了，况且我的学校牌子不好，当时找到这个工作很大一部分程度是因为我的执着，记得当时还去上海见了领导好几次，他们还让我写了一份找工作的感想心得，或许是我真的感动了他们吧，最后录用了我。我心里对他们很感激，曾经以为会在这里做一辈子，来报答他们的知遇之恩。一切都在2010年元旦出现了变化，因为财务只有3个人，我，财务主管，和一个会计，那个女会计因为关系很硬挺，所以对工作热情不大，不是很敬业，或许在国企都是这样，但我当时年少轻狂，对此很介意，因为我是出纳，她是会计，需要对接的工作很多，但她又总是拖着不做，导致每次总部审计来检查的时候，我们财务都要加班敷衍，当时我觉得领导怎么也不批评她，财务主管每次都喊我加班，我虽然也知道领导想培养我，毕竟我是新来的而且是个男生，但是我当时对那个女会计的工作作风耿耿于怀。终于有一次，因为一个小事情，她对我很气势凌人，我不愿怯懦，便和她大吵了一架。当时就想着辞职算了，觉得自己在这里都快2年却被一个没有能力的女会计 ** ，领导也不敢说直话因为她后台很硬，我觉得我应该做会计她做出纳的，明明我的工作能力就比她强很多，但是公司里招的财务都是要从出纳做起，没有办法。2月份的时候，我弟弟打电话说他有个很好项目，可以贷款做点生意赚大钱，要我过去，我听了他的宣传，觉得很不错，便产生了辞职的想法。或许，年轻的时候就是太气盛，所以最终是要付出代价的，只是，我当时并没有意识到这一点，觉得自己去和亲弟弟投资做点项目赚大钱，比在公司受气好多了，于是，我在4月份提出辞职，公司里的人都很吃惊，特别是经理，因为公司里还有很多工作好几年的派遣员工，而我是正式工，他们说这个工作很不难得，辞职真是需要极大的勇气，但是我当时不屑一顾，满脑子想的都是赚大钱，不要打工受气，后来经理找我谈话劝我不要走，公司总部财务和人事也打电话挽留我，我却执意要走，觉得自己不能安于现状。最终，我4月底就离开了。很奇怪，当时为何走的时候，就那么不屑一顾？看到这里，你们也猜到了，我所幻想的投资赚大钱的美梦，不到半年后就破灭了，我不仅赔钱了，而且还弄得身心具备，和自己的亲弟弟的感情也产生了裂痕，我不知道如何形容这段路程，我跌的好惨，那段路程也不知道用多少话才讲得完。失败后，我开始着手找工作，因为还要还贷款，起初我以为自己近2年的财务工作经验，找个好工作不是难事，然而，找工作的时候才发现，一切都是那么难，前后几个月的时间，我面试了几十家公司，杭州，上海，甚至从南京赶到深圳去面试，最远的还去过成都参加信用社考试，和上万个应届生进考场。。。。。。。可是，找到的工作工资待遇远远比不上之前的那个央企，稍微好一点的公司要求还高的吓人，动不动就要CPA。这时，我才感觉到了惶恐，已经是11月份了，一晃一年就要过去了，而我，手上的钱已经越来越少，当时辞职离开时的傲气已经荡然无存。更让我痛苦的是，我当时是瞒着家人去和弟弟投资做生意的，因为我们兄弟怕家里担心，现在我每天都活在对家人的谎言中，每次打电话还骗他们说我在南京很好，工资又涨了。目前，我找到的一个公司在合肥，工资低的可怜，没有任何福利，还要自己租房，所经历的一些事情比我当时毕业找工作的时候还要辛酸。我现在每天晚上都头昏，头发大把掉，贷款没有能力去还，信用卡透支上万，瞒着家人说自己过的很好，说年终奖好几万。今天，我去了南京见了之前公司的一个好哥们，得知我辞职的的那个央企工资已经涨到了5千多，福利变的更好了，我表面上很平静，说自己现在的公司也很好，内心里其实波涛翻滚，无限悔恨。我好恨我自己，当初辛辛苦苦找来的央企工作，为什么没有珍惜，为什么上海的那些领导给了我一个机会，我却要因为一点工作的不如意就冲动辞职？我再也回不去了，这或许是老天对我的惩罚。我不知道，为什么要来到这里倾诉，一个人憋的好苦，现在每天过的很麻木，过年也不想回家，未来的路在哪里？我觉得自己再也找不到那样好的工作了，除非我去考研然后再参加校园招聘才能再进央企。面试的这几个月，自信心受到了严重打击，本来我们学校就不是很强的重点大学，而且我也只是初级会计，哪里找的到5千以上的工作？我知道我能力不及，我知道可以慢慢重新开始。但是我现在每天都活在悔恨中，悔恨自己为什么要听弟弟的怂恿，为什么不能对当时的女会计心怀大度点糊涂一下圆滑一下，为什么要放弃央企的工作去冒险投资？这一切的一切，半年多来，把我折磨的真是老了好几岁，我甚至想自杀算了。各位天涯上的好兄弟姐妹，你们说个话，无论是安慰的好还是批评打击的好，我实在憋在心里太久，好累，跌在了人生的最低谷，却爬不出来了。。。。。。

tjbanyy

回复 19# luck11210992


    谢谢你的吉言，希望等到我功成名就的时候，回首今天，回首这段往事，我会感动庆幸。

tjbanyy

看到大家的鼓励，心里好受了一点，谢谢你们的支持与关心。虽然我不知道你们在何方，也许离我千里之外，也许我们身处同一个城市，衷心祝福你们一切都好，幸福平安。相信自己在2011年一切都会好起来。

tjbanyy

刚才又看了一遍我的帖子，发现里面有几个错别字，见谅。当时写的很仓促，很想一下子全部掏出来，因为憋在心里半年多了，也没有告诉我的同学和朋友，害怕听到他们工资多少多少的话语，虽然我知道他们也有难处。好多次彻夜难眠，却不敢给家里打电话。

tjbanyy

谢谢你们的回复，看得我眼眶湿润。真的谢谢你们。我总是不由自主地拿目前的工作和之前的央企比较，就越发怀恋央企的福利待遇，就很后悔，我甚至想，在农村的父母那么辛苦，为什么我当时在南京工作的时候，却不知道把他们接到大城市来玩几天，如果当时让他们来享享福，哪怕是几天，我心里也好受一点，我现在混的这么惨，已经没有能力接他们来玩了，还负债好几万，何时才是个头啊，越想越自责。

tjbanyy

回复 100# kakalalaba


    我之前的人生并不是一帆风顺，我小时候就经常生病，从半岁大就生病到处治都治不好，家人带我跑遍了市里省里大大小小的医院，那个时候我就每天打针，总是发烧，我身上扎针血管都扎的没有地方了，好多次差点死掉，我们那里的人都说我活下来不容易，我奶奶为了我的病，眼睛都哭瞎了，后来总算好了。我18岁那年又生了一次大病，休学在家长达2年。病好后，我又重进校门开始学习的。想想我经历的那些事情，真是好心酸，这也是我现在为什么变得很唯心的一个原因，我有时候真是觉得自己很苦命，那个时候我觉得老天爷让我受这么多苦，以后它一定会补偿给我的，但是没有想到我现在依然这么苦，唉。

tjbanyy

回复 165# xulililixin


    是的，我也总是在患得患失中埋怨，活得好累。谢谢你的鼓励