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标题: 一个曾被人称为三等残废的80后的奋斗 [打印本页]
作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:43
标题: 一个曾被人称为三等残废的80后的奋斗
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       首先,我只是茫茫80后的一个草根,只是把毕业四年的经历写下来,希望个人经历对才毕业的大学生有所帮助,不要怨天由人,因为刚毕业的时候我自己也是怨天由人,怎么没有毕业于名牌大学,怎么父母没有关系,怎么现在找工作这么难,怎么社会生活这么难......
       其次,我再重申,大学只是一种经历,培训是一种经历,生活也是一种经历."师傅领进门,修行在个人",最后还是靠自己. 不要以为上个大学,或进行个培训就NB了. 社会才是一个真正的大学.
       最后,后续部分我会以回贴的方式追加,现已追加了几部分,请各位网友朋友帮忙回贴顶顶,给我继续写下去的动力和支持.
看了各位网友朋友的留言,使我很受感动,谢谢大家的回帖和支持(尤其是版主),我会继续奋斗,同时也祝大家早日实现心中的梦想.谢谢!!!  (一个曾被人称为三等残废的80后)
         毕业四年了,时间过的真快,从刚毕业到现在,一直关注CR的"才毕业"栏目,只为回忆大学的美好时光.很可惜自己从来没有在"才毕业"写过文章,看了几集电视剧[奋斗],拍的真假,现在的大学生根本不是电视里的生活.BS...
       什么才是大学生的生活呢,大学毕业后,面对着茫茫人海,感觉自己就是一个民工,回忆起了四年前的生活......
  
                   1  梦想之痛快的哭
       每个人都有自己的梦想,梦想不同,目标不同,但每个人都为自己的梦想而奋斗!
      2004年8月14日(周六),我只身一人来到北京,拉着行李包,带着借来的2000元钱,为什么来北京呢? 具体原因也说不出来,为自己的梦想吧!只知道北京有天安门,故宫,长城,清华,北大,中关村... ...
      刚下火车,就打电话给家里报了平安,然后去哪呢?我要去哪呢?我也不知道去哪?车来车往,人潮人海... ...
      一时迷失了方向,不知道该往哪走,去中关村吧,对电脑有兴趣,估计中关村会比石家庄的太和会大好多吧, 在西客站不知道怎么坐车,问保安,保安说不知道,晕... 中关村这么有名,居然有人不知道,让我很吃惊.
      没办法,自己乱逛,后来发现有到中关村的车,喜出望外...北京的夜景很美,到了中关村,看到海龙大厦,觉的不错,但没有心情看,当时夜色已晚,该找个地方住了,顺着路就开始走,后来发现原来中关村和清华北大离得如此之近,有时间一定在清华北大和中关村好好看看,现在就想找个招待所住下,最后终于找到了一个可以接受的招待所,"北大蓝院":一个屋里6个人,上下床,一晚上20元,交了钱,饭也没吃,好累,浑身酸疼, 躺下就睡着了... ...
      醒后已发现是第二天中午了,好饿!想起昨天只吃了一顿饭,肚子饿的咕咕叫,胃也难受,去外面吃些东西,在四处找了找,终于发现一个小饭馆,三元的素炒饼,狼吞虎咽的吃完了,好香!好香!!!想起明天就是周一了,还有个面试,需要准备一下(周三我在家里发的简历,周五通知我下周一面试),回到招待所,把行李收拾一下,看了看计算机专业书,这样就到了晚上,晚上不知道吃什么,去外面看看没有合适的,还是去中午那个小饭馆吧! "老板!一碗鸡蛋面!"还是狼吞虎咽的吃完了,好香!好香!!!连面汤都喝的干干净净!!!
       晚上把手机上的闹钟调好了,也没多想就睡着了,梦中我好孤单...好无助......睡得一点儿也不踏实, 早上五点就睡不着了,由于离面试的地方比较远,所以就刷牙洗脸就出发了,找到面试的地方发现才9点,还有一个小时呢,约的是10点,在附近逛了逛,终于熬到10点了,进去后发现公司A不大,跟面试的经理谈了谈,经理说: "小伙子很实在,感觉不错,明天来上班吧!"  即是意料之中(凭我自己的个人能力,一定会找到工作),又是意料之外(没想到这么快)
      下午回到招待所,为了庆祝找到了工作,奖励自己:吃了份鸡蛋炒饼(4元)
      由于住的地方和公司A很远,每天要做6个小时的车,好累好累,每天早上6点出发,晚上11点回招待所,每天最快乐的事情就是听着MP3里的"在他乡"这首歌从清华西门走到北大蓝院这段路程,就这样过了半个月,我发现离自己的梦想差别太大,自己并不适合做目前的这份工作,原因有三:1,环境,整个公司A也就10个人,7个女同事,2个男同事,1个BOSS(男),我本人很内向,周围除了一个30多的男同事和一个50多岁的BOSS,全是女同事,感觉没意思. 2,个人发展:我是做技术开发工作的,单位没有一个牛人技术,做什么都是现找,感觉这样下去对个人来说没什么发展可言. 3,太累:每天11个小时的工作时间再加上6个小时的交通时间,每天睡觉从没超过6小时,太累了,于是在工作3周后,我跟经理提出辞职,我很感谢经理给我的工作机会,但我实在不想做了.
       就这样,我失业了,在失业后的一周里,我过的很惨...每天上午在网吧发一小时的简历,下午发一小时的简历,晚上发一小时的简历,只有这样我才能稳定下心情来,觉的时间没有白过,否则真是好难受,分开时间来发简历,为了是尽量不让自己感到空虚和无助,不过自己做饭炒菜水平有了一点点提高(其实也没什么菜,也就是拍黄瓜, 西红柿炒鸡蛋,炒蒜苗之类的简单菜,蔬菜和馒头可以在早市上买的到),不过更惨的是,由于没有工作,也就是没有了经济来源,我觉的自己够省吃俭用的了,但当时手里只剩下1000元了,(我辞职的公司A说我的工资得过一个月才能发,过后才知道他们就是不想给我,拖我了三个月,后来要不是我跟他们急了,他们绝对不会给我的,天下老板一般黑!!!) 我算了算,还要交下个月房租350元(包月350元,零住按天是一天20元),于是我提前交了下个月的房租,还剩下650元, 也就是说,即使现在找到工作的话,650元是我一个多月的生活费,结果着急上火,病了,惨啊......后来病的更厉害了, 没办法,去北大校医院输液又花了200元,其实就是感冒,没想到在北京看个感冒还得花几百元,医生让我输三次液,靠!!!真TMD黑,老子就输一次,听天由命吧!!!怎么自己这么惨,只剩下450元了,想找个没人的地哭,觉的自己好惨...可在北京找个没人的地都很难,北京人多,真TMD的多,去哪都是人,只有坚强了,别无选择,于是在一周后我终于找到了一个公司B,心里的石头终于落了地,终于上班工作了,准确地说终于又可以挣钱了,漫长的一周失业经历让我感到了恐慌和无助,最后手里还剩下300元,也就是300元我得过一个月,因为工作一个月后才能发工资,但我还是看到了希望,做为奖励自己,我自己做了个西红柿鸡蛋汤,虽然做的很难吃但我还是很高兴......
       后来每天我的生活成本控制在10元以内,总之过的很苦,很苦......十一放假一周,工资提前发了,在我工作半个月后,公司B把我的半个月工资发了,2004年9月30日,我怀着激动的心情,查看了银行卡,多了1000元,当时不知道为什么,我哭了,我还清清楚楚的记得,眼泪一下子出来了,我想管住自己,不要丢人,街上好多人都在看,我躲在角落里哭,痛快的哭,要知道当时我的手里只有150元,我还在担心房租快过期了,该如何是好,实在不行我就露宿街头......
      现在有了这1000元,终于不用担心了,我有自己的工资,我以后可以自己养活我自己了,当时就是管不住自己的眼泪,是高兴,是悲伤,是激动,还是对自己的努力终于有了回报,我不知道,只知道想哭,痛快的哭......
      直到现在,我还深深地记得那一天:2004年9月30日晚,我躲在北京公主坟车站建设银行ATM机旁边的一个角落里痛快的哭......
  
  
                2 梦想之小姐
     十一期间,没回家,我好好的休息了休息,然后再去找房,因为我住的招待所离上班的公司太远,每天要做5个小时的车,公司B环境不错,技术部都是和我同龄的年轻人,很有朝气和活力,而且个人发展也很好,有技术老大,各个层级的人物都有最重要的是能学到技术,这才是最重要的.过了些天,我终于在公司B附近找到了一个招待所,是地下室,500元钱一个月,没办法,地段好,二环里能找到这种环境已经很不容易了. 搬家,很累......回去就睡着了......
        终于住的地方离上班的地方近了,很方便,早上能多睡会了,感觉幸福,很幸福.走路到公司B也就10分钟,平时上班在外面吃,周六日去附近的早市上买东西自己做饭,我是北方人,吃不惯米饭,记得自己最幸福的事情就是做两个菜,熬粥喝,熬小米粥,发着淡淡的清香,虽然不像家里做的好吃,但在那种环境下也是美味了,我想了想可能就是因为用电饭锅熬的原因吧!好怀念儿时在家吃的小米粥,那种粥香老远就能闻到,记得儿时不会做饭,就会拉风箱(农村里以前没有吹风机,大多用风箱),记得最烦拉风箱,因为有的时候要看动画片,有一次因为着急看动画片,老妈叫我拉风箱,当时着急看机器猫,结果不知道怎么的把风箱拉坏了,哈哈哈...好怀念儿时,那时的食物是那么的好吃,不像现在,什么都上农药,结果吃什么都没有以前的味道了都是农药催熟的......
       住了两个月我的生活很规律,每天除了工作就是睡觉,很充实.但第三个月隔壁有人住进来了,(以前也有人住,但一般都是零星的,住几天就会搬走,而且大家都很安静),但这次不同,有天晚上隔壁传来女人的呻吟声,我以为自己听错了,也没在意.过了两天,我加班回家到家中已是晚上10点了,看见一个女孩正在开隔壁的门,老远就闻到了香水味,我也没理她,觉的可能住几天就会走吧.回去后刚躺下不久,还没睡着,又听到隔壁传来女人的呻吟声...还能听到他们的说话声,说什么"场子",说什么"天上人间","新来的小姐"(后来两年后无意在网上的论坛里,我才明白原来"天上人间"是个很有名气的夜总会),没想到以后陆续几天里,每天晚上都会有这种让我难受的声音出现,靠!!!真让人受不了,我才想起我住的招待所,上面是个宾馆,下面是地下室,没想到,小姐也分档次,靠!!!其实我早就应该想到,我很尊敬小姐,因为她们很悲惨或生活所迫,但我受不了我隔壁住的是小姐,更受不了他们在隔壁交易,最受不了应该是我自己吧,因为我也是男人(我过了18岁了,成年人的标准),或者说男性,我实在忍受不了,我也害怕自己万一有一天受不了小姐挑逗,做了对不起将来老婆的事,怎么办?而且我听以前有个舍友说过,一旦沾上了,就上瘾了,跟毒品差不多,他说他有个哥们,一周去好几次.没办法......
       我想打电话报警,可又觉的不合适,小姐其实很悲惨,招待所也很无辜,算了,我搬家,每天下班后就去附近找房子,在网上查了查,附近的房子都很贵,不是自己所能接受的,又没钱找中介,只能去电线杆或路口找租房的字条了,可没想到按字条上的电话打过去,大部分是中介,还有什么社区服务,反正都是要一个月房租金或半个月房租金的,后来终于找到了一个可以接受的平房,400元每月,房屋很简陋,但我只是睡觉也无所谓了,我以为这样能安静的生活了,但没想到......
  
                3 梦想之势力眼
       又是一次痛苦的搬家,东西越来越多,真费劲......周六搬完家后,居然睡了一天才缓过劲来,房间还不到10平米,虽然很小,但至少是独立的,隔音效果还好,很安静,不像上次地下室招待所里,全是用的木隔断,虽然房子小,反正我就一个人,房子大小无所谓,只要有个安静的能睡安心觉的地方就可以了.
       北京的冬天来了,真冷...我坐火车回家特意从家里又带来两个被子,可是晚上冻的还是睡不着觉,真冷啊!冷到无所谓,主要是屋里还出奇的潮,被子感觉特别湿,好像能挤出水来,感觉腿和腰难受,买了膏药贴了贴,感觉好些了.冷的睡不着,我就看书,看困了,没精神了,一躺就着了,不过每天早上都被冻醒......
       房东D五十岁左右,从不正眼看我,觉的外地人都低人一等,每天他也无所事事,就是早上爱溜鸟,跟我说话就像大爷似的,他觉的外地人抢了当地人的饭碗,老说外地人怎么这么多,都跑到北京来干什么,在老家老实呆着吧,干吗跑到北京来,外地人素质怎么这么差,北京是皇上住的地方,天子脚下,北京当地人就够多的了,还来那么多外地人干嘛?我也不知道跟他说些什么,反正回到住的地方就关上门看书,到时交房租就行了,管他说什么呢.我觉的这个社会上什么人都有,就像我刚来北京时,不知道如何坐车,问路时,好多北京人都很热情的告诉我如何走,坐几路车,让我很感动.但后来发生一件事,使房东D改变对我的看法.
       房东D儿子的电脑出了问题,我帮他解决了, 靠!!!他态度马上变了,对我称为兄弟,说以后让我多教教他儿子电脑,我当时真是哭笑不得,以前我总是敬称他为大伯,他从不正眼看我,现在他称为我兄弟,我不知道是感动呢?还是荣幸呢?真让人受不了.房东D以前说过一句话:见什么人说什么话!我觉的有一定道理,尤其在现在的社会,可我始终就是做不到,我觉的那样太累,更不想像契诃夫作品《变色龙》中的奥楚蔑洛夫那样做人......我觉的个性自我,活得精彩!
      想起以前就是这样,自己很追求个性,觉的活就要活的与众不同,受人尊重,大学里就是这么过来的,记得刚考入大学,看到"XXXX大学"几个大字时,心里特别激动,我立志一定要努力学习,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运,做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人......对未来憧憬的很美好,但进入大学以后我怎么发现大部分人不爱读书,每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮,和哪个女孩子做爱更爽,有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居......人各有志,我有我的梦想,(我并不是说大学不好,也不是说大学生不好,更不是想说自己有多高尚,其实本人并不高尚,只是想改变别人对自己的看法,因为被人瞧不起的感觉真的不好受)我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,一家人从未被别人正眼瞧得起过,因为家里实在太穷了,现实就是这样,人都很势力,我充盈着希望,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分的孩子,想通过自己的努力来改变别人对自己及家人的看法,却发现原来大学只不过如此,更让我担心的是,大学里学的课程,一般都是照本宣读,全是理论知识,而实践水平呢?于是,我利用没课的时间去图书馆看电脑方面的书,把图书馆的书看完了,然后每个周六日去太和了解行情,看人装机,记下心来学习,不断的积累,充实自己,后来觉的水平差不多了,家里借钱给我买了台电脑,有了自己的电脑,我激动的三天两夜没睡觉,那时真是精神大,有什么电脑问题都自己解决,也有一种成就感,好多同学的电脑出了问题,都找我解决,自己当时觉的还很自豪,不过最自豪的是,大学老师的电脑出了问题,都找我解决,要知道有的老师可是教授级别的,当时觉的很有成就感,感觉自己有技术就是不一样.想想大学里是这样,社会上还是这样,我们每个人都想得到别人的认可,每个人都想得到别人的尊重,只有通过自己的实力来展现.
       有天下班回家发现我住的地方屋顶塌了,把我的东西砸坏了,屋里一片狼藉,很幸运(是白天屋顶塌了,当时我在公司工作,如果是晚上,估计我就惨了,好悬)我想了想我还是搬家吧,而且感觉腿和腰难受,估计受潮的原因,就这样每天下班后我就在公司附近去找房子,可找了半个月也没发现合适的,一个字:贵!后来就在网上找,各大网站上都看,看了N遍,打电话过去一问基本上没有个人的房源,后来终于找到一个房子,价格不便宜,房东C说了,这里是CBD,房子都贵,我说太贵了,我再找找看,就这样,又找了半个月还是没有发现合适的房子,北京的房价都TMD的这么贵,真想睡天桥了,后来给房东C打电话,我不找了就住您的房吧!
       于是我终于住进了租来的楼房(破楼),但每月高昂的房租又让我陷入了一种不安的思考......
  
  
                 4 梦想之彷徨
       每月单房租就占了我1/3的收入,以目前的工资待遇,一年下来我存不了多少钱,别的不说,先把4年的大学期间花费挣出来都是个问题:
XXXX大学(4年):每年学费3500,住宿费500,四年总共16000;
大二和大三期间:北大XX软件工程师(2年学费共18000);
电脑一台:6000;四年其它花费:10000;
四年总计花费5W
       想想以我目前的情况,我工作4年能把我4年所花费的5W挣回来都觉的吃力,感觉挣的不多,花的多.北京的花销大,要是能在北京挣钱,在老家花就好了,这样就能早些还家里的债了,想想5W对一个农村家庭来说是一个多么大的数字!
       想起了父亲和母亲,上大学的四年时间里,为了挣钱给儿子上大学,起早贪黑没日没夜的干活,4年的时间,母亲的腰驼了,直不起来,弯腰走路,白头发多了好多好多,才四十多岁的母亲,竟然看着像五六十的人... ....记得有一年由于学习忙,我没回家,过了一年我才回去,发现母亲的样子,我一下子哭了(还好没当着父母的面),我简直在喝父母的血!!!大学毕业后,母亲为我的工作着急,她说咱们家穷没钱,也没有关系托人办事,不过不能让你没前途,你去学校当老师,要是别人送1W的礼,我们送2W,绝不能让你没前途,钱可以去借.听到这个,我心里难受,鼻子酸酸的,好想哭,又好想笑.哭是因为觉的母亲好伟大我好感动;笑是因为我有这样的母亲而自豪;难受是因为我们家一直很穷,借都没的借,我知道亲戚朋友都是穷人,我的学费都是借的,再借不可能,不是他们没钱,尽管他们有钱他们也不会借了,是他们怕我们还不起,人都很势力,包括亲情在内,现在的社会就是这个样子.
       我对母亲说,妈,我不当老师,我四年的心血绝不是做老师,我付出的太多了(其实我的父母才是付是最多的),我要去北京,开辟自己的天地.
       父亲蹬着三轮车,母亲骑着自行车,把我送到火车站,我进站后看到母亲流泪了,我想哭又怕让母亲看到,赶紧转过身上了火车,就这样我带着家里借来的2000元钱,独身来到了北京.现在终于安定下来了......
      安定是安定了,我的梦想呢?难道我的梦想就是安定吗?难道我的梦想就是安于现状吗?不!绝对不!!!我又该如何呢?我陷入了沉思与彷徨......
  
