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今年十月份，刚开始找工作时，那时的我心比天高：靠前的本科学校，“神一样的”的研究生学校（只是现在我才知道这个泡沫是有多大），绝对热门的专业，不错的成绩，还算有含金量的专业证书，实习似乎也那么不赖。于是乎，带着这种些许的自豪感，加入到了茫茫求职大军中。和专业相关的大部分公司我都投了，这并不是因为我都想去，而只是想抓住每一个面试和笔试的机会，争取为自己心仪的地方做好准备。那段时间，每天都过得充实和快乐，因为每投递完一份简历，就意味着给自己增加了一次机会。
在不断投递简历的过程中，笔试和面试通知开始不断地进入邮箱和电话。除了睡觉的时间，其他时候都紧紧地攥着电话，生怕错过一次面试的通知；每天无数次地刷新邮箱，不断地检查垃圾邮件，看看是不是有漏网之鱼。有时候，我会被一个睡梦中的短信铃声惊醒，像被电击了一样跳起来查看短信，却发现不过是一些无聊的广告罢了。在这种类似神经的日子里，我开始了一次又一次的笔试、面试……不能不说，刚开始的时候，我是真的有一股傲气，在面试之前我甚至都不会去准备，以至于在面试过程中被问到关于对公司了解程度的时候只能是哑口无言；有时甚至因为天气不好而放弃一些笔试和面试的机会，这一点现在想来真的是不可饶恕！更多时候，我是认真答完每一次笔试的试卷，然后又神经地等待通知笔试结果。或许我就是一个典型的考试狂人吧，绝大多数的笔试我都能顺利通过，然后进入面试环节。没想到，这个环节成为了我的地狱。
自我介绍，开放性问题，专业问题，英语交谈，压力面试……我不知道该如何准备？总是在被问到问题时显得惊慌失措、无言以对，总是在回答问题时不知所云、不断重复。那些平时觉得掌握牢靠的专业性知识，在此时也像是被搅拌了一样，成了一坨浆糊，不知从何说起。而英语问题呢，在我能够听清楚对方抛出的问题之后，总是在他还没回过神来的时候就已经闭上了嘴，因为我实在不知道该如何继续说下去，因为此时脑子里确实是一片空白。
就是这样的面试状态，让我亲手毁了一个又一个机会（这种感觉绝对不比拿不到面试机会好受半点），以致到现在为止一个尚未拿到一个offer。如果静态地来看，这也许不是很可怕，但是当你周围的同学几乎每人手上都攥着几个让你心生羡慕的offer然后又一个个把他们拒掉的时候，此时没有比“恨”字更适合表达对自己不满的字眼了。这种状态不断重复上演，不断折磨着我，不断一次又一次地将我击倒。作为一个男生，我深知掉眼泪是一件可耻的事情，但我还是无法压抑自己的情感，在一个人的时候尽情的可耻了好几回。我也试着学习坚强，并且在某些时刻也认为自己做到了，并为此感到骄傲。但是，当下一次打击再次来临时，我那脆弱的肤浅的坚强就变得不堪一击，在瞬间土崩瓦解，将我埋在那种让人窒息、令人绝望的氛围中。我不再主动给家人打电话，不再主动给同学、朋友发短信，因为我害怕他们提起关于工作的事情，我害怕他们为我感到担心，更害怕让他们感到失望。我曾无数次幻想过将手机狠狠地摔在地上，让它五马分尸，从此再也没人能够找到我！
我反思过为什么每一次我都失败的那么彻底，并针对问题进行改善，比如在面试之前了解公司的情况、对一些可能被问到的问题提前进行准备、在说话的时候尽量简洁并切中要害、在面试官面前表现得对这份职业充满渴望……这些我都努力去做了，但我还是无法克服那种与生俱来的性格弱点，我无法做到在被问到不会的问题时镇定自若，我也无法表现得成熟老道和让人对我充满信心。我曾经尝试过无数次想要克服这些弱点，但发现我无法从心灵深处进行改变，以至于我开始憎恨我曾经生活的环境、我的家庭氛围甚至当时为何要选择这个专业！
师兄安慰我说：没关系的，后面还有很多机会。这种安慰，如果对于一个刚刚开始找工作的人来说还有一点作用的话，于我而言无非就是当头一棒，它让我明白自己已经错过了多少次机会，剩下的就只能是拾人牙慧了。这对于那个曾经的我来说是一个巨大的耻辱，我都不敢面对这样的自己，那个真实的自己、脆弱的自己、剥去了一切虚假浮华而显得一无是处的自己让我感到失望、无奈和厌恶。 |
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楼主: i4career
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发表于 2010-12-25 13:58
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