今天上完我大学生涯的最后一节课,看了一个我觉得平生最好看的动画片,宫崎骏的心之谷。
回头看看我的大学四年,除了对自己说抱歉之外,我不知道该说些什么了。如果再给我一次机会,我绝不会这样度过我最宝贵的四年。
时间真是个可怕的东西,过了就再也回不去了,我还有太多事没有做,还有太多没有尝试,还有太多没有经历,可是一转眼,已经上完了最后一课。老天啊,让我回去吧,我想重头再来啊!
如果能回头,我会认认真真地上四年的课。
我不是一个好学生,一直都不是,浮躁,不踏实,从小都是靠小聪明和超强的记忆力考试,高考也不例外。这样的恶习带到了大学,甚至变本加厉,不上课。我已经很懒了,可是大三以后,就很少有10点前起床的了,即使每天都有8点的课。衣服可以堆积一年不洗,这根本不像一个学生的样子,更别提什么好学生了。就是这样我还拿过好多好多的奖,包括北京市三好学生在内的各种优秀学生,优秀干部,我感慨这个世界是人与人接触的社会,太不公平,它们应该属于名副其实的人们,而不是我。
我这四年没有学到任何有价值的东西,但是在与人接触方面长进了很多,我以为我懂很多,其实是假的。
这样的恶习最直接的反映就是面试。我能用小聪明和靓丽的形象糊弄前几轮,但是到了真正考验知识储备的时候,我就被鄙视得体无完肤了。
我这四年学了什么?算是英语专业的,英语很不扎实,口语只停留在简单句,词汇量巨小,对于影视更是没有认真学过,当然,也不是我今后的方向。我对不起每年8000的学费。然而我今后的方向,经济,金融,管理,我一无所知,也许我的只是储备量还不及高三的时候。那这四年我干了什么?我都干了什么?我不知道,可是时间就是这样莫名其妙得溜走的。
如果还有机会,我要学好多好多的东西,我要好好沉淀我自己,我要把自己打造成一个有条理,不懒惰,不邋遢,珍惜时间的好孩子。
也许有些东西是我怎么争取都得不来的。很多客观的原因。但是我真正把握住自己了吗?
我还小,不该在大一大二的时候浪费时间去寻找爱情,等时机成熟的时候自然会有的。这一点我到了大四才深刻意识到。我在这上面也浪费了不少时间。其实一切顺其自然就好了。但是喜欢浪漫的感觉的我很难被满足。我也是很矛盾的。
我这四年成功的选择还是有的。我去了一次西部,作了一次正确的决定。尽管我在过程中一直抱怨条件的艰苦,但是回过头,我意识到自己做了多么有意义的抉择。
这四年最失败的是加入分团委。尽管我从中获得了很多,包括很多很多的荣誉和现在的爱情,但是我还是觉得不值,我花了太多代价了,这代价就是时间,让我少学了很多东西。只是匮乏的结果就是面对面试官的问题哑口无言。只是最让自己受挫的事情。
面临找工作了,我知道自己有很多很多的优势,但是我的劣势足以掩盖所有的优势,如果时间可以倒退,我想回到小时候,我要从小扎实得学习,因为学习真的太重要了,它足以改变一个人的一生。
侥幸考上211,但是,我误以为我的学习生涯就此结束,误以为大学都是混的。我以为大学里的活动远比学习重要,我错了,大错特错了。可是,已经来不及了。
一个不扎实的人,能有什么出息,我给自己的定位,就是一个虚的实体。
四年过去了,身边的同学早已不是大一的样子了。长大了,大家都有了自己的想法,而我还是迷惘着,面对毕业后的选择,我深知自己是不适合读研的,不管国内还是国外,我的家庭也负担不了我出国的费用。我只能找工作,也许高估了自己,我总觉得自己该进500强的好职位,比如GMT之类的,但是事实是,他们瞧不起我。并且越到后面越是如此。然而我又瞧不起不够牛的企业。这样,高不成低不就也发生在我身上了。
我一直悬在空中,这半年,很痛苦。
我想对我的父母说:爸爸妈妈对不起,是女儿没出息,是女儿辜负了你们,我总觉得靠我能改变身边的一切,但是我的力量实在太微弱了,我甚至到现在还需要你们的生活费,我还会浪费。我真是个不孝女。
想对自己说:你浪费了人生宝贵的四年,一切都太迟了。
我不知道该怎么办了,马上过年了,什么着落都没有,我不知道该怎么办了。。。
如果有师弟师妹看到我这篇文章,我想告诉你们,一定要扎扎实实得每一件事情,不要等到像我现在这样才后悔啊!
祝福每一个看到这篇文章的朋友好运! |