                  5 梦想之约定
     生活是什么?不知道,只知道自己生活的没意思,吃肉吧,吃不了,从小就非常不喜欢吃肉;喝酒吧,喝不了,对酒精过敏;打牌吧,玩不了,牌技太差;抽烟吧,抽不了,头晕;真悲唉......不知道活着干什么了,想去KTV唱唱歌,歌声太独特了,又怕把别人吓跑了,想去酒吧玩玩,又不会喝酒,又不会跳舞,去了不知道干什么,靠!!!悲唉至极......
      每天还像个孩子般的看BTV10动画频道,这是最大的快乐了,除了工作就是睡觉,像个机器人,这就是自己的生活......虽然生活的很无聊，但工作的压力也使自己很充实，每周去中关村的海淀图书城看书，学以致用，就这样过了半年多，突然一天，一个同学告诉我他买房结婚了,说还记不记得我们之间的约定：08年一起看奥运会,问我现在如何了？
     “我说，你厉害啊，哥们你真行，毕业才半年多，就买房了，真牛啊......”
     “不，不是我的钱，我没钱，全都是父母的钱......不管怎样，反正是现在买房了，哥们你可要努力啊......”
     “CAO，不是你自己挣的，你NB什么啊！有本事自己挣，别花父母一分钱，靠自己的实力来证明！！！
我大不了08年开时风带你去看奥运会......”
......
...
       05年的夏天,北京居然下起的鸡蛋大小的雹子,电视上报告说雹子把汽车都砸坏了,好多人说社会上一定有太多的冤情......老天爷也看不公了......是啊!这个社会就是这样,不公平的事太多了,可我们又能如何呢......我现在是一无所有，好多事情我现在还不会做，但我会学习的，学以致用。成长需要过程的......这个世界上没有绝对的公平，只有相对的公平......在一个只注重结果的今天，过程往往是被人们所忽略的......
  
  
                  6 梦想之自尊
      05年的夏天，北京的天气变化无常，衣服不多了，想起家里还有好多衣服，于是坐着火车慢慢悠悠的晃到了故乡，4487/4488太熟悉的列车了，下了火车，走在路上感受着老家的气息，变化不大。家里肯定没人（我每次回家都不会提前给家里打电话，就算给父母惊喜吧），父母都在外面卖豆腐，老妈一定在XX街，看到了,我走到了老妈面前... ...
“回来怎么也不提前打电话啊，这孩子，真让人不放心...”
“有什么不放心的，这不回来了吗？”
“你看你这样，你就给我丢人吧...”
“我上午多睡了会懒觉，结果一起来发现都9点了，11点的火车，爬起来就赶火车了......”
“穿个大裤衩+背心+拖鞋，就这么从北京回来了，你也收拾一下...你就给我丢人吧...回去再算帐...”
“我就这样，丢什么人啊...”
......
...
“有人给你说了个对象，长得挺好，我看了人不错，你也去看看如何？去的时候买身像样的衣服，别给我丢人了......”
“我就这样，买什么衣服啊，再说我就是不打扮配她也有余...我不去，有什么看的，你要是看上了，你把她接过来，跟你过行了...”
“这孩子怎么说话呢？是你找老婆，还是我找老婆啊...你是不是非得气死我啊......”
“把家里我的衣服收拾一下，明天我就回去了...”
“怎么不多呆两天呢，这么急就回去...”
......
...
       母亲让我给自己买身好衣服,我觉的自己的衣服还行,是上大学时买的,倒是母亲,从我上初中后,她没有买过一件新衣服,十年多了,她总是穿以前的旧衣服,有一次我给母亲买了一个外衣,在超市买的,一百多块钱,把母亲心疼坏了,说她白干好多天,说我怎么能乱花钱呢,她不缺衣服,要让我到商场给自己买身好衣服,别给她丢人，说照着一千多块钱买,不怕花钱，三千也没事......只要衣服好就行,钱无所谓......
       真让我哭笑不得,母亲自己的衣服才花了一百多块钱,她就心疼的说自己得白干好多天,还说我乱花钱;而让我花一千多块钱去买身衣服,还说不怕花钱,钱无所谓,哪怕母亲拾破烂,只要儿子穿的体面就行,可怜天下父母心......
       我记得刚来北京时，一天五块钱的生活不好过，经历也是一种财富...一种精神财富...
       一百块有一百块的生活，一千块有一千块的生活，只要自己生活的快乐就行了......
       每个人都有自己的追求,每个人都在不断的追求,有的人表面很肮脏,但内心很纯洁,很美好;有的人表面很体面,但内心很肮脏,很丑陋.可现实的社会,人都很现实,追求名利,好多人都从外表上来看一个人,来评价一个人... 美好的事物大家都喜欢,大家都追求美好的事物.但究竟什么才是真正的美好呢?为了能在这个社会上生存,每个人都在做着一次又一次的选择,面对困难每个人的内心都有一些挣扎,是放弃还是继续奋斗,选择不同,结果不同.生于忧患，死于安乐;不想做温水里的青蛙......
  
  
                     7   "梦想之系列"背景
       关于梦想之系列，每一篇都是自己流着泪写完的，骂自己怎么跟个女人似的，这么容易落泪，可是每当回想起往事，总是情不自禁的落泪，也可能和自己最近太郁闷有关系吧！(郁闷成疾,感冒快一个月了,居然还没好,其实我也知道是心病......)
       好多往事并不是能用语言文字来形容的，只有自己亲身经历过，才能懂得其中的道理......
       今天是个特殊的日子，是自己来北京整整三年的日子，梦想之系列为纪念三年的时光，三年的经历，三年的自我......
       前些日子，无意中照镜子，发现自己的变化很多，我都认不出自己，镜子中的我，让我感到陌生...我想找回我以前的影子，但发现一切都在改变，一切都变得都很陌生，一切又变得似曾相识......
       简直不相信自己的眼睛,不是那双三年前刚来北京清澈的眼睛,而现在是多么的浑浊,厌恶现在的自己,那双充满欲望和猜疑的双眼,为什么自己变成了这个样子,大学刚毕业时,那时自己豪情壮志,一个人来到北京,虽然一无所有,但并没有太多的烦恼,那时总是很羡慕成熟的男人,觉的成熟的男人很有魅力,并对自己说,将来我一定会成熟起来的......但现在我非常不喜欢成熟,感觉成熟的男人太可怕了,(尤其被一个成熟的男人骗过后),使我对成熟这个词感到恶心,觉的做人还是纯真一些好......
      而现在的眼神多么浑浊不清,迷茫,困惑,无奈......
      为什么我清澈的眼睛现在变的那么浑浊不堪,是社会的浑浊侵蚀了我的眼睛还是我的眼睛原本浑浊!!!
      我想呐喊,我要呐喊，呐喊......
  
                     8 梦想之香烟
       十一过后，北京的天气一下子凉了起来，没想到在车站台上居然伤风了，更厉害的是几天后竟然恶心呕吐，嗓子肿了连话也说不出来了，没想到会成这样。
       不知为什么，突然想吸烟了，可摸了摸口袋。。。。。。
烟，香烟，怎么突然想吸烟了？这种感觉，熟悉而又陌生的感觉。想起来了，那是七年前，七年前也有过这种感觉，但感觉又不一样。
       七年前，那时决定要考研的我，每天刻苦的读书。教室，食堂，宿舍三点一线的生活很充实，有天晚上，宿舍哥们讨论女朋友，哥们都吹嘘起自己女朋友如何如何，突然一哥们问我有没有女朋友，我一下子愣了，就说当然有了，谁没女朋友啊！那哥们不信，
“就你这样的还有女朋友？”
“我这样的怎么了，我跟你说，我女朋友多的是，随便拿出一个来都比你女朋友好”
我所在班是全省三千多考生里录取的三十个考生，真的百里挑一，但似乎每个人都有一些自我的感觉。
我跟那哥们互相顶了起来，我说,
“你有女朋友就NB啊！谁没女朋友啊！”
"我CAO，我不相信你有女朋友。”
“CAO，你愿信不信，反正我就是有女朋友，反正就是有！”
旁边另一哥们也插话了，但话很经典。
“CAO，你知道什么是CAO吗？我现在给你个女人让你CAO，你知道插哪吗？”
“CAO就是CAO呗！什么插哪？”
。。。。。。
。。。
。
“CAO，以后我不认识你，以后出去别说是XXX号宿舍的。”
其它的哥们也都笑了，不过都是嘲笑，或者在说笑一个天外来客更准确些吧。
但我发现跟宿舍哥们的距离越来越大了，但我有自己的梦想，只要不后悔就行了。
周末去太和电子城的路上，发现北大XX培训班在招生。。。。。。
买了盒烟，灵芝的，1块5，很经典，抽了三支，还有17支，放在床边呆了三个月，一哥们实在忍不住了问
“你还抽吗？要么扔了，要么我抽了得了，再放着就长毛了。”
我早忘记烟的事，但我记得那三天晚上没有睡觉，一天一支，只是发呆，只是死循环的发呆。。。。。。
  
  
                 9 梦想之猪一样的生活
      那三天三夜，我一个人站在宿舍楼上的阳台上，看着星星，想了好多，死循环的想了好多，难道这就是所谓的大学？
难道这就是所谓的大学生？难道这就是所谓的大学生活？
      最后用周星弛在喜剧之王的开头语结束了死循环：努力！奋斗！大学不是我想像的样子，于是紧接着去了北大XX，充实的生活比起大学校园里的生活更加的充实。
      每天白天上课，晚上和周六日去北大XX培训，日子过的相当充实，但与舍友的距离越来越远，用一句话说更合适：没有共同语言。
       我也确实被那哥们说的一样，以后出去别说是XXX号宿舍的。对宿舍没了感觉，住在外面买了台电脑，一天学习20个小时，那段时间我至今都还记忆深刻，充实的非常，现在我也怀念那种状态，没有任何杂念，废寝忘食，一心学习充电。技术成长的很快.
       几个月后，学校要考试了，回学校考试，太累了，回宿舍一躺睡着了，朦胧中，听到一哥们在议论我真有个性，头发快披肩了，身上穿的衣服几个月也没换过，更厉害的是身上的泥足足得几斤吧！
       突然才想起来，自己已经几个月没有换过衣服，洗过澡，头发乱蓬蓬的，乞丐一样，不，应该用那哥们的话说，猪一样的生活！
       别人都用异类的眼光看着我，辅导员，系主任，系书记都找过我谈话，说是不是个性非常了，但我置之不理，一笑而过。电脑出了问题，还是找我来解决，当时很得意，我就这样，个性自我，与众不同，那年大年初一回到家，老妈差点不认识我了，以为家里来了个乞丐，看了我半天，骂道，你就这么在外面给我丢人啊，就这么着从省城里回来了？
       不知道为什么，现在总是怀念那种生活，那种状态，没有任何杂念，废寝忘食的状态。那时深夜在所租住的小屋里废寝忘食的学习，昏暗的灯光下看书，写程序，虽然生活过的像猪一样，甚至跟乞丐没什么差别，记得那时累的时候，就用凉水冲下脸，疲惫的时候就在屋外，被风吹一下头脑，看着天空的星星，告诉自己未来一定很美好，冬天外面下着雪，很冷，自己捂着两个被子，但还是冷的受不了，于是烧水，捂着杯子取暖，哆哆嗦嗦的拿着鼠标做网站，那时只有一个信念，不要让某些人看不起，我要证明自己，至少证明自己不是个弱者。
  
  
                10 梦想之梦魇(上)
　　嫦娥奔月了，嫦娥一号，就像当年的神五，神六，但有了更大的突破．．．
　　可感觉跟我有什么关系呢？
　　穷人依然是穷人，穷苦的老百姓还是照常过穷苦的日子，好像已经麻木了．．．
　　昨天吃了长寿面，在老家的老妈特意嘱咐� ** 龅模习痔匾庵龈牢页缘模�
　　昨天终于可以维持正常的生活了
  
不知道为什么突然，突然好想回到二十多年前．那时没有什么记忆，唯一的记忆只有一幅画面：
　　几个人拿着斧子棍子抱着两岁的娃娃正在追赶一对年轻的夫妇，两岁的男娃哭喊着要爸爸，要妈妈．．．
　　那帮凶神恶煞的人对男娃怒斥：你爸爸死了，你妈妈也死了．．．．．．
　　男娃使劲的哭，把眼泪哭干了，口很渴，要喝水．
　　那帮恶魔般的人居然不给水，晚上男娃被冻的发烧了
　　那帮恶鬼般的人居然灌冷水，美其名曰：
　　你不是渴吗？给你水喝．．．
　　紧接着传来魔鬼般的笑声．
　　．．．
　　．
几个月后
那对年轻的夫妇回到破烂不堪的家中，
看到了可怜的孩子
男娃已经奄奄一息
借钱送进了医院
男娃身体发生了变化
长期缺乏营养
而且病了几个月
全身骨骼已变形
更惨的是
本来是发烧
却发展到肺炎
那帮魔鬼般的人对年轻的夫妇嘲笑：
孩子若能活是奇迹，看你们怎么活．
传来魔鬼般的笑声
．．．．．．
．．．
．
几年后
男娃长大了，长成小男孩
由于身体严重缺乏营养
始终当啷着脑袋，
歪着头看着这个陌生的世界
他不明白
为什么乡亲们总是用异样的眼光来看自己
有可怜，有蔑视，但小男孩就是不知道也不明白
为什么父母总是低头做事，从来没有休息过．
为什么别人看自己都是那种特殊的眼光
魔鬼冷嘲热讽道：
这个孩子永远是个赖吧狗，脑袋永远也正不起来
几周后，小男孩终于不再歪着脑袋看这个陌生的世界了
但他始终不明白，为什么别人还总是用那种异常的眼光看自己
，他始终不明白，真的不明白．但他不想问爸妈，因为谁都不愿意回忆痛苦的过去．．．．．．
  
  
  
                 11 梦想之梦魇(中)
小男孩四岁了,上托儿所了,年轻的夫妇拼命挣钱来维持一个从负数开始的家,非常之艰难,一日三餐都很难维持住,
他们能做的只能是拼命干活,小男孩来到托儿所,中午要睡觉休息,可小男孩总也睡不着,坐起来看着这个陌生的环境,一位阿姨跑过去,吓唬道:你再不睡觉,就把你拖到外面去,晒成肉干!
        小男孩吓坏了,趁着阿姨不在,跑回家,躲到门后面,再也不出来,因为他怕被晒成肉干,听起来好可怕......
        晚上当年轻的夫妇风风火火的回来,看到躲在门后面的小男孩,心里的石头终于落了地.问:为什么跑回来呢?小男孩哭着说:他们要把我晒成肉干......
       托儿所离家的路太复杂,那对夫妇于是把小男孩放到离家近的幼儿园,幼儿园的阿姨不收,说年纪太少,才四岁的小孩,连小PP都不会擦......那对夫妇说了好多好话,最后终于同意先留在幼儿园.
       小男孩自从听到说自己连小PP都不会擦,心里很不舒服,于是拿着纸,经常去厕所练,谁说自己不会擦PP,练了N天,终于会了,走到阿姨面前:我会擦小PP,谁说我不会擦,我会的,我擦给你看.阿姨乐了......
她想不到一个四岁的小P孩会如此的有意思.
......
..
.
       男孩九岁了,可身体严重营养不良,走在路上,好像一阵风能把他吹倒,有些好心的乡亲劝家里人,买点营养品给孩子吃,补充营养吧,孩子身体太弱了,年轻的夫妇哭笑不得,其实他们心里明白,一日三餐都是问题,买营养品,就是天方夜潭.现实就是那么残酷,每天都数着米粒下锅......
       男孩仍然天真的看着这个世界,他仍然不明白,为什么那帮恶魔般的人见了自己总是咬牙切齿的骂着,见了自己他们总是白眼珠的斜视自己,他有好多不明白,他好想知道,但他不想问爸妈,因为妈妈一提到往事就哭,
       有一次,男孩无意中听到,爸妈那时被魔鬼般的那帮人追赶,堵在一个角落,爸妈被那帮人几棍子打倒在地,躺了好几个小时,先是妈妈缓过劲来,看着倒在身边的爸爸,哭喊着......
而那帮魔鬼般人就是爸爸的亲爸爸还有爸爸的亲兄弟,魔鬼还想把他们的唯一亲孙子,至于死地......
       男孩愤怒了,他好想长大,虽然他现在只有九岁,但他好想快快长大,长大后把那帮魔鬼都用枪打死,他当时好想找个手榴弹,哪怕和那帮魔鬼同归于尽,他也愿意,哪怕有把大刀,冲进去,把那帮魔鬼都砍个半死,可一切都是幻想......
  
