生命不息，折腾不止——在职小公务员走上考研路

鱼的天空yy

      16年考完研很久了，整个人却依然处于一种混沌状态，感觉心底积压着很多东西，需要一个出口。我从来习惯了默默地看帖，看那些让人热泪盈眶或斗志昂扬的故事，看了很多帖子发现，每个大龄考研人的考研史，都是一部血泪史，自己太普通，刚上道儿，于是从不敢发声。

         似乎每一个大龄考研人人生轨迹或许都不是那么平坦如意，都带着对现状的不满和对未来尚存的一丝期许。

         2015年10月中旬之前，我还从未有过考研的想法，尽管心底有名校情结，有不甘，但本能觉得，出了校门再考研，那简直就是天方夜谭，太不现实，我认为我这辈子都跟研究生没半毛钱关系了。可是，我们永远不知道自己曾经坚定不移的想法，会在什么时候因为什么机缘被彻底颠覆。

           我是个北方姑娘，但大学一直是在南方（湖北），实习、工作也在南方（上海、杭州），骨子里也习惯了并爱上了南方（不是不爱自己的家乡，只是一个人的经历决定着他更喜欢、更适合在哪里）。但去年，阴差阳错（此处省略1万字）考上了北方家乡省份某县级市市委的公务员。当时觉得虽然是个县级的，虽千般不愿离开杭州，但市委宣传部这个单位还算喜欢，而且好像也被父母的观点洗脑，没有安全感的我，于是也就妥协了，挣扎着认了这个十足的鸡肋。家里祖祖辈辈都是农民，家人自然是高兴的不得了，可没想到，这却真成了我噩梦的开始。

       再也不是温和舒适的气候，再也没有一群志同道合的青年朋友谈天说地，再也没有每天新潮的东西涌来应接不暇，再也没有可以容身的地方偶尔安静地做个文艺的美男纸。

        平静的小县城里，人们过着单调无聊、波澜不惊的幸福小生活，有车有房有家庭，每天中午下班都可以回家吃饭。每天当别人谈论孩子家庭及一些生活琐碎时，我都觉得我很多余，想逃离。在这里感觉一个人是可耻的，适合一个人吃饭的地方都很少。终于明白那句话：我之所以喜欢SH，是因为在那里即使一个人，也可以丰盈地生活。

        虽然住的房子大了许多，再也不用几个人挤在一间房里蜗居；工作少了许多，再也不用每天上班每一秒都神经紧绷；上班近了许多，再也不用大早上早起挤公交。步行就可以，十分钟。下班早了许多，再也不用无休止地加班到很晚，晚上很晚拖着疲惫的身躯瘫倒在床上。但这不是构成满足开心的理由。因为还有一种东西叫生活方式与思想观念。

         办公室大姐每天微信转发些鸡汤文、无聊的笑话、家庭养生等内容，还嘱咐让我去点开看——因为靠点击量可以赚小钱。其它不用多说，都已明白这是个什么趣味的环境。

           是的，别人都说我还不适应，但关键是，我也不想适应。就像嫁给了一个可以给你稳定富足的生活，却没有任何精神交流与满足的人，你依然不可以称为幸福。甚至有点偏激任性地想:宁愿在喜欢的城市过下等人生活、孤独终老，也不想在讨厌的地方过所谓上等人的生活、幸福美满。

        最让我直观恐惧的是：刚来就很多人问是不是打算在这里留下来了，给你介绍个对象呗。当然这也是别人好心，也是对我的提醒。但想到我以后要在这里结婚，生活，被捆绑，就觉得后脊背发凉，就觉得那会预示着：恩，你这辈子再也没有更多的可能性，基本就这样了，认了吧。虽然2年之后还可以参加公务员内部遴选考试，考到更高的地方，但这都是太缥缈，而且出省的概率几乎没有。所以再也回不去我每天做梦梦到的那片土地了。况且两年，我必然已经被磨平，在这里结婚生子，认命。

       于是，一只困兽想逃离。

       去过许多地方，很多都是“来了就不想走的城市”，可是这次，是我来了就在谋划着逃走的城市。

      开始还以为国考可以考出去，因为毕竟相对于从未接触过的考研，公务员考试自己相对熟悉了，可就是这么幸运：15年国考第一次，并且以后都会禁止在职公务员参加。于是考研成了最后的出路。

       当然我也可以立马辞职，原路返回，但没有这个勇气，父母也不可能允许。况且考研的根源还在于，心底深埋已久的那份不甘由于这个契机被掘起。
       一切都源于那场决定命运的高考吧。复读一年，在考试前夕却生了一场病，考场上又出了卷头意外，于是那场最拉分的考试全线崩溃，甚至当时就有冲出考场的冲动。结果是本被寄予希望上重本的，只上了个普通二本——与第一年高考成绩无异。这成了一辈子的阴影和性格的底色。当看着以前跟你平起平坐甚至比你学习还差的都在名校精彩的生活，拥着光明的前途时，内心就生发出一种刺骨的自卑与自责，歇斯底里，捶胸顿足。此时“命运”这两个字在你面前那么刺眼，充满讽刺。

        既有的公务员身份、大龄剩女、2016年考研只剩不到2个月、父母的苦苦相劝，再加上分手不久……尴尬的年龄，尴尬的境地，总之所有的这些因素在那个10月足以将我的精神折磨崩溃，而且不敢、不能、也说不清这浑浊的状态，说了也没人会理解这作死的折腾，只会让人更加生厌。孤独，恐惧，焦虑，无助，黑暗得那么纯粹，彻底。

       但还是逼着自己做了这个不靠谱的决定。我知道我今年不过是去华丽地打个酱油，熟悉考场，我甚至不知道今年考的意义是什么，因为我不确定，当明年我又年长一岁时，我所面临的更大的内外迫力，还有没有勇气再来。可是，时间像血一样流走，已容不得犹豫片刻。于是，从开始有考研想法，到选学校、买资料、复习，直到考完，不到2个月，在职。对于平时优柔寡断、拖延症的我来说，这次恐怕是我这辈子干的最果决，最有行动力的一件事。

         当然过程中，尴尬的境地，也让我不断自我怀疑，自我嘲讽，好几次想放弃，因为感觉我这种情况反正复不复习，都已经不可能有任何希望了，何必呢。甚至考前都想着弃考，因为半裸考我担心考场上那几个小时太难熬。这真是一场自己和自己的战争。

       不过感谢当时的我去考了，因为较为幸运，考试总体状况比想的乐观得多，专业课虽然只是连滚带爬看了一本书，但还好看的都是重点，而今年考试很多都是出自那本书。当然不奢求能违背客观规律地去创造什么奇迹，考研毕竟是一场持久战，我也不是天才，报的还是上海名校。但至少我现在还在存着哪怕百分之零点一的希望会有其他可能，如此，便找到这次考试的意义。

       听说，考研的念头一旦动了，会上瘾，除非自己真的考上。在这个论坛有太多的勇士，因着一份执念，越过了成王败寇的那条线，改变了人生轨迹。我承认，我只是刚迈出了第一步，但我已经感觉到毒瘾已经有浅浅发作的痕迹。
     
        其实不想折腾，真的好累，好想安定。可怎么解释呢，每一段路，只要心有不甘，就还没走到尽头吧。

        还有太多未知。祝你我好运。

转自：冷竹郁