找了大半年的工作，投递了几十上百份简历，如果从结果来看的话，三方还没签下，还没找到让自己想签订三方的单位。
早上写晨间笔记的时候，突然想到一个最基本的问题，在我眼中，工作到底是什么？什么样子的工作才是我想要的工作？
人生中经历了两次毕业。09年大学毕业的时候，都没有找过工作，就稀里糊涂的被安排进了县城某国企，当时对工作的期待只是关于外在环境的，比如说公司房子要多么高档，同事要多么夺目。至于自己到底想要做什么，并没有想过。
14年是第二次毕业。这次，没有人帮我安排工作了。我终于要走上这个求职的舞台自己寻求合作对象了。但在13年下半年，我对自己要什么依然不是很清楚。全部采取的都是海投，有什么单位听起来不错就会投，其中投了厦门航空、龙湖地产、万科地产、中海、华润、海南航空、中铁、中建、德邦物流、建行、农行等等，这些大公司都是采取的网申形式，我投的岗位也不一样，很遗憾的是网申很多都没过。
网申不过的缘由大概也很清楚。（1）硬件没达标。网申大部分都要求985、211的学校。（2）在没强势学校背景的前提下没有强势特长，比如说拿个全国辩论赛冠军，英语过专八，在全国竞争中获奖，有过出国交换等特殊的经历之类。（3）因为求职目标不明确，简历也没有很好的挖掘自己的闪光点。
另外，有些大企业也接受现投递简历，但由于当时我一直在家等待，没有亲自去跑招聘会，也显得非常被动，按理说，现场投递简历，与面试官交谈，会弱化背景不硬等条件。这些因素导致了网申的大企业，都全军覆没。
10—12月初，两个月的时间就这么过去了。那也是秋招的黄金期，我仓促的上阵，也落魄而归。在这个阶段，我很焦虑，再也不想在家里呆了，当时在去长沙先找个一般企业OR去上海看看两者之间，我选择了去上海。因为当时对大城市还有一些幻想和期待。
12月-1月底，已经到了秋招的末期了，招聘需求少了很多。在上海又面临了适应环境等因素，并不想病急乱投医只要找个工作就去，我想这个时期，我对工作的想法依然还是看上去高大上，但对自己有什么，适合什么，喜欢什么还是很模糊。另外也不想让自己最后几个月的学生生活却在不喜欢的工作中度过。不急着这几个月挣钱啊！
在上海呆了两个月，更多的是我对自己要什么的思考。在我的脑海中，一直都存在着一些漂浮虚幻的想象，那是对自己理想生活的想象，比如说过很多次的，大城市高档写字楼、职场女强人、精致的社交圈之类。在上海时，我也走进了陆家嘴的高档写字楼，却发现那里坐在的并不都是所谓的精英，也有学历不高的前台小姐，有自己拼搏创业到leader职位却仍然诚惶诚恐的高管，他们中也许有人穿着高档服装，但也会为今天中午吃什么而烦恼，要去找个很普通的小餐馆解决一顿午饭。也就是说，“大城市高档写字楼、职场女强人、精致的社交圈”这都只是一种表面的描述，就跟“在宁静的小山村，晒着太阳打麻将”一样是一种描述。你决不能说前一种就是精彩的、幸福的人生，而后一种就是虚度的、落魄的人生。
年后，因为有毕业论文的压力及家庭催阻的压力，我也不想再去上海了。一方面年纪大了，确实在那里什么基础都没有；另外确实也希望离家里近点。上海虽然很繁华、很精英，但于我来说，目前还存在感太低。看今后有不有不一样的人生际遇让我与它有亲密接触。
3月1号返校。在返校前面试了长沙两个公司。回到学校后，半年来那种诚惶诚恐的感觉又消失了，回到学校，吃着食堂里的饭菜，睡觉普通的宿舍，睁开眼就是有点凌乱的宿舍，我觉得好幸福。内心又开始安定而温暖，也很享受这种为论文为工作准备的生活。这段时间，完成了毕业论文，也整理了下思绪。确定不想别的地方了，就呆在长沙，全力以赴长沙的工作。
这个时候我的高中同学L告知了我长沙晚报的招聘信息，我就回到了长沙。先后面试的长沙的单位有潇湘晨报、碧桂园、长沙晚报、新浪网、新浪家居。除了长沙晚报是广告媒介经理的岗位后，其余全是策划岗。在这些单位面试的过程中，我被再次认清了一个事实：我是不是真的不适合做策划？那我为什么想做策划呢？（1）我学过市场营销（2）广告公司实习过。（3）好像招的还挺多。但通过面试，我回馈到的信息是：（1）我的优势在于沟通能力。（2）文字功底。（3）硕士学历去做普通岗的策划，岗位和工资不匹配。
这是分别三个面试官给我的回馈信息，我开始反省，是不是我的择业目标又选错了。我喜欢策划吗？好像也不是那么喜欢；那我到底喜欢什么呢？我喜欢有人文情怀的工作，能发挥文字功底这一项，又能涉及到沟通。好友Y说，我应该考虑记者和事业国企单位的宣传文秘岗，她就做的策划，不适合我。