  
                    12  梦想之梦魇(下)
       男孩上初中了,没有伙伴和朋友,因为家里很穷,穷的什么都没有,没人愿意理一个又脏又破的男孩,他只有在游戏机里找到乐趣,于是他疯狂的迷上了游戏机,没钱玩,于是他就是捡垃圾拾废品,逃学玩游戏机,三年的初中生活,他有两年半是在游戏厅里度过的,还有半年是在课堂上睡觉度过的,年轻的夫妇也拿这个孩子没办法,因为男孩很执着,晚上把男孩锁到屋子里,把大门锁上,没想到半夜男孩从窗户里跑出去,他又从墙头上爬下去,去玩他喜欢的游戏机
......
       中考结束了,男孩考上了一所三流的高中(现在是二流的了),没想到自己这么垃圾的人,居然还比当时的录取线高了十几分,父母没想到男孩会考上高中,很高兴,于是男孩开始了高中生活.
刚开始还是打游戏机,不过后来舍友都有自己的女朋友,自己却没有,被人笑话,于是想证明自己有女朋友,
        绞尽脑汁,想了N久,也没想到自己有女的朋友,别提女朋友了,女的朋友也想不到,后来突然想到和初中前桌有个女孩说过几句话,但只是说过几句话,不行就找她要张相片,骗舍友,证明自己不是没女朋友,四处打听,才打听到那女孩在旧城上高中,于是就开始联系上了,要了三次,人家女孩不给,后来终于要来了,当着舍友的面,看!看!看!这不我女朋友的照片啊!谁没女朋友啊!......
N年后,男孩才得知这个事实被人传为:自己喜欢一旧城的女孩,人家女孩不喜欢自己,自己就三番五次地跑到旧城去找人家!
靠!!!
        本来日子也是一天天的虚度着,突然有一天,某人当着我的面说:你不得不承认,你学习不如某某学习好.
要不是看在某人是我老师的份上,我当时就想顶,不过我没有那么做,因为我知道某某是某人特别喜欢的学生,我只是把脑袋一歪,管它呢,反正某人说的话后来我一句也没听......
       回到宿舍后,想了想,凡是和某某好的同学,我全不喜欢,某某是班干部,和同学们的关系很好,我就不那样,和同学们关系弄的很差,而且谁也不理,某人说我不如某某,谁说我不如某某?走着瞧!
       可自己三年的初中都玩了,三年的初中课本都让我卖了钱打了游戏机了,我想学也难,唉...
       看着高中课本,我一无所知,没有任何基础,初中的知识对我来说是几乎就是空白,惨...
       我能做的,只有从零开始,学习知识,虽然不喜欢学习,但我只想证明自己不是不如某人,我不是不行!
......
  
  
                         13 梦想之落差
       牛人来北京了,据他说找商机来了,在大红门那边,叫我帮他搬些东西,晚上我们在饭馆吃饭,牛人见我闷闷不乐,问我怎么了,我说没什么,就是郁闷,牛人说郁闷什么啊,我比你才郁闷呢?
"靠!!!你还郁闷,快当爸爸了还郁闷???!!!"
"唉...渴啊..."
"服务员,来杯水."
"水解不了我的渴......"
"渴了喝水,白开水最解渴."
"哼,你啊...说你什么好!无知,晚上我们找地玩玩去,如何?"
"不了,我想回家.有事打我电话."
不知道为什么,突然想回家了,只是想见家里的老妈,不知道她身体怎么样了.
       周六早上,京石高速,这是第三次自己回家了,第一次送朋友,第二次也是送朋友,第三次只是想回家.
       我并没有直接回家,而是来到老妈卖豆腐的地方,我不敢离她太近,怕她发现我,于是老远处,我就看着老妈,只是看着,多少年了,老妈总是风吹日晒地这样忙着,就是为了每天挣那十五块钱,老妈既想让我经常回家看看她,又不想让我回家,原因是她想儿子,所以想让儿子经常回家看看她,但她知道她儿子开车来回的路费油费就让她白干一个多月.
       我只是望着母亲,想想前两次送朋友回家,老妈欢天喜地以为是我专门来看望她的,自己心里有些内疚,更内疚的是那两次老妈都是为自己按摩了一宿,而害她没有休息......
       那一刻我明白了很多,至少知道我该做什么了,于是调头返京了.
       也许我应该回家见老妈,至少在家里住一宿,但我没有,我不能再让老妈为我按摩了,她很辛苦.我也不能让老妈看到我现在憔悴的样子,现在我至少明白我该做什么了,努力工作,奋斗!
(未完待续)
  
                           14 梦想之广州
呆在广州一段时间了,可惜都是在机房中渡过的.面对着N多的服务器... 没完没了的项目调试......
    一哥们说广州南方美女多,有时间去街上看看MM,别老面对着机器,时间久了就是机器人了.
    一想这哥们说的有道理,可惜始终没有时间去外面看看.从机房打车回到住处.累的饭都不想吃.躺下就睡...
    郁闷...
    ROBOT
作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:46
15 梦想之上海
只为找回四年前的记忆...

[attach]10614[/attach]

注意图中的"牛朋"了吗?那时穷学生找便宜的地方容身,遇到一位好心的协管员,说在栖霞路有便宜的旅馆.
结果自己找了办天还是没找到,打听才得知:"牛朋"那个标志就是那条街了...  

[attach]10615[/attach]

终于找到了那里最便宜的旅馆...  
[attach]10616[/attach]

四年前在上海几个月的日子里,这个兰州拉面是我一日两餐的地方(那时早餐从来没吃过)...  

[attach]10617[/attach]
作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:47
                               16 梦想之看不起学校
        大一怀着考研的梦想努力学习,记得当时一舍友根本没有学习,高数交卷时几乎交了白卷,辅导员走过去看着白卷却安慰道:不用怕,没事......
考试分数下来了,我考了98分,那个白卷舍友考了60分,我呆了,没想到自己努力学习,却是这个结果,靠!!!什么世道!
大学里考98分和考60分是一样的,奖学金与分数关系不大,重要的是与辅导员和班干部的关系......
       怒!!!
       暑假想外去打工,因为大学不是免费的,每年还要交父母的血汗钱,没想到虽然自己学的是计算机科学专业,可公司一般都问:
ORACLE会吗?SQL SERVER会吗?JAVA会吗?.NET会吗?做过什么项目经验没?即使去石家庄太和电子城给人家装电脑,结果连装机都不会,做个OS系统都不行!
我呆了!我无奈,没想到会是这个样,我努力学习,大学理论和实践却远远不一样,填鸭式的教育模式让我难受.
我想了很久......
        大二,我再也没有去教室上课.而是泡在学院的图书馆里,那里有我所需要的,大二一年,我把学院的图书馆,总校本部的图书馆,石家庄市的图书馆,河北省的图书馆计算机相关的书看了个遍,很充实,笔记做了十几本.很有成熟感.利用周六日去太和看人家装机,学习.
我很渴望有一台自己的计算机,吞吞吐吐跟母亲说我要买一台电脑,母亲说电脑是什么,多少钱?经济实惠的我算了算自己装下来四千块钱,显卡声卡我要集成的,CPU和硬盘要小的
(我打算以后自己挣了钱,再升级)母亲说她什么也不知道,她说如果你确实需要我过些天把钱给你.
       一周后,老妈把四千块钱给了我(夹杂着百元面值,十元面值,五元面值,厚厚的一打),眼前我想到了父母没日没夜地做豆腐,四处借钱,凑的钱真沉重......
......
...
       终于有了自己的电脑了,废寝忘食般的喜欢上了这台机器,直到现在,虽然已过七年了,但我始终珍藏着,因为它伴着我多少个不眠之夜,写过程序,做过图...
大二结束了,我考试挂了六门.面对同学和老师的种种不同目光,我陷入了沉思...
有的同学说,以后考试绝对不怕,因为有垫底的了,哈哈......
系主任找我谈话,说照这样下去,你读到大五也毕不了业......
我看不起大学,大学给了我什么,我父母的血汗了交给了大学,可我出去连个工作都找不到.我学到了什么...我想申请退学.
系主任语重心长的说:你要知道这个社会,我们学校虽然不是什么全国重点大学,可是在省里还是排名前三名的,毕竟是个百年名校省重点大学.
毕竟毕业后还是一个大学本科生.找工作都是需要大本学历的......
我再次陷入了沉思,在父母眼里,儿子考上大学就是特别体面的事(真可笑,现在大学生跟民工没什么区别了,年年在扩招....)
唉...是继续交血汗钱上大学,还是.......
我没办法,只能接着上大学,因为当时我找不到一个工作,没有一家公司要我,只因为我没有技术.
......
...
转眼到了大三,电脑硬件不如软件前途好,再接着好多广告铺天盖地的宣传,学编程,年薪十万......
我在北大XX培训停下了脚步,河北省唯一授权大区中心,与北大名校有着紧密的联系.学费一万八.
靠!怎么比读个大本还贵,我上的大学本科四年下来才一万六.
"大学学的知识你觉的和社会实践能用多少呢?"这句话点中了我,我胆占心惊地打通了家里的电话.
"妈,我想去北大XX培训,学软件"
"北大XX培训是干什么的?要多少钱"
"就是个培训学校,学费吗?不便宜,一万八......不过我申请了分期负款.分三次负清."
"儿啊,你觉的有用就学吧,我支持你,反正父母也没文化,小学没毕业,不过钱太多了,我们很难在短时间凑齐,你过一个月再回家拿吧"
一个月后,看着老妈用颤抖的手把六千块钱给了我(夹杂着百元面值,十元面值,五元面值,一元面值,还有一些钢蹦,厚厚的一大袋)
我再也忍不住泪水,赶紧跑出去,我不想让父母看到一个五尺多男儿,一个20岁的男人掉眼泪......
我实在控制不住,朋友,可能你不知道六千块钱对一个农村家庭来说是个多么大的数目,大学四年的时间里,
我向家里总共要了五万块钱,这对一个农村家庭来说简单就是天文数字了,每次要钱父母总是最大努力的凑,
四年的时间里,母亲的腰变了,头发白了好多,黑瘦黑瘦的,我晚上一闭眼就仿佛看到母亲在搬石头做豆腐...四处求爷爷告 ** 借钱...
男儿有泪不轻弹,可我有时真的控制不住......
我发誓:以后一定让父母过上好日子.不再受苦和罪......
作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:48
        17    梦想之变色龙
       2007年的6月,北京热的出奇,走路过一个天桥衬衣就能湿透,不仅热而且闷.压抑的人喘不过气来......
手机突然响了,原来是一个大学同学打来的.
同学:"哥们,都开上汽车了,加油啊,兄弟!我是没什么前途了,以后说不定跟你去北京混了."
ME:"唉...现在做什么都不好混,油价上涨,CPI上涨,什么都涨,就是工资不涨,说不定哪天我就回老家去了..."
同学:"08年奥运会我还去你那里呢,好好干吧..."
ME:"唉...你都孩他爸了,我还光棍呢,干着没意思...想回家养猪娶个媳妇得了,感觉程序员和民工一个德兴..."
(2007年物价涨的厉害,尤其猪肉...)
同学:加油吧,兄弟,这年头有钱就什么都有了,钱能解决的问题都不是问题...
ME:我可没钱,再说谁的钱也不是大风刮来的,都是血汗钱啊...
......
...
.
       放下电话想起了大四毕业时跟这个同学的对话.有一次无意和这位同学讨论起汽车来了,我说以后我一定自己挣钱买辆车.
同学:"什么!,我没听错吧,你这个垃圾,考试一考就考不及格,挂了六门考试了,还想买汽车,如果你要是买得起汽车,那是个人就能买得起汽车了!"
ME:"我怎么了,我就是让你看看我这个垃圾以后如何开上自己的车,2008年北京奥运会,到时我开着自己的车去看奥运会.你要是去北京,我拉着你"
同学:"靠,我不是说,你这垃圾要开上汽车了,地球人都开得上了..."
ME:"行,大不了我到时开不上汽车,买个时风三轮车拉着你行了吧,靠!"
毕业三年后,没想到那个老兄不再叫我垃圾,改口对我称兄道弟了...
       周末京石高速,四个小时后到了老家,一辆崭新的汽车停在老**豆腐车旁边,老妈看见我从车里出来,先是一惊,后是一楞,最后是激动...
"妈,别卖豆腐了,别再受这份罪了,跟我去北京吧,有我呢,什么也别怕."
"你这个孩子,买什么车啊,这都是消费,现在油这么贵,得花多少钱啊,你应该把钱存起来,以后娶媳妇用,你以后花钱的地方还多着呢......"
......
...
.
       村里人诧异地看着停在一个破旧房屋门前京字牌照的汽车,纷纷议论,这是谁啊.怎么村里这个有名的困难户会有北京的亲戚呢?
       我打开车门,老妈自豪地给村民说,这是我儿子!刚从北京回来.
"哟!这是XXX啊,怎么三年多没见,变成这个样子了,胖了,胖了,真胖的认不出来了!!!"
(心想大学几年,从来没吃饱过,每天五元的饭费就解决了.刚毕业那时我才90多斤真正的骨瘦如柴,而现在160多斤了.唉...每天除了坐着,看着电脑,写代码,运动少了,不胖才怪)
"**真有福气,有个这么好的儿子"
很奇怪,以后老妈经常说村里人都对她热情起来,二十年前,我家连吃饭都困难,父母到处跟乡亲借粮食吃,可好多人都不借(主要是怕还不起,因为家里实在太穷了),为此父母经常去拾垃圾......
       不知道怎的,亲戚也过来凑热闹,说我们都是亲戚,以后有事说话,有困难说话...若缺钱用,从亲戚那直接"拿"就行了...
记得我大二时,由于家里缺钱,为了帮我凑学费,老妈早上四点就去找各个亲戚借钱,可是从早上四点到晚上九点求爷爷告奶奶地借了一圈,亲戚们都不借,因为亲戚们见我家太穷,没能力还钱...
       最后老妈哭着求一个亲戚,求了一晚上,终于借到了三千块钱,事后三个月到了年关的时候,这个亲戚还去我家要钱......
"妈,这是两万块钱,把我们家的配房翻盖了吧,家里的房子一下雨就漏,水帘洞的房子早就该盖了."
"孩子啊,钱你自己用吧,你一个人在外面,很不容易,好好工作就行了,我不要你的钱......房子以后等你有了媳妇再盖吧,我们没事....."
"妈,我还有钱(其实我掏空了,想起这三年北漂的日子,我心里很酸,每天工作20个小时的高劳动强度,我曾打算放弃,更痛苦的是心理孤独,盼望有人关心我,哪怕与我说说话,我是个性格内向的人,没什么朋友,但我受不了别人BS的目光,受不了父母被人瞧不起的目光,从一个小小的程序员做到项目经理,我让自己每天都活的很充实,不为别的,哪怕只为每一天活着对得起自己所吃的饭.三年所受的苦,绝不是用语言和文字所能表达的,总之只有亲自体会过的才明白其中的辛酸和泪水),我光棍着呢,媳妇还不知道猴年马月才有的呢,房子早就该翻盖了,只要你们生活过的好就行了...我一个人照顾的了自己..."
"儿啊,人活着不蒸口馒头也要争口气.我们要好好活着,不要再让外人们看笑话和热闹.我捡了几年的垃圾,做了几十年的豆腐,现在终于有个盼头了..."
老妈流下了眼泪,我鼻子一酸.....
"北京我不去,我习惯了村里的生活,你一个人在外面照顾好自己就行了.
老妈在我多次请求下,始终不愿意离开村里,还继续做着她的豆腐.
       我以为生活就是这么平静的度过,可没有想到,远远没有想到生活是没有想象的那么美好,一场亲人之间的官司正在摧残着这个饱经风霜的家庭......
作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:48
                   18    梦想之官司
       真是应了那句话:人善被人欺,马善被人骑。
       老实巴交的父亲,分家时就让其余亲戚欺负,吃了亏,儿子不养父母,却让孙子来养爷爷奶奶,不尽赡养义务却要分遗产.
遗产其实也没多少钱,就一万多块钱,可父母实在咽不下这口气,老妈被气病了,躺在床上......
父母刚开始瞒着这些事,后来我打电话问父亲,父亲吞吞吐吐的说:你妈不能接你电话了,她病了,去看病了...
     二话没说,放下手机,请了假,回到家里......
    年轻人气盛,我和父亲去理论,没想到被那帮所谓的十几个亲戚早有准备,我和父亲被群殴了一顿,最后可笑的是那帮人居然报警了,说我打他们了
110来了,两个警察问过事情后,我被气的什么都说不出来,只说了一句:如果我打他们,那他们怎么一个人都没有伤,我和父亲都有伤这怎么解释.警察做了笔录,走了......
        我当时想了好久,心想去保定白沟或者到广州买些炸药,把那些人全都炸死清了,什么一家人,整个村子都没有这样的,让外人看笑话.用炸药炸死他们太便宜他们了,我儿时他们就折磨我,把我折磨病了,营养严重不良,大头娃娃,得了佝偻病,腿脚再也没有直起来过. 他们这群混蛋把我害成三等残废,我长大了,他们还想欺负我们一家人,这是什么亲戚,靠...我要找把刀子一刀一刀的杀死他们......
       老妈仿佛看出了我的心思:"儿啊,妈给你跪下来,我就你这么一个儿子,全家的希望都在你身上,你千万不要做傻事啊......你要是有个三长两短,我和你爸怎么活啊..."说着就跪下来...
       我赶紧把老妈扶起来,跪在老妈身下,"妈,我要杀了那帮混蛋亲戚.他们小时折磨我,我那时不懂事,我还小,现在我大了,我成人了,以后谁也不能欺负你们,我跟他们没完......"
       "你怎么这么不懂事呢,你要好好活着,不要做傻事,儿啊,你的腿虽然治不好了,但你的腿刚生下来并不是弯的,当时家里太穷了,吃不上饭,营养跟不上,后来又被那群混蛋给抢了去受折磨,我去要,结果被他们一棍子打晕了,你父亲也去要也被打晕了.他们扬言再去要就用斧子砍人.....是我对不起你,儿子,谁让你的父母都是农民,没有文化,又穷又没出息呢...我对不起你啊!!!"
       "妈,你们没有对不起我,不管怎么样,你们把我拉扯大了,已经很不容易了"
        母亲抱着我,压抑很久的我再也控制不住泪水,母子哭做一团,农民老爸只是在旁边叹气...后来也哭了...
       "打官司,这不是钱不钱的事,不就一万多块钱吗,我瞧不起,钱财乃身外之物,我一个多月就能挣回来,但这口气我要争,凭什么不尽赡养义务却要分遗产.老人生活以及生病住院花费,要出钱时那帮所谓的亲戚都不见踪影,还是我爸借钱给老人看病,老实也不能这么被人欺负吧,就算打官司打到京城我也不怕"
         我觉的有理就一定能赢,没想到,社会是现实的,现实是残酷的,我以为我能打赢官司,却没想到那帮所谓的亲戚在法院里有人,官司被活了稀泥...
          靠...接着打官司,不信就没有说理的地方了...
         各位读者朋友,亲戚亲人一般都是互相互助,谁不愿意一家人过的好好的呢?可我家就是这样,遇上了这样一帮混蛋亲戚. 老妈说,其实那帮亲戚就是看不惯怎么拾破烂,吃不上饭的困难户,什么关系都没有,什么门路都没有,居然也能日子过好起来,他们眼红而且心理不平衡...
         有什么不平衡的,这都是我们一家人奋斗出来的,我们吃的苦,受的累还少吗?不到五十岁的老妈,像七十岁的老太婆...
         老妈说,你回北京安心工作吧,家里的事,让老爸去处理吧,千万别做傻事,反正别耽误了你的前途......
         在家呆了三天,公司有事直催,老妈也一直在催,郁闷的开着车往北京返,一路上心里很压抑,想不到碰上这样的混蛋亲戚.
         车速不由的快了起来,四个小时的路程,三个小时就到了.更郁闷的是N天后收到了超速罚款通知书...
         我需要冷静...需要冷静......
作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:50
                                  19 梦想之混乱与麻木
鲁迅说过,“真的勇士,敢于面对惨淡的人生”。
可惜我不是真的勇士,我常常想要背对惨淡的人生,
常想去掐掉一些不很HAPPY的事情。
爱因斯坦《相对论》认为当速度超过光速,向前走就能到达未来,向后退就可以回到从前。

