大四女的临毕心声： 真是一个关于乱糟糟恐慌、未来的holiday

dbvincent

【转自开心应届生日志】
从小到大，我好像从来没想过那么多的事情。
      小学的时候顺利参加特招进了不错的初中，中考进了不错的高中，高考进了不错的大学。 我不知道是不是大部分同龄人都是和我一样，18岁以前，脑子很简单，想的东西简单得很。
      所以，在那之前，我也不知道一件衣服四五百是挺贵的，只觉得好像穿什么什么牌子的衣服是很自然而然的事情；我也不觉得学书法小提琴吉他游泳是珍贵的，反而在抱怨中觉得比起那些每周7、8门课外班的孩子们已经好多了；我也不认为那么多的展览演出沙龙是宝贵的，以为哪里都会和这座城市一样。
      当然，在那之前，我也没有抱怨过这座城市大得这么让人心烦，堵车能堵到让人心梗，行人从来不看红灯过马路。我不知道什么叫“城市的综合水平高但是个人的幸福指数低”。
      原来在那个时候，我从来不关心物价房价医疗交通。只关心成绩好不好，父母开不开心，男友高不高兴。
      好吧，我得说，大一、大二的时候，我也没想那么多。我只想，做我想做的事情。
      不得不说，就是从大三下学期快要接近尾声的时候，一切都变了。
      眼前的路，突然变出很多的选择。

      工作？考研？出国？嫁人？？？？？？
      工作的话，外企？国企？自己投简？父母关系？本职的法律？兴趣的传媒？ 轻而易举能得到的工作看不上，看得上的工作走不动后门，走得动后门的工作父母看不上，父母看得上的工作自己做不来，自己做得来的工作，是什么，我就不知道了。
      考研呢？北大人大还是中传媒？借来很多的书含含糊糊地看了，却发现总也比不上朝七晚九的同学们刻苦。
      在暑假没有开始前，每每打电话回家，说了两三个小时，最后的结论总是：等你回来再说吧。



      结束在律所的一个月实习后，觉得律师的生活也挺无聊的。我当时和老董都表示大概以后不会从事与法律直接的工作了。然后我就悻悻然地飞回了这座城市，老董扛着他新买的单反相机飞去了马尔代夫。
      在xx网实习的第一天，我就崩溃了。一向爱眼如命的我，第一次在电脑前坐了8个小时。虽然第一天我确实闲得发慌。但观察之后，我发现这和闲与忙是两码事儿，所有人都是这么坐了一天的！
      我把自己想要在这一个月实习的过程中想要学到的，以及第一天在论坛上当游民发现的一些业务问题，整理在一张A4纸上，第二天心潮澎湃的交给主任的时候，被泼了瓢冷水：“我们不可能找个人手把手教你这些。业务的问题，你找xx说下吧。你今儿就继续熟悉论坛吧。”到了第三天我才好不容易拿到权限，开始审稿。却在中午饭和另一个实习生聊天的时候才知道，连正式的菜鸟都要一周后才能拿到权限。
      一边毁着视力一边长着肉的两周快要结束的那段时间，饭局突然变得特别多。都是美其名曰的“孩子放假了，大家聚一聚”的“家庭聚会”。 于是，我天天晚上打扮得像个千金小姐，跟着爸爸妈妈奔赴各种饭局，不停的敬与被敬，吃自己不喜欢吃的菜。本来这些我已经从小就习惯了，而我不能习惯的是“每天早上6点钟起床6点半出家门挤地铁8点上班到下午5点挤地铁回家后”的应酬。
      更没想到的是，要应对的问题从“大学怎么样还适应么？”变成了“有什么打算？考研还是出国？”“带个男朋友回来瞧瞧啊？”云云。
      而这些问题，就是我脑子里最大的乱麻。
      无论是政界高官，商界名流，文化界泰斗，还是外企小职员，家庭主妇，车奴房奴，所有三教九流的前辈们都有一个光荣的头衔“过来人”。
      于是他们吃过很多的盐走过很多的桥，他们有很多的“你还小”和“你不懂”，他们的“很多事情你现在不能体会”说得特别铿锵。
      他们说：“ 你大学毕业22，研究生毕业25，工作3年28，结婚生孩子，回来30，没人要你了” “你大学毕业22，直接工作三年25，结婚生孩子。。。。。。”  
      我就那么不乐意他们如此强调结婚生孩子，说：“我不那么年轻想结婚生孩子呢？！”
      他们说：“也是 哪来的钱买房子？”