其实她建议的这两个方向，也一直是我的备选项，但我迫于求职压力，又没有足够重视，或者说不愿意自己也跟风去考事业单位之类的，可事实是不是，我一直唾弃的，其实才是适合我的，或我真心想要的？而那些看似高档精致的，却是不适合我的？
多么不愿承认这个事实，犬牙相错、刀光剑影的职场不适合我吗？我适合看上去安稳体面，且能发挥我内心细腻心思的工作？这就像你追求了20多年的东西，却发现你追求的全是错的，不愿承认一样。
当然，这也并不是我真的就不适合，或是不能做。事情永远都不是这么单一的界定。只是每个人由于经历和教育性格等等各方面的因素，会慢慢培养出一条最适合自己特质的路线。而我2年国企生活+一直在中小城市生活+一颗人文温润的心灵=稳定的平台+文字宣传之类。
这也是我为什么一直没能真正得到的原因吗？因为目标模糊，但潜意识知道自己并不是那么喜欢。所以心想总是事不成。潇湘晨报、长沙晚报都是我喜欢的媒体单位，但由于不是应聘的我适合的岗，也由于各种国企的裙带关系，也未能如愿。
再回到开始那个问题，在我眼中，工作到底是什么？我到底想要一个什么样的工作？
父亲说，工作就是安稳、体面，钱可以不多，但有保证。工作是身份的体现，包括你做什么样的工作，就能大概知道你能找到一个什么样的对象。
J说，工作是先找份事做，先养活自己，再慢慢跳槽找更好的。
L说，第一份工作代表了你几年之类的方向，是一个关键的点。
Y说，去追求真正适合你的和你喜欢的工作，因为做不喜欢的工作很无聊。那些没得到的说明是不适合你的。有这种追求的勇气是很难得的。
而我自己呢，我觉得工作是（1）身份的一个象征，因此我会去想要高大上的工作，这也是导致我迟迟不愿定下来的原因，觉得还不符合我的理想。（2）一定要做自己喜欢的事。在电力局2年，深深的明白做不喜欢的事的痛苦，当初花费那么多力气离开，现在再也不想浪费时间去做明知厌恶还去做的事了。
所以我真的把工作当做一个很大很重要的事在做，也由于觉得自己在做一个大事，觉得必然是痛苦的，落魄的。（为什么我会有这么假定？每次一到做重要的事，我就自动切换到苦逼的状态，觉得不苦逼就得到，心里不踏实也不安。为什么会有这么信念？为什么不可以由一个愉悦的过程抵达一个愉悦的结果？是害怕吗？觉得自己不具备资格能不经历烈火就能得到。）这些信念是不是也该清理下，是不是正确的？也因为深受它的影响，我会刻意让自己过得苦逼。比如说，就忘记了关注美好、惬意这些东西，忘记要将自己好好收拾下，觉得这个时候过得太爽，是有罪恶感的。
天哪！！！多么滑稽的想法啊。为什么找工作时我就不可以追求生活的惬意和美感？为什么我就要压抑自己内心感性和诗意的那一面。如果真没找到一个我想要的，难道我就一直都没快乐，一直都不做我想做的其他事了吗？受害者模式一直都在起着作用啊。
我总是觉得自己应该保持一些战斗的气势和姿态才能得到我想要的，我觉得用一颗平常温和的心去经历是让人惶恐的，因此，我总是用大脑去生活，而忘记用心。但偏偏我又是个内心敏感需要滋养的人，所以心它常常会引起我的注意，让我分裂。
感谢我读过的书，感谢我经历的事，和做过的思考，感谢我的朋友Y，让我学会去听自己内心的声音，并表达我的声音。这是一项多么重要的工作。信任自己的觉知，不去妄想控制什么，既不积极，也不消极，让一切自然发生。不管做任何事，任何源头都要回到爱本身，爱会找到出路。不要再去走熟悉路，不要再去因为熟悉而去做出相同的回馈方式，熟悉的路那里很乏味很枯燥，我们那么清楚，而未知的路，那里也许有危险，但也许有喜悦，我们不得而知，让一切自然发生。
活在爱里，让一切自然发生。去经历每一顿饭菜的可口，去享受每一天的做饭，做饭。去享受做题的投入，去享受逛街买衣服的喜乐，去享受爱一个人的喜悦，去享受从无到有，去经历一切，不预设结果，让一切徐徐前行，一切都会有答案。你怎么知道是什么结果？因此，为什么要去控制。
相信觉知，相信宇宙，相信爱，爱是一切答案。
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发表于 2014-4-21 17:30
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