忘记该忘记的，
记住该记住的。
改变能改变的，
接受不能改变的。

最近很忙，很累，连续加班工作，感觉头脑处于一种混乱状态，有些渴，想买盒牛奶喝,跑进一路边店.
"老板，来盒蒙牛。"
"蒙牛没有，猛男到有，你要几盒，价格好说，给你便宜些，哥们，保证质量。"
“我要一盒蒙牛，什么猛男，保证什么质量啊！”
“安全套啊。。。量大从优，怎么样？哥们，来几盒如何？”
靠！我怎么跑这来了，我才看清楚，这不是一个商店，而是成人用品。。。。。。
“对不起，我走错了。。。”脸上火辣辣的边道歉边退出门。
“别走啊，哥们，好商量。。。。。。”
。。。。。。
成功男人
白天瞎ＪＢ忙，晚上ＪＢ瞎忙；
失败男人
白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事；
感觉自己最ＴＭＤ的失败．
白天瞎ＪＢ忙，晚上鸟没啥事；
缺少阳光和微笑
比较惨...
生活中没有了阳光
全是雨露
更惨...
       下班后只是回家玩电脑模拟器游戏来逃避现实(三国志,KOF97,侍魂......一次次的通关和爆机,仿佛在电脑游戏里能找回自我).破旧的电脑,它陪我六年了,我对它也有了感情,虽然它总是那样努力的卖命的工作,它发的每个声响,我都知道是哪的原因.该去如何对症下药......
但它终究老了,呻吟着,呻吟着,痛苦的呻吟着......
两年前就想让它休息了,可是总是舍不得,因为它陪了自己多少个日日夜夜,我从一无所知,到现在对它无所不知,
无论我遇到什么困难,它都会努力的拼命的工作,用它设计图像和动画,编辑过视频,看过电影,打过游戏,最重要的是写过N个程序,还做过N个项目......
晕！改变，改变这种混乱的状态，改变机器人生活的状态，改变麻木自我的状态。


                  梦想之NB哥们

一哥们考交规考了89分,他很郁闷...
当初我考了100分,考官都呆了,因为只用了１４分钟时间,就考了满分,哈哈哈,当时很兴奋,大吃一顿......
后来桩考折了,考官又呆了．折的原因：三上三下，始无先例，当时很郁闷...一天饭也没吃,很郁闷......
想和做，两者没有可比性．
楼上哥们叫我给他修电脑，电脑启动不了，刚进屋子就听到BIOS报警，我一听声音就知道内存接触的原因，熟练开机箱，拨内存，擦金手指，插上，开机，OK，搞定了。
“牛人啊！游刃有余啊！一听声音就知道哪的毛病！厉害！”
“废话！我玩电脑就像你玩女人一样，你不是说你一听女人的声音就知道这女人如何嘛！怎么电脑叫了N久，你也搞不定啊！哈哈哈。。。”
“不一样，我对电脑不行，只知道用电脑打游戏和看X片。”
“靠！ I 服了U ”
。。。
。。
。
楼上一哥们，见我在院里郁闷发呆，下来问怎么了？我说郁闷，他说他也郁闷，正好，都郁闷。。。。。。
他问我为什么郁闷，我说自己太笨，不会表达，见到喜欢的女孩就不知道说什么好了，还让人误会，真TMD的悲哀。。。。。。
“CAO，这也郁闷啊！告诉你解决办法：脸皮要厚，主动跟女孩说话，学会哄女孩，这就OK了，告诉你哥们我身边女孩无数，花言巧语你就哄吧，女的都吃这套，我都身经百战
了，经验啊！”
“靠！我这人天生脸皮薄，想厚也厚不起来，花言巧语那不是骗人吗？我不做骗人的事，再说我也做不了，人家一看就能看出来，太不自然了，听天由命，顺其自然吧！”
“我才郁闷啊！几年的经典X片，被自己不小心删除了，那可是好多年的精华啊！郁闷啊！回收站清空时也没有细看，就清空了，太郁闷了！”
“CAO，这也能郁闷啊！小CASE，我给你搞定。”
“好啊，你要是搞定了就牛人了，我都拷给你，好东西啊，都是经典中的精华，几年浓缩而成的几十G啊！”
“靠！你这不害我吗？我看了难受，控制不住自己，万一找个小姐，上瘾了怎么办？再说我这个人比较倒霉，万一那小姐刚脱完，警察进去了怎么办，靠！我就说我没做什么？
你信吗？谁信啊！即使你信，我信，小姐信，警察不信啊！别人不信啊！我就冤死了，跳进黄河也洗不清了，你小子就别害我了。”
晚上，楼上哥们又跑下来，对我说电脑又坏了，叫我赶紧看看去。一进屋，有些糊味，一看内存插得有些偏，拨下来一看，金手指被烧糊了。
“我下午看你玩的那么熟，想自己练练，结果机器启不来了。”
“我CAO，你以为在玩女人啊！内存有正反面的，不能乱插，你插反了，内存烧了，不懂就别乱插，瞎JB插，烧了，傻了吧，明天买内存去吧！”
“没事，找个小妹拿过来一条就行了。”
“靠！你才是真正的牛人！！！”


   梦想之进退两难
沉默
沉默啊沉默
不在沉默中变坏
就在沉默中变态
真TMD的经典
经典中的经典
变坏还是变态
都是一种改变
自己不是铁人
更不是机器人
忽然感觉老了
没有激情斗志
剩下只有压抑
只有恐慌无奈
迷失自己方向
就这样迷失中
      
        虽然老妈让我不要管家里的官司,但我心里始终放不下.于是向单位"请假",陪陪老妈....想带她去上海旅游几天,放松下心情,不要老想着官司...
        楼上哥们（我应该称呼他为牛人），牛人的老婆怀孕了，天天吃营养品，生怕肚子里的小孩缺营养。。。。。。
        老妈对老爸说：你看看人家大胖（牛人长得很胖），天天给老婆买好东西吃，生怕肚子里的孩子受委屈，再看看你，你当时让我吃什么了，连饭都吃不饱，甚至吃不上，委屈我到没什么，只是委屈了孩子啊！要不咱们儿子一定更聪明，可怜的孩子，从小就受苦受累，长大了真不容易。。。。。。
边说边流泪，还说对不起儿子，让儿子受罪了。。。。。。
        我不知道说什么，或者说应该是不知所措，还是老爸厉害：“我儿子是天才！不用吃什么就聪明！天才嘛！”
        一下子把我和老妈逗乐了，老爸真经典！自己不是蠢才我就知足了。
        我很笨，但我不傻，有这样的老爸老妈，我很幸福，而且很自豪。
老妈她就是不去旅游，说旅游有什么好的，上海有什么好的，在电视里经常见，不用去，再说挣钱是多么不容易，家里的鸡狗猫谁喂啊！你还是好好工作，挣钱吧！旅什么游！你现在回来做什么？我休年假，换休呢，要么去上海旅游，要么去少林寺学功夫，老妈急了，行，你去吧，去少林寺的不是孤儿就是光棍，你是光棍你就去，咱们日子没法过了。。
。。。。
“你看这有几个姑娘不错，你去看看吧！有老家的，有在北京工作的。。。。。。”
“你喜欢你就把她接过来，跟你一起过吧，我没意见。”
“你是不是非得气死我，你才高兴啊！你就急死我吧！是你找媳妇还是我找媳妇啊！还没意见，你非得急死我，气死我。。。。。。”
        看着老妈那么多白的头发，突然觉得很难过，才48岁的人，居然像70多岁的人，而且每次回家都发现，老**白头发越来越多，身体越来越差。走半里路就要休息，才200多米就走不动，母亲老得让我不敢相信，更不想相信。。。。。。
       午饭后，老妈把我叫到屋里，郑重地说：我和你爸这辈子有三件事最自豪：第一，把“水帘洞”的破房子翻盖成楼房；第二，你考上了大学；第三，你很争气，我们以你为豪；我正纳闷呢？怎么一反常态？老妈不念她儿媳妇那部“经”呢？怎么突然说起这个来了，没想到后面的一句话把我吓坏了。
“我要是看不到我儿媳妇和孙子或孙女，我死都闭不上眼，你是不是想让我难受死，让我闭不上眼啊！”
“妈，你胡说什么呢！你才48岁，你能活100多岁呢？别胡说了！”
“谁胡说了，你就是想让我闭不上眼。。。。。。”
        我心里一下子紧张起来，老妈不会得什么病吧！可别吓我啊！我知道老妈无论什么情况都不会告诉我的，以前只是听她说老腰疼，不至于那么厉害吧。。。。。。
        于是我问老爸：“爸，我妈怎么了，她没得什么病吧！”
还是老爸实在：“你妈没什么病，就是老想当婆婆了，白头发越来越多，有病也是心病！”
啊！心里的石头终于落了地，吓我啊！
没想到老妈又说了一句话，使我的心悬到了半空。。。。。。
“现在我还能动，想趁早给你看看孩子，不知道以后还能不能给你照顾孩子。。。。。。”
一下子把我吓坏了，“妈，你别胡思乱想了，我还没让你享福呢？你受了一辈子苦，以后就享福去就行了，不要乱想了。”
“我享不了福，你别说享福，先说你给个时间吧，或者打算也行。”
“我没打算，不知道。”
“你就是想闷死我啊！急死我啊！”
“明天我带你去医院做个体检”
“体什么检，挣钱容易啊？我没病，健康的很，省着钱你娶媳妇吧！”
“去，没病也得去，你是不是想闷死我，急死我啊！”
“呀！你小子反过来说我了，谁让谁着急啊！”
       说实话，我真想让老妈做个全身体检，我也就放了心，可老妈就是不去，她舍不得钱，留给她未来的儿媳妇，可怜天下父母心。。。。。。
       老妈总是问怎么还不回北京，一个星期了，我正在打算明天如何让老妈去做体检。。。。。。
但最先应该把“年假”的时间推长，可聪明的老妈不可能不怀疑。。。。。。
“明天你就回北京吧，公司的事那么多，你那么忙，明天回去还能多休息，缓解一下。”
“我没事，公司放我年假，公司说工作不多就休息两周，工作多的话就休息一周，叫我开手机就行了。”
“那你还是回北京吧，现在找个工作不容易，别给人家留下坏印象，老老实实工作吧！”
正在这时，手机响了，SINA的面试电话。。。。。。
老妈以为是公司叫我回去的电话，赶紧叫我收拾东西。。。。。。
我陷入了沉思。。。。。。

作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 11:52
                       梦想之2008
      不管怎么样牵挂,日子还是要过的,所以在家待了些天,2007年的9月中旬我还是回北京了...
一不小心，以前总觉的２００８年很遥远，想不到一眨眼，快到了,没几个月就快2008年了．．．
晕，自己还什么都没呢．．．
老妈说了她就盼着早些当婆婆；
她老人家对我说，
她什么时候才能熬成婆婆啊？
．．．
老爸说了他就盼着早些当爷爷；
他老人家对我说，
他什么时候才能抱上孙子啊？
．．．
我自言自语道：我盼着什么呢？
房子？车子？票子？女人？
还是那颗不安的心呢？
不知道为什么我有时向往阿Ｑ的生活了
精神胜利法
迷失的我发现梦想和现实总是差距太大，梦想总是太美好，而现实总是太残忍......
我一直在努力寻找纯真的东西，可发现一直找不到，或者说当我找到的时候，其实也没有能力去拥有。。。。。。
三元桥，一MM和一老外亲密无间，我法克！MM好像听到了，扭头看我，我法克ＶＥＲＹ　ＭＵＣＨ！
那鹰钩鼻子老外扫了我一眼，TMD！中国没男人了吗？
ＮＮＤ！BS那MM！
它们各有所图，关我什么事，估计都TMD的出口了。
上火了,脸上长了好几个疙瘩，嘴里好几个溃疡，吃东西疼，真不舒服．．．．．．
去药店买败HUO药，一女孩对我说要什么药，我说败ＨＵＯ药，结果她问哪种，晕．．．
哪种都行，你说我该吃哪种．
她看我脸上长了几个痘，说你这是内分泌失调，来点调整内分泌的吧．．．
内分泌失调？我怎么会内分泌失调了呢？什么原因内分泌失调呢？
一连串问了三句，女孩脸红了，没好气地说，内分泌失调就是内分泌失调呗，我怎么知道你如何内分泌失调了呢？
旁边别的人都在笑，
晕．．．
笑什么呢．．．
晕．．．
我似乎明白了什么，
问了我不应该问的
地球人都知道的


梦想之相亲

第一次相亲,脸红出汗语无伦次......
更惨的是女孩不愿意交往,我还始终问个究竟.
因为是第一次相亲,不甘心上来就被人家否决.
再回想,人家同交几个男友,我只是一枚棋子...

第二次相亲,女孩愿意,我不愿意.
女孩各方面一般,没感觉.能做朋友.但不适合做女朋友.
第三次相亲,女孩愿意,我不愿意.
女孩比较小市民,我和她性格不符
第四次相亲,女孩漂亮又可爱.可我不主动.被人家吹了.
女孩对我有意思,可我没主动理人家,笨人啊!没办法...
第五次相亲,女孩愿意,我不愿意
老妈满意的一个,女孩父母有些背景,好像是个官.关我鸟事!!!
老妈苦心婆口地说了N回,为了让老妈高兴,我还是见了面,
老妈还非得让我花2K买了身衣服,靠!原来一打扮,小伙还是帅的.
看得出,女孩关心的是车和个人收入的多少.
有本事自己奋斗去,靠老子的关系,算个鸟啊.
BS...!
第六次相亲,女孩骄傲而刁蛮,面没见成,再次被人家吹了
女孩并给我一忠告:笨木头,要主动.要会哄人...
我发一短信:我凭什么主动啊,凭什么哄你啊.
女孩回复:神经病!
第七次相亲,女孩愿意,我不愿意
老妈说:我什么时候才能当上婆婆啊...
其实我是不忍心再听到这句话才去的
实在不忍心看到老**白发,可现实总是太残忍.
一朋友说:你啊,要学会能哄就哄,能骗就骗.你太实在了...难道你就等着你未来的老婆强J你啊!!!