      我常常被长辈们顶得眼泪快要掉下来，虽然我知道这不是教训也不是命令，只是过来人的好心劝诫，我也不知道我在委屈什么，我在难过什么，也许只是觉得自己的理想没有得到支持。也许只是因为从来没有这么人多人反驳过我。也许这还是一再的说明，我必须承认自己错了。很多个饭局回来后的夜里我在被子里先哭个一两个小时，等午夜的广播变得安静，我也哭累的时候，再静静地去思考每一个人对我说的话。我的长辈们，我的朋友们，我不熟悉的人，熟悉的人。
   渐渐的，我不再反驳了。如果一个人的意见与你相斥，自己还可能趾高气昂的，但是所有人的意见都与你相斥的时候，就真的说明，我错了。
      我一度认为，我毕业哪怕从个公司小职员做起，我也很乐意。
      可惜所有人画给我的蓝图，都比我自己画的要好看许多。
      而我必须承认，在我那些“我想要做。。。。。。”里面，从来没有想过我也要有家庭，我也得贷款买房，我的工作是否提供三险一金，我的职业能让我坚持走到多少岁。还有，在这座靡靡的城市之中，真的靠自己，我能在什么时候获得多少的幸福指数？
      当我开始留心父母的每一个所做所说后，我发现做人是件很难的事情，在这个环境里，你的每一句话每一个动作，都会给不同的人留下不同的印象，可能只是“我们吃过一顿饭”，也可能是“噢！xx真的挺有心的！” ，天壤之别，我向来自以为见识得很多，现在看来要混社会，还是个嫩草。
     和实习单位的叔叔的那顿饭上，他说可以给我换个部门。我满心欢喜的感谢，不想到了新部门后更加闲了。这个部门也是我自己挑的，所以咱也认了。 原来真的很多事情，只有你去做了，才知道是怎么回事儿。就好像，“ 当初屁大点儿小孩儿都想学国际贸易，其实根本不知道那是干什么”，这是我实习时对桌的小伙儿说的，给我逗乐了，因为我真的也在15、6左右的时候放言过要做国际贸易。
     我问他：“你当时也笔试面试什么的进来的?"
     他说：“怎么可能。 后门儿~”
     我说：“你家住雍和宫啊？很近啊！不错啊，你自己租的？”
     他说：“父母的，必须的~”
     我说：“那你得想着存钱买房娶老婆了啊！现在姑娘们都现实着呢~”
     他说：“我们都想着赶紧撤出北京呢~谁跟这儿待着啊”
     他是，83年的。


      在另一个饭局上我见到了从国外回来的朋友。在他身上，我看到自己当初学抽烟学喝酒时逞强的影子。那个影子不是为了要装颓废，只是希望能够得到一些关于“长大了的”肯定。当我和妈妈交流这些的时候，知道这种可以理解的荒唐做法，终究只属于过去的，不确定的青春。他频频劝酒,只是因为选错了对象，“特别能来事儿的小伙儿”变成了“酒桌上的小丑”。当他对着长辈们叼着烟举起酒瓶儿的时候，心里也不免感慨万千。
     那天晚上回来我又失眠了。虽然这已经不知道是我这个暑假的第多少个失眠了。
     在你成长的20多年里，你会发现，曾经与你一同坐在教室里的伙伴们，小学的，初中的，高中的，大家已经走在了太多不同的分岔路上。
    之后，我们的家庭会议召开了。
    我自己也不知道怎么了，父母的话，我还是特别冷静的就听进去了。没有说“你们也不是没有硕士学历这不挺好的么”，也没有说“我的未来我做主”。在很多我也不记得的话里，我记得我妈说“等我老了，姑娘还飘忽不定的，哪让我放心的了啊”，就因为这话吧，真的，就这么简单。但是想想也是啊！
     因为我不能让他们不放心，我不是号称从小就是要让他们为我骄傲的么？
     当然这也可能只是部分成长惯性的原因。也许更多的，还是我发现了，过来人确实就是过来人。过来两个字看起来很简单，但是并不那么简单。就好像今天的我，也很想跟学妹学弟们说些什么，像个过来人一样。