梦想之隐瞒
北京的夜色真美,建外SOHO,长安街,天安门......可我没有任何心思观看,思考了一夜之后,我还是决定回家.因为我知道父母
这一辈子经历了太多的心酸和痛苦曲折的经历,我不能再让他们受任何委屈......
京石高速,可能归心似箭,我不由自主的加大了油门,可觉的还是慢.经历了四个小时终于来到这个让我熟悉的再也不能熟悉的县城.
怀着忐忑不安的心情来到老妈卖豆腐的地,我想给老妈一个惊喜,可老妈并没有出摊.回到家里,发现家门已锁.我心里不由的紧张起来.
拨打父母的小灵通.拨打了N次,都没打通......心里更加紧张起来...难道出什么事了?
"哟...哟...哟,这不是XXX的儿子吗?怎么刚从北京回来吗?XXX就是有福气,有个这么好的儿子,真让人羡慕啊!毕业三年就自己挣钱买的车,还把家里房子翻盖了,真厉害,村里有的人眼红你们.尤其是你那帮亲戚,他们都失业了...他们也真不要脸,生不养,死不葬.还是你父母老实,把老人赡养至终,靠捡破烂和做豆腐才熬到现在,你要好好待他们啊.他们受的苦一般人受不了..."
"刘姨(邻居),您知道我父母去哪里了吗?我打他们的小灵通也打不通..."
"前些天法院的人来下传票给你父母,你母亲由于二十年前被那帮亲戚欺负,旧病复犯...今天我好像看到你父亲骑着三轮拉着你母亲
去医院了...唉!这么好的人,怎么落下病根.唉..."
"OH,谢谢刘姨,我去医院看看."
我正要去医院,老爸骑着卖豆腐的破三轮车拉着老妈回来了.
"妈,你怎么了?!你哪里不舒服?!为什么不告诉我呢???!!!"
老妈很憔悴,勉强的笑了笑,说没事.
"爸,我妈怎么了,到底怎么了?"
"你妈她旧病复发,二十年前落下的病根,一生气一着急就乳房疼,还有腰肌劳损,不能做重活了.我们去医院看了,大夫说让回家养着...
其实你妈这几年老说自己的腰疼,腰疼的厉害,老是忍着,疼的厉害的时候就自己偷着抹眼泪...我早就说让她去医院看看,可她总是说没事,
说挻挻就好了,她舍不得花钱,老是硬挻着...这次那帮亲戚又来找事,连着急带生气,一下子病倒了.疼晕过去了...我就骑三轮带她去医院了.
你每次打电话她都让我瞒着你,怕影响你工作.现在找个工作太不容易了,我们一没有门子,二没有关系......"
"爸,你怎么现在才告诉我啊!你啊!!!工作没关系,人,只要有技术和才能,就能找到工作,在大城市里和小县城里不一样,县城里找工作是靠
关系,但大城市里只要有才能,只要去奋斗就不会找不到工作的,我把工作辞了,这帮混蛋亲戚,敢欺负你们,我要杀了他们...!!!"
"啊...什么!!!你把工作给辞了,为什么啊!儿啊,你怎么这么混呢!这年头找个工作容易吗?你不要找那帮混蛋亲戚们去,你......"
老妈上来就要拉我,结果刚站起来,就晕倒了...
"妈,妈!妈!!!你怎么了,你醒醒,我是你儿子啊,你醒醒,我什么都听你的,你快醒醒啊!!!"
老妈晕倒在地上,我抱着老妈,摇晃着老妈,哭喊着...
快,快把你妈抱到屋里去.老爸喊着...
抱起老妈,一米七的老妈,身体很轻,不知道这么多年来,老妈受了多少累和罪....我把老妈抱到床上,跪在床下,哽咽着...哭喊着...
"妈!妈!!!妈!!!你醒醒,我什么都听你的,你别吓我啊,我们一家三口经历了太多的苦难,我还没让你享福呢......"
......
...
.
过了一会儿,老妈终于醒了...
"妈,我以后什么都听你的,你让我做什么我就做什么.只要你高兴就行......"
老妈看着我哭红的双眼,摸着我的头,哽咽着说...
"儿啊,你好糊涂啊!!!不准你去找那帮亲戚!!!你辞了工作干什么啊,你现在这样没工作,更让人家外人笑话了"
"妈,我听你的,我不去找那帮亲戚了,你安心就行了,工作没事,工作没了我接着找,你放心吧."
"唉...你让我怎么放心得下啊!"
"孩子**,儿子回来我们一家人多聚聚,再说平时你不是老想他吗,现在回来了就多聚聚.工作没了以后再找,
只要我们一家人都健康地活着就是最好的.你安心休息吧"
"孩子他爸,你把床头柜打开,里面有两万块钱,你毕业四年了,毕业后你从来没向家里要过一分钱,这两万块钱是我和你父亲四年来做豆腐,省吃
俭用存下的,你现在没了工作,这些钱你都拿着吧,北京花销大,没事就早点回去,不要管家里的事了.隔了代的事,跟你没关系的.可惜你父亲就是
太老实了,唉...这年头,没有老实人活的日子......"
"妈,你这是干什么,不要胡思乱想了..."
"还有,你也老大不小了,该成家了.以后花钱的地方多着呢,都怪我们没出息,四年才挣了这么点钱,现在挣钱真难啊...真难啊..."
"妈,你放心吧,我现在是不找,以后我一定会给你找个好看又孝顺的儿媳妇的,再说钱有多少算多呢,够花就行了..."
......
...
.
我和� ** 叱隼镂�,外屋有面镜子,看到自己哭红的双眼,里面布着血丝......
"爸,我妈究竟怎么了?你为什么老听老**,瞒着我...?!!!"
"医院的大夫说,你**病拖的时间太久了,再不看的话就成乳线癌了,另外腰肌劳损看也看不好了,大夫说 ** 片子里面的骨头变形太厉害了......让回家养着......,你这次回来也好,多陪陪你妈,她经常念叨你,老说想你."
"爸,以后无论发生什么事都要告诉我,不要瞒着我.我长大了."
"可你老妈说你总也长不大,在她眼里你永远是个长不大的孩子."
"爸,你是不是要气死我啊?!答应我,以后我们家发生什么事都要告诉我!!!"
"嗯!"
我自以为我回到家里,至少能风平浪静一些.但远远没想到我太高估了自己,那帮混蛋亲戚知道我回到家里了.
他们准备的接二连三的蓄谋已久的.几场更大的磨难在等着我,摧残着这个三口之家......



   梦想之孤独
    面对如此的现实,我想逃避.因为我没有那么大的能力去面对残酷的现实......
内心好孤独,不管有多么大的压力我总要一个人承受.有的时候压的我喘不过气来,让我更加感到孤立无援.
于是,我玩起了街机模拟器游戏,KOF97,侍魂,街BA,森林卫士黄帽,铁勾船长,惩罚者,合金弹头,三国志,西游记,圆桌武士,龙王,名将......在游戏里,我可以任意KO一个坏人,我救了一次又一次的地球,拯救了全人类...可在现实生活中,感觉自己是那么的无能.我想当一个大侠,坏人出现的时候我能挺身而出,惩奸除恶,可现实生活中,我什么也做不了......
    我想了三个方案,可都行不通.第一,半夜拿把菜刀把那帮混蛋亲戚都杀了,反正杀一个够本,杀完了痛快.他们既然不想让我活,我也不让他们活.因为人都是被逼出来的.但我怕我一个也没有杀得了就让他们捉住,被他们群殴了,还要去坐监狱.第二,去河南少林寺学功夫,学几年回来,灭了他们,不过感觉那样对自己不公平.奋斗了N年,最后感觉只要跑不出国,还得挂了.第三,努力奋斗吧,奋斗到整人可以随便的时候就可以了.可是感觉很难有希望到这种地位,再者说即使到了还不知道要过N*N年了,我等不及...
    老妈总是催我去找工作,家里的事有老爸,说不要让我分心,不要做傻事,我若出什么事他们就没有办法活了.
    我看了看老实巴交的农民老爸.叹了口气......
    为了安慰老妈,我当着老**面,在网上发了几封简历.因为在老妈心里,儿子的前途比一切都重要.
"你好,请问是X先生吗?我是SOHO公司XXX,想约你明天来SOHO面试..."
"实在对不起,我现在家里有些事需要处理一下,等处理完后,如果还合适,我再约您.非常抱歉"
"你好,请问是X先生吗?我是HR猎头公司的XXX,现在有个公司的项目经理非常合适你,不知道你有没有兴趣"
"对不起,我家里有些事需要处理一下,以后如果还合适,我再和您联系,非常抱歉"
    压抑,感觉很压抑.我想有个人能陪我,哪怕在我身边坐会儿说会儿话.不要让我感觉生活这么窒息.
更让我难受的是内心的孤独,很难受...
    太孤单了,没有一个可以谈心的朋友,我的同学都孩他爸,孩**了.真羡慕他们有一个家庭.
    我想找个人说说话,可实在找不到,不行就找个小姐去聊聊天,我只聊聊天,即使遇到警察我也不怕,反正我又不做什么.可又一想,小姐穿的都比较露,我有十足的定力控制自己吗?我持怀疑态度,再怎么说,我也是一个男人,不,应该说一个雄性的高级动物.想了想算了,我不做没把握的事情.
    打起了红警,玩起了CS,极品飞车,大富翁......在现实生活中我做不了英雄,成不了大侠.只有在游戏里能小小的满足一下那颗不安的心......
    生活,让我总是很无奈,但总要去面对.
    事业,男人三十而立,我应该继续奋斗.
    爱情,盼望而渺茫,我的另一半在哪里.
    唤醒我,唤醒总是逃离现实的我,我需要一种力量?!
没想到这种力量来自几乎成精神病的老妈???!!!



梦想之杜蕾丝
      人总是要面对现实的,对法律我不熟悉,只记得大一的法律基础是必修课,可毕业快四年了,好多东东都记不清了,找出大学的法律基础课本,但发现里面讲的也不是很详细,于是去外面网吧上网找一些法律相关知识......
      在网吧,看看法律知识,看累了,就KOF97,虽然在游戏里我用疯八一次又一次的把BOOS大蛇给KO了,但现实生活里我只是一个普通的老百姓,一个对中国法律不熟悉的80后DOG......
       "啊!这不是XXX吗?没想到在这遇到你了,哥们你可成了村里的名人,三年多的时间通过自己的努力,买了自己的车,还把家里的配房给翻盖了,想当初我们初中一起逃学打游戏机,三年初中逃学逃了两年,想不到,你现在这么NB了啊!"
       "OH,是XXX啊,好多年不见了,其实只要你有梦想自己去努力奋斗,终究会实现的."
       "哈哈...别跟我讲道理了,你忙什么呢"
       "我,我瞎忙,家里出了点事,需要我处理一下,你呢?"
       "哥们我新开了个店,哈哈...瞎混,我新进了一批杜蕾丝,要的话哥们给你打个八折....哈哈..."
       "杜蕾丝,杜蕾丝是什么?"
       "CAO,连杜蕾丝都不知道是什么???!!!"
       "衣服吗?我好像在街上见过真维丝专卖店..."
       "靠! I服了U,衣服,还袜子呢?!"
       "袜子,我一般夏天穿凉鞋很少穿袜子,凉快又环保...哈哈..."
       "CAO,哥们你难道还是处男...???!!!还没女朋友吧???!!!"
       "靠!我早就不是了,上小学就不是了!"
       "NB,小学就不是了...咦?!不对啊,小学那时你难道就长熟了..."
       "发育的快不行啊!靠!!!"
       "哈哈...这年头!处男可比处女少多了......晚上哥们带你去一地方,听说刚来一批年轻漂亮的小妹..."
       "靠!不去,倒找我我也不愿意...我还黄花小伙子呢....再说哥们我点笨,没准刚进去,JC去了,再说万一
再染上点什么病,更重要的是我不想对不起我未来的老婆......"
       "晕...怪不得不知道什么是杜蕾丝,你也可以理解为袜子,只是戴的位置不同,哈哈...老封建,没事的,
戴着安全套,小姐们一般都让戴着呢....她们也怕有病......"
       "CAO,服了...怎么卖起安全套来了啊,不过比我强,我现在是中国几百万大学生失业大军中的一员了..."
       "啊!!!你也会失业...怎么搞成这样的了?回来也不错, 我们一起干吧,成人用品利润大..."
       "没兴趣,或者我真的是老封建..."
       ......
       ...
       .
       从网吧回来,老爸一边正在做饭,一边照顾躺在床上的老妈...我告诉老爸该如何打官司,如何搜集证据.
面对法官该如何应答.老爸听的似懂非懂...把我急得满头大汗,老爸说:我什么也不懂,你让我说什么我就说什么...
老妈说:儿啊,你多说几遍,让你老爸多背背...到时他一见法官,一紧张,什么都忘记了...最好让他多背几遍......
我耐心给老爸讲解了几遍,� ** 詈笾沼谀芙峤岚桶偷厮党鲂├�......
"儿啊.你真命苦,从小到大就受这么多罪,都怪你爸和我,没文化,没关系.家里穷,唉......"
"妈,你别说了,凡事有我爸和我,你安心养病吧!"
"我怎么能安下心呢?你把工作辞了,那帮混蛋亲戚造谣说你是在北京待不下去了,所以才回家的.你也老大不小了,
家里又出了这些破事,谁家没事老打官司啊.对名声影响不好,唉...影响你以后找对象...唉..."
"妈,你又胡思乱想什么呢?!工作以后我接着找,搜狐和新浪都打过电话让我去面试......老婆以后会有的,对我没有
影响.我会越来变得越坚强......"
"什么狐,什么浪,听着这么别扭啊.你这孩子,有面试就去嘛,不要为家里的破事而影响你个人的前途,我们家没有任
何关系,找个工作容易嘛!!!"
"你别瞎操心了,安心休息吧!身体是最重要的,别乱想了.以后你还要看你孙子或孙女呢?"
      我半开玩笑着把老妈安顿好了,终于松了口气......老妈不懂电脑,不懂什么是硬件,什么是软件,什么是网络,
她什么都不懂,她只懂得她儿子的前途最重要......可怜天下父母心!为什么同为人母,老爸的老妈却要置她的亲儿子(我的老爸)于死地,置她的亲孙子(我)于死地呢?同为人母,差别怎么就这么大呢?我曾想和那帮混蛋亲戚同归于尽,但看着头发花白的老妈,老实巴交的老爸.实在不忍心他们再经历一些苦难.他们也经受不了某些苦难,因为我是他们的一切......
      关于工作,搜狐和新浪那种上市公司根本不可能等我这种草根人物,但我还是要感谢SOHU的周先生,新浪的HR.非常感谢他们给我机会,可是我必须处理家里的事才能安心工作,因为家里的父母是我的一切!
      关于爱情,我曾答应过给老妈一定带回一个好看又孝顺的儿媳妇,让老妈可以的扬眉吐气地告诉那帮混蛋亲戚,她的儿子虽然是个三等残废,但决不像混蛋亲戚所说连个老婆也讨不到!不仅讨到了老婆,而且好看又孝顺!气死那帮混蛋!
      可想到未来的老婆,我觉的很渺茫,小时候营养不良,大头娃娃,老被别的孩子欺负,初中迷上了街机,没钱打游戏机就去捡破烂,卖书本,逃课打游戏机,高中糊里糊涂地度过了,上了大学才真正懂事了,明白了为什么老妈总是流着泪告诉我,儿啊,你一定要争口气啊,一定要争口气,别像老爸老妈一样,让人家瞧不起......大学后一直一个人孤单奋斗,没想过爱情,我是一个性格内向的人,不爱表达,直到现在见了女孩子还会脸红,还会紧张的人,相亲的时候,脸红出汗,语无伦次,我从来都不会主动,更不会哄人,这种性格的人,很难受女孩子的欢迎,不知道猴年马月才能找到女朋友......
后来家里出了这些破事,每天忙的几乎处于崩溃的状态.
      接下来的日子,我都在网吧搜索和查找法律相关知识,每天只吃一顿饭,很奇怪,吃一顿也不饿,一顿饭也很少吃,只是喝水...
晚上我拖着疲倦的身体正在从网吧回家的路上,突然眼前一黑,倒在了地上......
  



   梦想之昏沉
      不知道过了多久,我醒过来了,发现自己在回家路上的胡同里躺着,回想了一下,这些天没怎么睡觉,失眠,气愤......着急上火...
慢慢地爬起来,在地上蹲了一会儿......
      回到家里,父母问我脸色怎么这么差,我说我没事,就是有些困,想睡觉,关上卧室的门,不想让父母觉查太多,告诉他们我想静静,我要睡觉了
我不想让老妈有过多的担心,因为她再也经受不了某些事...
      记得高中毕业时,吃散伙饭,我被几个舍友给灌醉了,第一次喝啤酒,空着肚子喝了近五瓶啤酒,最后被人架回来的...狂吐,先是吐啤酒后是吐血...
把老妈吓的快昏死过去,输了两天一夜的液,终于醒了,然后就是发烧,嘴上全是火泡,吃不了任何东西,水都喝不了,一喝就吐,输了三天三夜的液
事后我知道,老妈三天三夜没睡觉,守在我的床边......半夜我想喝小米粥,老妈去做,结果刚喝两口,又吐了,老妈用小勺把米粥湿润在嘴唇上,看着我
嘴唇上的火泡,老妈哭了N次.昏沉中听到老妈说,儿啊,你千万不要有事啊,你若有什么事,我活不了啊......后来我清醒了,看着哭肿双眼的老妈,我告诉
老妈,我没事,以后我决不再喝醉了!我对酒精过敏!
......
...
.
      躺在床上,我想了很多往事,我要坚强,一定要坚强的面对生活,人活着真难,尤其是现在这个社会,老实人更难在这个社会立足,父母很老实,
总是退让,总是自己吃KUI,结果呢?!我也是个老实的人,但你不要把我逼急了,大不了同归于尽,也许我年轻气盛.
遇事我可以退让,但退到自己的一个底限,退到了没有退路,我该如何?!
我现在一无所有,没工作,没老婆,没钱,没关系....
唯一的牵挂就是年迈的父母...
所以我要冷静,我要理智.
一个饱经风霜的三口之家需要我去支撑...
我必须承担成一个男人(男子汉)的责任!
而不是让父母忍气吞声地受混蛋亲戚的折磨!
我不想窝窝囊囊的活一辈子,用法律争取应有的权利!
我一边告诉自己一定要坚强面对生活,坚强!坚强!!再坚强!!!
我必须要承受,要坚强的面对残酷的生活!!!
内心孤独使我感觉到一种无名的恐惧.
眼泪还是不小心从眼角边流了下来......



梦想之失眠
      最近一直忙于网上搜集法律知识,利用上大学时所学的皮毛[法律基础],再加上咨询了相关律师,收集相关证据......
有的朋友可能会问,干什么那么费劲,直接请律师不就OK了吗?去年请过律师,花了一千多元钱,结果对方在法院里有关系,官司被活了稀泥,老妈老爸坚决这次不再请律师,若县城法院判的不公就上诉到省城中级人民法院......
      近二十多年了,从小到大,这个三口之家已经经历了五次官场上的官司,N次居委会的调解,老实的父母一而再,再而三的退让,吃KUI,可到头来还是那么无力,让那帮混蛋亲戚折磨......我曾问过父母,为什么那帮亲戚那么坏,要置我们于死地,为什么那么混蛋,老妈总是哭着对我说:"可怜的孩子啊,从小到大要遭受这种罪,都怪你的父母太老实,太实在,总是忍让..."我从村里有些好心的乡亲那里得知,父母太老实了,那帮亲戚真混蛋!
      晚上彻夜的失眠,我想了好久,但大脑总是空转,什么思路都没有,父母也知道我辞去了工作,他们总是唠叨早些去找工作,不要为家里的事分心,你也老大不小了,若有缘分找个女朋友成家吧......那帮混蛋亲戚得知我没了工作,于是在村里造谣说我是在北京混不下去了,被人开了,于是回老家了......村里有人相信并继续传着这个说法,也有很少一部分人不相信这种说法;不过发现了一个规律,就是相信我在京混不下去了被开了的是以前老妈所说的眼红的人......
      走自己的路,让别人去说吧!嘴长在别人的脸上,我只能面对残酷的生活现实,去改变自己所能改变的......




                    梦想之DOG
     也许最近压力太大了,事情太多了,脑子很乱,连续半个月从来没睡过一次安生觉,不知怎的,昨天晚上倒头就睡着了......
凌晨突然做了个梦,梦见了好多我不想梦到的......
     "我喜欢你,我爱你,在我心里你就像山里的雪莲花那样冰清玉洁.有好多事我不明白,有好多事我慢慢明白了,可是非常
痛苦,这种自私的感觉折磨了我N久,我好难受......有些事情越明白越难受......"
......
...
.
     被恶梦惊醒后像个娃娃一样哭了一通,感觉自己很可怜,连个说话的都没有,有些事白天无法诉说,只能晚上做梦在梦里
倾诉和发泄......这个社会本身就是不公平的,没有绝对的公平,只有相对的公平.我必须去面对残酷的现实.
     突然想起了一哥们的话,你啊,要学会能哄就哄,能骗就骗.你太实在了...难道你就等着你未来的老婆强J你啊!!!
靠!就算是一条DOG,也该拉出去配种了......
     不想想太多了,人活着真累.打开电脑,玩起了街机模拟器游戏,三国志KO了BOSS曹操,KOF97又KO了BOSS大蛇,侍魂里又KO了斩红郎,黄帽里把坏蛋BOSS恐龙博士KO了,名将里把最终BOSS杀死了,圆桌武士里又把BOSS皇帝灭掉了,铁勾船长里把那个坏船长BOSS干掉了,街霸里KO了BOSS警察......
......
...
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       安顿好家里的父母,我再次踏上了返京之路,因为日子毕竟要过的,生活毕竟是生活,一天一天的房租我要面对, 房东不可能因为我不在北京住,就免去相应的房租,我也要生活,房东也要生活,我们大家都在为了生活(生存)而过日子,最后不知道是日子过了我们,还是我们过了日子......
       在网上发了些简历,又看到SOHU还在招聘,再次发了封简历,晚上吃了个宫爆鸡丁, 日子就是这样,酸甜苦辣.
这一天过的很充实......
      后来收到了SOHU的面试通知,面试完后(不是周XX面试),本想去拜访一下周XX先生,因为上次由于家里的事没有面试, 当面给周先生表明歉意,又一想仿佛感觉不太合适,于是下了楼,但又一想我又没别的意思,只是和周先生说明一下. 返回SOHU结果保安不让进了,说要身份证或驾照才行,晕...第一次怎么没有要呢?我翻了下衣袋,结果发现两样都没带. 后来有些郁闷的回家了,在路上给自己一个心里安慰,别把自己看成一个菜了,周XX先生至少是一个总监级别的人物, 即使我去见人家,人家有可能很忙,不一定见我,阿Q的心理让我找到了稍许的平衡.
      紧接着面试了一家公司的技术总监职位,老板就是老板,一眼就看出自己是个实在人(晕,感觉自己怎么就轻易被人看出来呢),老板说你什么时候能到职,我说下周就可以.其实我应该说随时可以,因为明天就是周末,也许人太实在了吧.老板笑了笑说,OK,下周我给你答复.




今天是个特殊的日子,四年前的今天选择了北漂,四年后,我再次面临着选择...
A,如果你有能力,那么你选择北漂吧,因为北漂能实现你心中的梦想.
B,如果你有经验,那么你选择北漂吧,因为北漂能实现你心中的梦想.
C,如果你既没有经验也没有能力(一无所有),但有梦想与激情,做好了受苦的准备,
那么你选择北漂吧,因为北漂能实现你心中的梦想.
D,如果你不想负出,只是喜欢空想,梦想只是幻想,那么你还是老老实实呆在老家吧,
因为离家的孩子北漂的生活远远没有待在家里安逸......
四年后的今天我再次面临选择,四年的北漂生活,我从C到B再到A,最后到D......
我不知道该如何选择,四年了,承受着非人的压力,使我成长了不长,技术成长但远远
追不上个人的成熟速度以及这个变化莫测的现实社会生活......
是加入X公司当起股东?还是加入Y公司做总监?还是回老家去讨个老婆生个娃过日子?
我再次陷入了沉思与徘徊......
我现在只想找个地方清清静静的生活,没有压力的生活,没有那么多的残酷现实生活压抑着自己...
有家的男人最幸福,我想回家了,想回到老家,不再是四年前以好男儿志在四方的理由自居了.
看了一个贴子,让我更加不知所然了,
还在为跻身大都会沾沾自喜吗？多年寒窗苦读后，你终于也成为500强的一员。兴奋得挤地铁都挂着公司的工牌；只用本公司出产的手机；出差时陶醉地呼吸酒店的空气，似乎氧离子都变成五星级……
     几乎是完美的，如果春节不回老家的话。     那“贫瘠落后”的土地上发生的一切，刺激了你的神经。
     首先，表哥家居然住上复式了。他2000多块钱的月工资，被你无数次嗤之以鼻。可县城的房价也远比都会里仁慈，800到1200元。加上姨夫姨母的帮助，他轻轻松松地攻下160多平方米。二层小楼是这样布置的：一楼，茶室、书房、孩子的游乐房；二楼，卧室、老婆的健身房。某名家的淡墨山水，也怡然大方地挂在墙上。对，就是你钟爱的那个名家。趁没人注意，你偷偷地摸了摸它，明白自己这辈子拥有它的可能性微乎其微。一、真迹很费银子；二、即使买得起真迹，又哪里找那么大一面墙，安放梦想和心情？
     其次，同学小四居然当上科长了。因为脑袋大，中学时他得了个外号“胖头鱼”。头大不一定都是爱因斯坦，高考时他只上了个金融高专，毕业找工作也很蹉跎，托老爸的关系进了老家的国土局。8年后，该局已经成了众所周知的权力部门。同学聚会，他很谦逊很厚道的，真羡慕你们这些高材生。不过，买单时，气派上来了，嗯，在这里签个字就可以了吧……饭后他殷勤地尽地主之谊，开一辆宝来载优等生们周游全城，这是荷花广场，准备开发成景观型住宅小区，年后竞标。舍我其谁的模样，令你无端地惴惴。你深知，再怎么奋斗，终其一生，你的身份都不会是“大人”只会是小小的“子民”。
     第三，邻居的孩子居然上小提琴培训班了。此外，周六习大字，周日学游泳。学这么多有什么用？你脱口而出。孩子的妈妈、隔壁家的阿芳淡淡答道，不图有用，就是陶冶性情。那姿态里洋溢的气息，为小城女子所特有，与世无争，怡然自得。你惭愧起来悲哀起来，“不为什么”地学一门技艺、养育一个娃儿，这种人生观早已与你远离。你就是一台一周工作120个小时、春节加班挣三倍工资的人型机器。
     你与老家，与老家所代表的，早已远离。
     看来当初的想法“太傻太天真”。可“太傻太天真”的，又岂止你一人？万千人走一条路径：好好读书，争取留京留港留沪；进大公司，加薪的速度得赶上房价的涨幅。一路玩儿命奔跑恨不得绝尘而去，要与平庸的、促狭的、不思进取的旧生活彻底别离。现在你发现，平庸的是自己，促狭的是自己，不思进取的还是自己。当你在大都会为最基本的生存挣扎，老家的人民，正享受着平稳安逸带来的高品质性价比。
     “赚够100万就回家”，你不忿了，在论坛上发帖。100万每年的利息也有不少了,足够回老家挥霍，起床后就干三件事，闲逛、晒太阳、打麻将……你为这样的意淫自鸣得意，别了，卡奴，别了，股奴，别了，房奴，别了，曾经蛊惑过我激荡过我摧残过我的人生道路！
     支持！顶你！深受压迫的众兄弟附和，青春这样短，征途这样长，不如归去不如归去。所寓居的土地，不是熟悉的土地，后海虽然美，昆明湖虽然浩荡，但你热爱热干面远胜过豌豆黄。这座城市是油，你是水；这座城市是骨，你是皮。
     就要从一个极端滑向另一个极端了，直到有一个声音怯怯地问：“可是，老家有欢乐谷、嘉年华？老家有清华、北大、精彩的讲堂？老家每年暑假有国外的一级音乐团队来巡演？老家允许我们不靠任何关系，进很好的公司、靠真本领做人？”
     它点中你了。它点中了你迷茫的核心。
     是有一种岁月，写满了辛苦写满了艰难，可它意味着自己做主、长大成人；是有一种生活，远离了唾手可得的轻松与富裕，可涅槃之后，它还是会跟你一起邂逅幸福；是有许多个假期，装满了思念牵挂与哀伤，可比起那些从未离开过的人们，你更深刻地品尝到浓浓的情意；是有一种视野，洗尽铅华度尽劫波的视野，让你大气地活着宠辱不惊。
     说到底，这不是回不回老家的问题，是选择的问题。从最开始离开原点起，你和家乡的人们，就注定要画不同的半径。大和小的终局都是圆满。他们从容地画好了，你呢？
“人最宝贵的是生命。它给予我们只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时不因虚度年华而懊悔，也不因碌碌无为而羞愧。这样在他临死的时侯就能够说：‘我已把我整个的生命和全部精力都献给最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’”
—— 尼古拉·阿历克塞耶维奇·奥斯特洛夫斯基（《钢铁是怎样炼成的》）
当他回首往事时不因虚度年华而懊悔，也不因碌碌无为而羞愧。
我觉的这句话最经典...
最近失眠的厉害,总也睡不着觉,想逃避现实,于是学人抽烟喝酒,没想到,喝了一瓶啤酒就头晕睡觉了,第二天头脑还是不清楚,看来真的是
对酒精过敏,想起年迈的老妈,我再也喝不下去了,抽烟:不像以前买一块五的灵芝了,买了盒七块的红云,才抽一根,喉咙难受的厉害,想起
这一盒烟钱够老妈忙活半天了,于是扔了烟,一个人的晚上,郁闷的走着.....
老家的官司快要开庭审判了,不知道怎的,总有一种不安和狂燥......

作者: bjgirlyjs    时间: 2009-1-20 12:08
晚上,心情很压抑,看看电视,发现有好几个省台播<奋斗>,不知为什么看到那帮 ** ,自己感觉很恶心,尤其陆涛,不就是有个有钱的爸吗?
不就是有个有权的爹吗?这也叫奋斗,泡MM,逛酒吧,开名车,住高档小区,没看到吃什么苦,就说奋斗,奋斗......
CAO,这也叫奋斗???!!!...我觉的应该叫玩乐,而不是奋斗...无意中看到有个台正在放<士兵突击>,很喜欢这部电视剧,尤其喜欢史班长,虽然他伟大的很超越生活,现实生活中这种人几乎不太可能,但确实是一种精神力量.尤其是看到退伍时,高连长问有什么现实的要求尽管提,史班长只是说只想看看tian~an-door,王府井......晚上他和连长一起看北京的夜色,他落泪了,我也实在控制不住自己,跟着也落泪了......
          周六日回家了,周六出,周日归.奥运期间出北京容易,进北京难,高速口上N多pol_ice,每次都得让我打开后备箱查看...
没想到这次回家,心里更压抑了,老妈因为吃了变质的饭菜,上吐下泻,老妈舍不得把昨天没吃完的饭菜倒掉,家里的冰箱她怕费电,
冰箱就从来没有用过,结果第二天饭菜有点味,她觉的没事,结果吃了...
我说了老妈几句,不要那么节俭,吃了病了自己多难受,唉......可老妈只是象征性的点了点头...
老妈说以前家里特别穷,什么粮食都没有,她不想看到浪费,她节俭惯了...
我说节俭也没有这么做的,唉...
我往家里放了些钱,可老妈死活不要,她说你一个人在外面,花钱的地方多,别苦着自己......
老妈就是喜欢住在村里,我接她去过N次北京,她每次都住了不几天就回老家了,她说她实在住不习惯.
很无奈,老妈说你结婚生个孩子吧,那样我就去北京给你看孩子去,唉.我无言以对(连女朋友都没呢?找准结婚呢?),正在郁闷的时候,
家里的电话响了,法院来的电话,说是找老爸的,一种不安和担心马上涌到心头......



梦想之轮回
    法院来电话了,说先要进行调解,如果调解不成就宣判,老爸直接在电话里说:不同意.我们之间没什么好说的了.二十多年前他们把我一家人往死里逼,往死里打......
    我出离愤怒了,想去血债血还,但看了看家里的两老,我很无奈......人死很容易,活着却很难,更难的是做选择!
......
...
.
    我想回归四年前的生活,四年前那个充满激情和动力的我.人不能活得太安逸,太安逸了不好.
生于忧患,死于安乐.
    纪念一下四年前的生活,决定自己轮回到以前的自己,北京的奥运会依然热火朝天的开着,希望自己的
国家能够强盛!奥运会把一些民工和小饭馆整出了北京城,我找了N久也没有找到三块钱一碗的炒饼和面条了
,找了一个附近最小的饭馆,6元一碗.老板是成都人.流利的四川话...不由得想起了成都,想起了四川,5.12
    关于四川,天府之国,512大地震...可惜自己只是个草根,想出力也不知道如何出力.想想还是捐钱好了,
虽然只捐了一天的工资,捐了几百块钱,有心无力,我只是北漂的草根,也要面对物价老涨的现实...
在这个除了工资不涨,物价老涨的现实社会,我也要生存......四川加油!中国加油!
    吃了近一周的炒饼和面条,回归了四年前的生活.却发现我已经受不了曾经的苦了,没有油水的饭菜
让我感到阵阵恶心,终于在第七天的时候受不了了,要了份宫爆鸡丁......
    在家里洗了洗脸,照镜子发现混浊的眼睛早已不是四年前清澈见底的双眼,是自己成熟了?还是老了?
还是这个社会的复杂使我变得不再清澈了呢?
    下下周官司就要判了,据说对方在法院里有关系,不过我也做好了去中级法院上诉的准备.
不管结局如何,我只有等待,这个社会真的很和谐吗?我对天笑了笑......


梦想之爱与恨
很郁闷,一个人,听着老崔的<一无所有>,黑豹的<无地自容>,BEYOND<海阔天空><光辉岁月><长城>......
超喜欢BEYOND,从高一就开始听,一直到现在......
记得大一下半学期,自己留着披肩发,弹着吉它,唱着BEYOND的真的爱你,从开始的木吉它,到摇滚的电吉它,
再到校园民谣的木制电吉它......
人总是有怀旧感,儿时想长大,长大后又怀念儿时.人总是有压力,关键是如何释放......
听着MP3里播放着<寂静岭>主题曲<PROMISE>,玩着<寂静岭>游戏,这个游戏最重要的是人性的选择.
想麻木自己,可又不知道如何麻木,于是沉浸在CS游戏里,我喜欢AK47,COOL!经济而且实战性强...
突然想起了保定白沟...给一保定同学打电话...
"哥们,听说白沟能买到枪,你知道哪有卖的吗?"
"知道大概地方,但也不是很清楚,你问这个做什么,你都白领了......"
"靠,哪如你好,你都孩他爸了,哥们我还光棍呢?白什么领,哥们就一打工仔......"
"别胡思乱想了,我就是知道我也不告诉你,你这小子,做事太执着,你还是挣钱吧,当你有钱的时候,什么都会有
的,女人不是问题,问题也不是问题,一句话钱能解决问题......"
......
...
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最后还是一无所知,那同学只是强调挣钱吧,钱能解决一切问题,我不是挣钱的机器,再说我也等不到......
后来想起广州或许也行,给广州一同学电话,打了N次,无法接通......
......
...
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在IT这个行业做了五年了,越做越没有意思,核心技术都是国外,国内都是混了,记得一哥们曾说:NB的人物都出国了,剩下一群垃圾在国内.本来对这句话很烦感,但想想每年清华北大的毕业生出国率,有几个真正留在国内呢?
我爱我的国家,但国家也应该爱我们,就像我爱它一样的爱我们...想起<第一滴血>中一句经典的台词.
我想复仇,血债血还.人活着为了什么,几十年的光阴,我不想当我老的时候,没有任何回忆....
周围的几个同事去日本了...我也在犹豫,找把AK47,把那群混蛋亲戚给突突了,突突了都不解心头之恨.然后混在日本...
对日本,我恨日本人,但敬佩日本人的精神,不像中国人一盘散沙,日本人的那种民族凝聚力......跑到日本去,强奸小日本,
靠!谁让小日本南京大屠杀,强奸,杀人,放火...,我去日本,来个东京大奸杀,再说日本不叫强奸,叫慰安.沉浸在自我陶醉状态
,刚发动起车,要去日本领事馆问问签证的相关事项.手机响了,老家里来的电话......
......
...
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家里来电话说以前有个相亲的女孩(就是那个说我不会哄人不会讨女孩欢心,我发短息说我凭什么哄你啊,女孩回了个神经病就吹了)
,现在那个女孩她后悔了,想跟我见见面.我笑道,那么傲气十足的女孩也有后悔的时候啊,把我当成什么了,我还不同意呢!
不过家里的这个电话打断了我,我AK47出气了然后出国去了日本,家里的老爸老妈如何?他们越来越老了,越来越需要人照顾了......
......
...
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半夜我站在国贸桥下,北京的夜色真美,长安街,建外SOHO,朝阳CBD,SOHO现代城,在这里住了近四年了,一个月后我可能就离开这里
离开这个让我北漂四年的城市,我再次面临着选择,但更多的是不安和恐慌......