     实习结束的日子里，我的生物钟已经不幸的固定了。每天6点半就睁眼了。
     于是我天天早上戴着耳机，到家后的山上开发的小花园里晨练，更重要的是，在清醒的时分，清醒的想了很多的问题。
     原来我以前从来没有认为自己对这个家是有责任的。只觉得是他们对我有责任的那个。他们养我，让我受好的教育过好的生活是一种责任。那么我的呢？ 现在，现在我有我的责任了。
     我还发现，曾经教会我很多事的男孩子们相继出国。澳大利亚，丹麦，加拿大......虽然我不能直接的找出这对我有什么过大的影响，但是就是心里会不时的念叨着，他们怎么都出国了呢？这种模糊的说不清的感觉，是不是就是《那些花儿》描述的呢？
     有一天，男朋友来短信，我们已经认识两年半了。
     是的，我们不再为一个日子特别的大张旗鼓庆祝，我们不再花很多心思想在那些小情调上了，我们不再有那些暧昧的、朦胧的的让人朝思暮想的言语与气息，我们不再在网上晒幸福的照片与亲密的自拍照，事实上，我们也不怎么照了。
     然而只有我们知道，我们经过了很多的事情，也许还没有那么的多，但是，我们都改变了很多。我们更爱，更懂，更了解对方了。


     有一天突然心血来潮，去爬香山。离家两站远。却大概有10年多没有去爬了。真正的森林比石头森林的魅力要大得多。我和妈妈一口气爬到半山腰，1500米处的平台，气喘吁吁的望着远处，找我们家在哪儿。
     其间我看见一个大肚子西装革履的中年男子，上气不接下气地打着手机说：“哎呦，我都三十多年没爬过山了！”


     当你回头想想，很多记忆里久远的事情，在成长后，会变得更加的清晰与富有意义。就像翻出儿时的小人书，那些曾经从英国带回来的看不懂的英文原版书，现在自然变得简单了。但这种回溯的感觉，却总在心里百转千回。
    这个暑假，我也听到了很多人的倾诉。这让我也意识到，原来“恐慌”中的，不只有我一个人。这就是我们成长必须要面对的问题吧，第一次的自己选择，第一次的真正步入社会，第一次的左右自己的人生.......这些第一次的后面还衍生出了太多的第一次。今年我21岁了。有个人说：“你还年轻，年轻就是最大的资本”
    我说：“是啊，说着说着，就不年轻了。”
    不知道，我必须承认，对于未来，还有太多的未知。尤其是，当我知道了很多之后，拥有了更多的未知。但是总是要去面对，总是要一步一步地走过去，才让自己的声音变得也能稳中有力，变得有分量。
    好在是，我已经慢慢的，知道了自己需要什么。不是别人的眼光，不是外界的褒贬。同时，也不能只有自己的想法，只有自己的主意。我们都有自己心里要斟酌与平衡的各种力量。现在明白了，应该不是，太晚。
    暑假快要结束了，短短的一个多月，好像经历得很长，很久。
    我在一个又一个梦里，又梦到了很多未来，更多的是过去。我也常常想起实习的时候，在地铁里看到的一张张疲惫的脸，那些匆忙的脚步。这个世界上，我们总有很多的不容易，一人再比一人多。永远也比不知足，永远也比不出个头绪。
    所以今天，我们亲身试验，也才发现，如果你要求北京人等到绿灯再过马路时，等你走到马路中间的时候就又红灯了。因为马路实在太宽了。所以也不再从厦门回来的时候抱怨着说：“北京人怎么过马路还不看灯啊！” 事情，总是有很多个该与不该存在的道理，存在着。慢慢的，总会清晰。