梦想之励志圆明园
    在亲情与事业面前，我没有过多的考虑选择了亲情，因为父母经历了太多的苦难。
最近忙晕累，忙着焦头烂额。。。无意中摸了下脑袋，不经意的摸到了头上那个伤疤
。。。。。。
。。。
。
傍晚，天蒙蒙黑,突然被八个陌生人围了起来，领头的戴着墨镜问道：“你是XXX吧？！”
“我是，怎么了？我不认识你们”
“找的就是你”
紧接着就是群殴，8VS1，十几秒钟后，我倒在了地下，捂着被一板砖打破的头，热血顺着手缝流着。。。流着。。。我第一次知道热血是如此之热。。。
。。。。。。
。。。
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最后经公安审理，那8个人以打错人为由，PI事没有，整个事情以打错人为由就结束了。。。
。。。。。。
。。。
。
       不知道为什么非常喜欢《征服》这个片子，我想以暴制暴，可惜我不是刘华强，我只是一个80后草根，其实草根无所谓，可草根有父母，他们老了，他们需要人照顾，自始至终，我没有流过一滴泪，可老妈在洗我身上的衣服的血迹的时候老妈哭了，害怕的哭了，老爸只是唉声叹气。。。。。。
。。。
。
后来我得知那八个人，父母在当地是有头有脸的人物，他们就是所谓的 ** 子弟
他们坐着汽车，玩着漂亮的女人，住着高档住宅，成天没什么事，却有大把的钱。。。
而我，只是一个穷学生，一个性格宁的穷学生，骑着破车子，没有女朋友，住在水帘洞的破房子里，没有钱没有权，一无所有的穷学生。。。。。。
N年过去了，我长大了，走入了社会，社会的复杂让我感觉我很无奈,我被人整过，我也整过人。但我本善良，可现实的社会没有实在人过的生活。
。。。
。
最近很郁闷，去了圆明园，西洋楼，站在这个让人充满愤怒的废墟上，人不能太软弱要学会坚强，就像一个国家，希望自己的国家能够更加的强大，希望自己也能更加的坚强，男人！要有责任感和上进心，要努力奋斗。是男人的，遇到困难和挫折，咬紧牙，撑过去，未来属于自己的，笑着面对困难说让暴风雨来的更猛烈些吧！。。。。。


梦想之压力
人人都有压力,关键是如何面对和释放.事不关己,高高挂起.说着容易做着难,道理谁都明白,可真亲身遇到困难的时候.往往不是所想的那么简单...
失眠了,上火了,头晕目眩,面对各种困难和挫折的时候,发现自己是那么渺小,感觉了到了孤独,尤其是当遇到困难和无助的时候,这种孤独会让我更加的恐慌
这种恐慌很特殊,就像一个四岁的小孩突然丢失了妈妈那样的恐慌......
这种恐慌让我更加的害怕,就像小孩子丢了妈妈孤立无援的哭......
我想像个小孩子那样毫无顾虑的放声大哭,可又不敢......
半夜老爸老妈睡了,我一个人跑到院子里,想哭但又害怕被父母听到.于是开车跑到一个没人的地方,坐在车里,捂着毛巾哭了起来,心里好堵得慌,父母老了,老的让我不忍心看,而我不知道不觉的长大了,可心里怎么还是像个
孩子,一个长不大的小孩子呢?我要承担起自己应有的责任,成熟一些吧.
为你的难过而快乐的　是敌人
为你的快乐而快乐的　是朋友
为你的难过而难过的　
就是那些　该放进心里的人
真正的好朋友　
并不是在一起就有聊不完的话题
而是在一起　就算不说话　
也不会感到尴尬
我想有一个朋友,在我遇到困难和挫折的时候,什么也不用说,只是在旁边坐着就可以,使我不再感觉到恐慌,可惜我没有,于是刷新着网页,刷新着回贴,刷新着...
我继续用阿Q的心情来稳定自己,来冲淡那种特殊的恐慌...
人活着真TMD的难,在这个死了不甘心活着又无奈的现实中,一个草根继续追逐着那个
不知道是否幸福的未来和梦想......


梦想之中秋节
       好不容易熬到周末了,终于能休息了, 把一周的脏衣服洗完了,打扫了一周没收拾的"猪圈",去超市买了些菜,回到家里,炒了两个菜,本来是饥肠辘辘的,结果把一切收拾完了,却饿过了头,不想吃了,于是边打游戏边看电视边吃饭......
电视里演着<士兵突击>的大结局,成才,许三多都加入了老A,而我只是在CS里扮演着一个土匪
拿着AK47,KO警察......发泄着对现实的不满...
      半夜失眠了,想了好多,可又不知道想什么,具体是什么,只是大脑空转着,空转着...
听着BEYOND的经典歌曲,不知道为什么一个人累的时候总是听听BEYOND的歌,尤其是国语的...
       官司被再次被推迟,官方消息说等候结果吧,我只有等待,可不能在老家等待,因为我无可奈何的选择北漂,回到老家,我能做什么呢?我没有任何关系,没有任何背景,老家找个工作都要托关系,想自己奋斗,可机会呢?老家允许我不靠任何关系和背景,通过自己的奋斗来体现自己的价值吗?
我需要机会,北漂提供了这个机会,北漂至少能争取到自己所要的那种机会...可自己发现越来越老了,没有了四年前的激情,没有了刚毕业时那种冲劲,一切都在变,只希望自己把握住自己就可以了...
        昨天和老板谈了一下合同的事,刚到这个公司一个月,老板主动提出转正,在我意料之外,意料之中的是待遇比以前降低了20%,但对个人成长来说,可能成长的会更快些,我犹豫了一晚上签了一年的"卖身契",在老板眼里,自己就是一个给他赚钱的机器人,一个写代码程序的机器人......
       有人说程序员和XJ是一个工种,越来越相信这句话了,真不知道写了五年的程序,做了N个项目,再写五年还能写动吗?唉...习惯了OOGLE,BAIDU,BBS......CTRL+C,CTRL+V,感觉越做越没意思
        在这个CPI一直在涨,物价都在涨,除了工资不涨的现实生活中,真不知道我这个北漂的草根该如何面对
自己的迷惘,也许就像周星驰在<喜剧之王>中面对大海,大声喊道:努力!奋斗!!!
        明天就是中秋节了,祝愿朋友们中秋节快乐,感谢网友朋友的关心和祝福,提前祝大家中秋节快乐!!!



梦想之冷雨夜
    北京今天下雨了,从下午一直下到晚上,失眠N久了,头痛再加上郁闷更睡不着觉了.一直认为自己很坚强,却发现原来自己并不是想像中的坚强,面对窗外的雨,头脑总是休息不下来,空转着,空转着死循环......
    雨还在下,睡意全无,半夜了,雨.....让我想起了以前的往事......
    那个忠告我要学会哄女孩的那位,老爸老妈打电话过来说她后来后悔了,想和我再谈谈,本想直接拒绝了,可想想老**白发,我决定再见一次也无妨,于是第八次相亲开始了,国贸楼下KFC,我提前一个小时到了约定的地点,女孩迟到了四十分钟,见面后女孩没有任何歉意,我要了两杯饮料,递给她一杯,我想说些什么,可又不知道说什么,想了半天支支吾吾的说了句,你这次相亲是家里人的意思还是你的意思?
女孩一愣,然后说是家里人的意思,她反问道难道你不是吗?我笑了,我说是我也是.
女孩很自我,说她其实喜欢南方人,不喜欢北方人.紧接着女孩一句话让我真想吐了.
"你快把你的饮料喝完了吧(明显的逐客令)."
"你有事你可以走"
"你喝吧,你喝完了我就走."
"你走吧,你现在就可以走!"
女孩起身就走了,我头也没回.
    于是第八次相亲结束了,在我等了一小时四十分钟,不到十分钟就解决了.
这件事过去好久了,但回想起来,我觉的还是很可笑,哈哈......
    看了<第一滴血>重温了兰博,当最后兰博扑在长官怀里哭的时候,哥们也落泪了,人尤其面对孤独和无助的时候,会有一种恐慌,一种无奈...
晚上躺在床上总是睡不着觉,听着窗外的雨声,想起了BEYOND的冷雨夜...
想到那帮混蛋亲戚,我真想自己变成兰博,灭了他们,可惜我不是RAMBO,我只是草根,摸着那双再也长不直的腿,那双被混蛋亲戚害成三等残废的双腿,回想起儿时让混蛋亲戚折磨,不给饭吃,只喝生水,结果害成肺炎住进了医院......还经常欺负自己的父母
,父母只是退让,其实是软弱,看着二十多年来,父母和混蛋亲戚之间的官司判决书就有五次,还不包括居委会之间的N次调解,面对二十多年来和混蛋亲戚之间的五次判决书,真服了那帮亲戚,谁不是希望一大家子过的幸福生活,和和美美,而我家例外......
    我长大了,二十五了,二十二年来父母和我一个三口之家从来没有被人正眼瞧得起过,家里穷的是村里著名的困难户,毕业第一年我还清了家里的债(大学不是免费的),毕业第二年翻盖了家里的破房子,毕业第三年我买了自己的车.毕业第四年我正想接着奋斗
却发现好多都变了,村里的人们开始主动和老爸老妈搭讪,老爸老妈也开始不低三下四看别人的脸色生活了,老爸老妈终于可以挺起腰来做人了,好景不长,那帮混蛋亲戚还想像二十五年前那样欺负我的父母,与二十五年前不同的是我长大了,不再是一个只会哭的孩子
每当想起那帮混蛋亲戚把老爸打晕在地躺在地上几个小时都醒不过来,老妈只是抱着老爸在街上哭喊着,看着我这个娃娃被那帮混蛋亲戚抢走而虐待,老妈在无助的哭喊着,却没有一个人来帮忙...想起这个画面我就咬牙切齿的想KILL了那帮畜生......
    毕业四年了,我改变了自己所能改变的,却发现失去了很多,可怜的胃,可怜的眼睛,可怜的身体......
    有一句话,三十以前命换钱,三十以后钱换命,以前觉的有道理,但现在想起来,有些是不可挽回的.不可逆转的...感觉自己的心态老了很多,我并不快乐,我要改变这种生活,改变自己的生活,至少不会再做让亲者痛,仇者乐的事情......



梦想之迷失
X君是我以前公司的同事，他从日本回来了，正好在京我们一起聚聚。。。
“兄弟很郁闷，想去少林寺学功夫了，真没意思”
“我靠，你啊，难不成去少林寺学童子功啊，哈哈哈，别浪费啊。。。”
“晕，哥们最近身体不太好，感觉处于亚健康状态，也许压力太大了吧，越来越不喜欢大城市了，城市的压抑让我感觉一种无名的恐慌。。。”
“没女朋友也不至于郁闷到去少林寺吧，我给你说，其实女人也就那么回事。”
“待在北京待烦了，想换个环境，要不跟你混去吧，正好出国去日本混混。"
"只要稍微学点日语，我们懂技术，很简单的，你去吧，到时找个日本妞回来。"
。。。。。。
。。。
。
两个大老爷们开始意淫阿Q起来，其实我俩彼此都知道，X君老婆孩子在北京，他待在日本待不了几年了，毕竟他是有家的人了。。。老婆孩子热炕头，用X君的话说，家才是他的唯一，他不想每次回来孩子都快不认识他了。。。。。。
而我，家里的破事真想一走了之，但只是想想发泄一下罢了，年迈的父母需要人照顾，同样家也是我的唯一，我有责任和义务来支撑起这个三口之家。
。。。。。。
。。。
。
感觉我们这一代80后真的不容易，父母拿着血汗钱供出来的大学生，却发现和民工没有什么不同，有时为了找个工作都很困难，为了生活（生存）而努力奔波，如果在家能够安稳的生活，能够追求自己的梦想。谁还愿意跑到陌生的城市来寻梦呢？
每个人都有自己的责任，为了理想而打拼。在这里祝福一下漂泊在外的80后，希望大家早日实现自己心中的梦想！
。。。。。。
。。。
。
迷失了，头很晕，很疼，浑身酸疼，郁闷的是晚上睡不着觉，半夜看着窗外发呆，看着面前的经历了五次法院的判决书，我感觉肩上的担子重了，想找一种方式去解脱。
漫步在北京的三环，我想起了家，想起家中的白发老妈，驼背的老妈喂着鸡，农民老爸在喂狗。。。。。。而我，这个漂在他乡的80后草根DOG却迷失了自己。。。。。。



梦想之十一
　　一个人的国庆节,与以往没有任何不同,还是一个人,街机游戏KOF97了N次,还是空虚.
不知道除了工作以外还能做些什么,感觉自己就是一个机器人一样...
怀念以前的日子,北京的长安街...上海的外滩...广州的中信广场...
但最怀念的还是老妈做的饭，想回去，可又不能回去，犹豫不决的还是留在了北京，
自己病了，病的不轻，上火，头疼，胃疼，嗓子疼，浑身酸疼，感觉轻飘飘的...
最难受的是孤独和恐慌，就像一个永远也长不大的小男孩丢失了妈妈那种恐慌。。。
这种恐慌和心里孤独的郁闷让我再也撑不住了，终于病倒了，连饭都不想吃了。。。
一个电话，老妈派老爸一个人从老家到了北京，带来了老家自己养的鸡下的鸡蛋，过秋的衣服，� ** 呕鸪荡恿俣嗬锏氐乃缋吹搅吮本诟改秆劾铮沂贾帐�
个孩子，无论是我长到多么大。。。
在老爸的细心照料下，没过几天，身体显些好转了，可稍微一活动，还是出一身的虚汗，男人就应该对自己狠一些！也许我以前对自己有些狠了，现在感觉做事有些
力不从心了，难道我老了，至少心态和以前不一样了，面对漆黑的长夜，我再次陷入了沉思。。。。。。



梦想之差别
       今天一大学同学在QQ上问我电脑一些最基本的电脑问题，我给它解释了N次，靠。。。它还是不明白...
想骂人了，估计它还是不懂，下线了。。。
        NND，那同学大学毕业三个月就结婚了，没多久紧接着就生了小孩，FT，它还老以省重点NB大学自居，记得当时我看不起大学，大二没学习一年就挂了六科，面临退学。。。当时被N个同学BS。。。
       没毕业我就凭自学的技术找到了一个工作，而那个大学同学靠家里的关系做起了令人羡慕的公务员，不过我BS它。。。。。。我承认它的老爸比我老爸NB，不过有本事真刀真枪比自己的真本事，靠家里老爸后台的关系来混，NB什么啊。。。
        不过现实就是残酷的，人家开着小车住着洋房，抱着美妻，吃香的喝辣的。。。而自己仍然是一无所有，80后草根一个
不过我还是要阿Q似的呐喊：
除了性生活经验比我多，你还NB什么！
也许我错了。。。
也许。。。



  梦想之房子
        晚上总是失眠，想起了这几年经历的风风雨雨，想起刚开始混在上海的浦东软件园，然后漂在广州的天河软件园，最后停在北京的中关村。一个人总是在漂。。。
        漂累了，想有个家，可发现现实的就是生活，生活就是现实的。。。
        相过几次亲，发现房子的重要性。。。房子可以两个人共同奋斗，凭什么上来就谈车谈房谈存款?自己找的是老婆，又不是找发泄 ** 和繁殖下一代的工具，为什么还要明码标价呢？家应该是两个人相濡以沫的生活一起奋斗的。。。。。。
不想评论什么，回想起以前看过的个贴子（很经典）

          一个男人的暴强相亲！看后痛快的同时，是对世俗的反思
        也已经老大不小的了，总有同事、同学忙活着给我介绍对象。盛情难却，昨天还是去见了一个女孩子。
　    在一个咖啡馆见面、聊天，初感觉都还不错，就是觉得对方有些社会，不是我想像中的那种清纯的女孩子，也罢，这年头去哪找什么清纯女生啊。
就这么有一茬没一茬的聊天。忽然，对方问了了一个让我超级尴尬的问题：你有房吗？
　    我当时就愣住了，说实话哥们我毕业出来混了有几年了，可是如今的房价可比咱哥们工资涨的快多了，所以一直还没能买房子。这女人一上来就提我的伤心事。我掩饰心中的不快，问道：“这好象和我们的交往没有什么关系吧？”没想到对方马上就不高兴了，嘟囔了一句：“那就是没有了？”接着又说：“那要是以后结婚了，难道让我和你爸妈一起住啊？！”
　    我当时就恼了，不过按捺住火气没有发作，冷冷的问道：“那我也想问你一个问题，你是处女吗？”对方明显没有想到我会问这么一个问题，当时脸就红了，半天没有说话，其实我早就猜到了，看她一脸的社会气，不知道在我之前已有过几任了呢，我冷冷的说道：“那就不是处女了？那你让老子以后捡别人的破鞋穿？！告诉你，老子现在没有房子，以后肯定有。你呢？永远都是个二手货了！”话说完，扔了1张人头的在桌上埋单，头也不回地出了咖啡厅.
               世界上最牛B的算术
        一次，我们朋友聚会，有个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。
我朋友受不了了，跟她讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”
        那个女孩说：“２０啊，怎么了？”
        我朋友接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值111块钱
        那个女孩当场就哭了......
        其他人无语.........
  
        可惜每当哥们被遇到类似的问题时，哥们我也是很尴尬，有时真想像上面两位老兄那样做，NND，别说一套房子，有本来你挣1/4出来，看看你挣到个鸟年，男人三十一枝花，女人三十豆腐渣，估计人老珠黄了也悬，凭什么上来就打听有没有房子，甚至想采用贴子中那两位老兄的做法，可惜哥们总是说不出（毕竟也是一个文化人，哈哈。。。想起群里发的三鹿热线来了），房子以后可以两个人共同努力奋斗一起买，现在社会压力这么大，反正总不能为了房子给累死吧?
        一旦累死了，就别的男人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老婆，泡咱的女朋友，还打咱的娃。
                       ----所以哥们不能累死



梦想之我要脱光
　　脱光一词，哥们还是前几天明白了还是脱离光棍的意思，又快到光棍节了，今年的光棍节跟以前一样，肯定是光棍一个人的渡过。。。
　　唉。。。郁闷。。。
　　想起家中的老爸老妈那期盼的目光，想起周围的同学朋友都是孩子他爸，孩子她妈了。。。哥们还是光棍一个，连个女朋友都没有呢。想讨个老婆（或女朋友）过年一起回家，争取2009年能脱离光棍。。。
　　
　　经过了八次被雷倒的相亲经历以后，哥们是屡战屡败，老妈是屡败屦战，老妈又说了一个她自以为不错的女孩子。。。
　　失败是成功它亲娘，老妈更是俺的亲娘，哥们对现实很无奈。。。
　　于是第九次相亲开始了。。。
　　女孩很优秀，全国重点大学，和我这种二流大学毕业的三等残废来比其实没有可比性。。。。。。
　　记不清某些情节了，哥们周末去的，只记得当时哥们洗了一周的脏衣服没办法，平时工作太忙，只能利用周末的时间洗脏衣服了，纯手工搓。。搓了堆如山似的脏衣服，洗完衣服最后手都麻木了。。。
　　中午聚的，结果哥们劳动了半天，食量大增，反正也不知道说什么了，
　　只是吃，吃，吃。。。（其实笨木头不知道说什么，谈什么）
　　两人见了面，我觉的有些尴尬，也不知道说些什么，更不知道找些什么话题来谈，只是低着头吃。。。吃饱了我还继续埋头想话题，可还是想不起来说什么，还是找不到什么话题。。。急的我额头开始冒汗。。。
　　尴尬，尴尬，尴尬。。。没有话题的尴尬，更尴尬的是一开始女孩子还说些话，后来女孩也不说话了，瞪着眼直直的看着这个仿佛从世外桃源而来的外星人。。。。。。
　　我被看的实在不好意思了，鼻头上开始出汗，看的我很不自在，我得赶紧找个话题，打破这种尴尬，可还是没想出说什么来好。。。。。。
　　还是女孩开口打破了这种不自在的尴尬。。。。。。
　　“我是一个女孩，你总不能让我老这么主动吧。”
　　哥们无语，因为哥们好像从来没主动说过一句话。
　　“那这样吧，你可以问问我，问问我一些相关的问题。”
　　哥们还是无语，相关的问题是什么问题？我的CPU开始空循环狂转。。。
　　“服了，彻底服了。。。我真想过去PK打你一顿。。。。。。”
　　哥们更是无语加不解，为什么要打我呢，哥们是笨木头，也不至于被你打吧?!
　　看着面前这个女孩，我不知道是哭还是笑，哭笑不得，哥们尴尬的笑了笑
　　“你知道熊是怎么死的吗？猪是怎么死的吗？”
　　“不知道”
　　“是吗？你真不知道”
　　“是的，我真不知道”
　　“好，那我告诉你，是笨死的”
　　OH，我还在心里犯嘀咕，熊和猪怎么死的那关我什么事，看着这个面前的女孩瞪着眼直直的瞪着我看，哥们心里有些发毛，至于生那么大的气吗？
　　（忽然想起了最近看的十全九美来，这就是传说中的崩溃吧！）
　　
　　“我看了你的相关贴子，感觉你人真的很好，像现在这个社会这种人很少了”
　　“我好吗？哪种人少了？”
　　“一个有责任感和承担家庭责任和义务感的笨木头。。。”
　　“我没有你想像的那么好，我这种人就是一个笨木头，像个机器人。。。”
　　“不，你是笨的可爱，笨的可气。。。真想打开你的脑子看看里面是什么？”
　　哥们是男人，可爱谈不上，可气嘛？有时会吧，反正不聪明，属木头型的。
　　“其实笨木头这种也不错，让人喜欢”
　　“让人喜欢？这有什么好喜欢的，哥们想改N次了，可是江山易改，本性难移”
　　
　　不知道说什么了，反正那女孩感觉就像十全九美中所说的崩溃吧，女孩不错，她喜欢笨木头，可惜笨木头太笨，笨木头不能和比自己小半个时代的Y头在一起，也许哥们很封建，也许哥们真的很笨木头，我们的关系就是兄妹，我说Y头可以找一个更好的做男朋友，Y头说那你做我的哥吧，哥们无语，Y头急了
　　哥们说无语就是默认答应啊，哈哈。。。
　　于是哥们的第九次相亲也崩溃的失败了。不知道笨木头什么时候能讨到老婆，
　　于是在这个不眠之夜，郁闷的写下来点点文字纪念一下。
　　幻想过年时至少能讨一个女朋友带回家去，脱离光棍。。。。。。




梦想之笨木头
    终于家里的官司可以放一段落了，法院很为难，选择择日再判。
我已经没有了退路，反正大不了去中级法院上诉（如果判的不公）
一个家庭的重担让我有责任和义务去支持，父母老了，哥们长大了
哥们是男人，男人就应该对自己狠一些！
安置好家里的父母，继续北漂奋斗。。。。。。
    毕业四年多了，一直一个人在孤单奋斗，从去年开始就相亲，
相过九次亲，不是人家看不上我，就是我看不上人家，总是没有合
适的，感觉现在找工作难，找女朋友更难，找老婆更是难上加难。
    也许自己该总结总结反思反思了，从高中一直到现在十年了，
十年的生活，一直在为了改变自己和家人的生活环境而奋斗，为了
不再让村里某些人BS而奋斗，为了证明自己不是弱者而奋斗。。。
大学时我不想用父母的血汗钱谈恋爱，尤其是想到父母劳累过度
搬石头做豆腐，没日没夜的干，只为多挣那几十元钱。。。
我觉得：大学里可以谈恋爱，但是有本事别花钱，即使花钱也花
自己挣的，拿着父母的血汗钱去谈恋爱，我觉得至少对不起父母
    毕业后我也想找个相濡以沫共同生活的女朋友，不过面对生
存的压力，自己吃住都是个困难，更别说女朋友了，我每天可以
花五元钱吃碗炒饼和面条就OK了，女朋友可以吗？即使可以我也
不忍心让她受这份罪，我要让她生活的幸福，于是默默地对自己
说，面包会有的，牛奶会有的，努力奋斗吧。。。
    于是奋斗几年终于解决了温饱，一不小心哥们也老大不小了
没想到现实是如此的残酷，相过几次亲，有的上来就问，你有房
有车吗？月收入多少？让我很是烦感，房吗？无所谓吧，反正奋
斗几年一定会有的，车吗？哥们有车，而且还是自行的，高级吧
，名牌永久的。月收入更无所谓吧，反正打工仔，做一天就有米
不做就什么都没有。房和车都不是问题，我有这个自信和能力去
拥有，问题是凭什么上来你就问这些，现实可以，但不要太现实
嘛，整得好像跟交易一样，再者说了，人只要有上进心，努力奋
斗，什么都会有的，凭什么上来就要房要车要存款呢？
    回想起上次回老家，看到母亲又多了些白发，无奈的叹着气
唉！关于相亲我是屦战屦败，老妈是屦败屦战......
她总是想早日能看到她未来的儿媳妇，当上婆婆......
    也许我应该像灌蓝高手里的樱木花道那样学会坚强，前些天
看湖北卫视一哥们相亲370多次都没找到合适的，真是I服了HIM，
太NB了，哥们心理有些阿Q似的平衡，唉。。。无奈的现实。。。
笨木头只能用阿Q的精神胜利法来麻木一下那颗不安的心了。。。



作者: wintopchen    时间: 2009-1-20 13:15
这篇文章想说明什么？
有点流水账，没看明白
作者: zhangyuanfay    时间: 2009-1-20 13:26
看完之后我觉得我应该为我现在这么幸福的生活感到庆幸，而不是每天的忿忿不平……
至少，在忿忿不平之前应该先思考思考自己的价值……
但是，人，也许只有在被置之死地的时候，才能爆发出自己应有的力量……
作者: richmanhe860522    时间: 2009-1-20 13:28
很认真的看完了LZ所有的内容，这个社会就是如此现实。。为自己的梦想打拼吧。。
作者: zzggz    时间: 2009-1-20 13:45
令人心酸的奋斗历程，很受鼓舞，不管在什么情况下都不应该放弃梦想！
祝愿老乡能飞得更高！
作者: 墨小墨小    时间: 2009-1-20 13:45
很长很天涯~~~
作者: celine_su    时间: 2009-1-20 13:56
C'est la vie!
作者: flyspare    时间: 2009-1-20 14:08
看了前辈的帖子。。。整整1个小时看完。。。发现。。。我们在金融危机中，喊着没工作的应届生，其实跟前辈的经历比比，真是九牛一毛。。。要忍和努力。。。
作者: lynnlincy    时间: 2009-1-20 14:50
很有画面感和现实意义。
当然，在下也并非完全支持主人公的想法和做法。
譬如，为什么非要一线大城市才能发展和实现自我？？
面对很多社会现实时，主人公为什么持续愤懑？？存在就有合理的地方，不要论对错，适应就是了，除非你有能力去改变。
作者: freekicky    时间: 2009-1-20 15:14
有点假呀
穷人家孩子没见过有你这么时尚的
作者: behave    时间: 2009-1-20 15:29
我觉得楼主其实是自卑的， 现在耶是
作者: berylzz    时间: 2009-1-20 15:45
感觉。。。苦虽苦。。。但是还是很多无法让人理解的地方。。。～～比如说...第二年就买车了那说明工作不错呀收入也不错为什么家里老**病不给好好治呢~~~
还有就是在大学里...2次开口向农村的父母要那么多钱...大二找一份IT相关实习是比较难.但是打工,什么都可以.可以去工地做苦力,也不该厚着脸皮向家里要钱呀...
作者: berylzz    时间: 2009-1-20 15:46
还有就是...不善于沟通,搞好人际关系的人在这个社会上很难吃得开...不明白为什么这个人这么自我感觉良好...- -
作者: 我的左脚    时间: 2009-1-20 15:52
楼主经历太丰富了，想我等这样的应届毕业生不应该被暂时的困难吓住，像楼主学习！
作者: cansle    时间: 2009-1-20 16:31
印象深刻 发人深省
请转锦涛同志处阅
作者: zdz16    时间: 2009-1-20 16:39
看了很沉重，不过没有看完，人生，这才是我们要面对的人生，学习
作者: allenmin    时间: 2009-1-20 16:56
膜拜了，惭愧了，真的，我觉得我在浪费人生
作者: humin6112    时间: 2009-1-20 16:58
ddddddddddddddddddddddddddd
作者: feizhoueyu    时间: 2009-1-20 17:10
兄弟，现在处境怎样，希望你一路走好……
作者: giggs1014    时间: 2009-1-20 17:23
楼主身上有很多值得我学习的东西。受教了，谢谢
作者: aoyueqinghan    时间: 2009-1-20 17:25
厉害，能写出这么多，佩服，期待！
作者: shicuifan    时间: 2009-1-20 17:37
太长了 我很努力还是没看完 15# flyspare 太
作者: css1221    时间: 2009-1-20 17:38
兄弟，看看你的经历，想想我的作为，真想扁自己一顿。
兄弟，一路走好！
小弟多谢您能在这把你的人生用文字挥洒出来。
兄弟，好人一生幸福！
作者: aoyueqinghan    时间: 2009-1-20 17:52
比较心酸，LZ关于对自己的爹**责任，对生存的无奈的感受，让人感触很深
作者: calovia    时间: 2009-1-20 18:32
本帖最后由 calovia 于 2009-1-20 18:33 编辑


笨木头，希望你早日找到女朋友

想对你说生活是美好的，心态是更重要的，但是心态和一个人的成长经历息息相关。或许你改变不了你的愤世嫉

俗，但希望你能更平和更美好地生活下去~
作者: calovia    时间: 2009-1-20 18:35
笨木头，希望你早日找到女朋友
想对你说生活是美好的，心态是更重要的。但是心态和一个人呢成长经历息息相关，或许你改变不了你的愤世嫉俗，但希望你能更平和更美好地生活下去~
作者: calovia    时间: 2009-1-20 18:37

笨木头，希望你早日找到女朋友

想对你说生活是美好的，心态是更重要的，但是心态和一个人的成长经历息息相关。或许你改变不了你的愤世嫉

俗，但希望你能更平和更美好地生活下去~
作者: maomao_1312    时间: 2009-1-20 18:37
看完了，深受感动
作者: geng2653079    时间: 2009-1-20 18:46
生活总是很现实，遇到困难就咬牙坚持下去，除此又有什么办法
作者: darkbluexu    时间: 2009-1-20 19:39
请你加油
感觉前辈你真的应该去找个爱你的女朋友
既给你父母一个交代
也让自己别生活那么累和痛苦
心放宽些吧
把那些不愉快抛开
然后好好生活
其实你真的很优秀
只是现实太残酷
可是有什么关系呢
幸福是自己创造的
祝你快乐~~~~
作者: leona1025    时间: 2009-1-20 19:54
很辛酸的一段经历！但相信主人公的未来会更好的。父母现在需要的，或许不是为了报一箭之仇，而是看到其儿子好好的生活，好好的安居乐业吧。或许，主人公透过这年陈年旧账，放好心态，未来会更美好的。
作者: qingqinzijin    时间: 2009-1-20 19:58
37# darkbluexu
LZ身边的亲戚，我能理解，因为我也来自农村，能感觉到底层社会的世态炎凉。现在既然你走出来了，就要乐观面对一切，对一些朋友要敞开心扉，就会重新找到自己的幸福。
其实，你很优秀，骨子里透着种自强不息的精神，这是很难得的。但我希望你在压抑、郁闷之时，不要去玩游戏，来麻痹自己，要出去走走，散散心，就好了。好像感觉你现在的抵抗力也不是很强，建议你有时间多锻炼锻炼。身体是革命的本钱。
我很想认识你，如果你乐意，请回信至[email=qingqinzijin@sina_com]qingqinzijin@sina_com[/email]
作者: qi0026    时间: 2009-1-20 20:17
终于知道什么叫长……
作者: luckyln    时间: 2009-1-20 20:37
so long,but ddddddddddddd
作者: cbypress    时间: 2009-1-20 20:44
这严重影响自己的帖子得顶哦！多谢楼主分享！
作者: xjdzxz    时间: 2009-1-20 20:55
我一口气看完，对lz现在的心情深有体会。我们有相似的家庭背景，兄妹四个，父母也是老实人，被家里的亲戚欺负。所以，有了我们兄妹四人都通过上学走了出来。我即将毕业，现在最头疼的也是抉择的问题，是选择外出，还是在家找个工作？权衡利弊，我觉的在这个世界上最真的还是父母兄妹给我的亲情。但是无论怎么走，我都会继续努力，一个人如果不为自己的一生曾经奋斗过，真的很可悲。但愿lz的生活越过越好~
希望能和lz做朋友  [email=xjdzxz1982@sina_com]xjdzxz1982@sina_com[/email]  我的email
作者: HowardZhu    时间: 2009-1-20 21:18
不D不行啊！！
作者: 赵雯雯    时间: 2009-1-20 21:34
逍遥游吧。。。。。。。。。
作者: viviandqy    时间: 2009-1-20 22:31
额，看到了熟悉的牛奶棚（作者文章里的“牛朋”）~~~~~~~~~
作者: sunshinezxm    时间: 2009-1-20 22:35
一开始看着觉得很可怜，后来觉得哀其不幸怒其不争，用工确实用了不少，但是方向错了还比较倔强。
可能这也是我们这一代人正在慢慢丧失的东西吧。
作者: zcq42    时间: 2009-1-20 23:15
看完了，不过感觉情节和小说一样
作者: SEguiyuan    时间: 2009-1-20 23:33
梦想在天边？梦想在心底？
作者: momo猪    时间: 2009-1-20 23:59
说实话  看得很心酸  但是真的不太明白是什么，但是 我觉得我应该对我爸妈好些
作者: Rania    时间: 2009-1-21 00:22
:tk_00看完了。非常佩服lz的拼搏精神。文章很打动人，流泪了。
一直在为Lz想对策，怎样才能让你年迈的父母和你自己过上更幸福的生活。城市生活和乡村生活是格格不入的，让你父母融入一级城市短期内是不可能了。我是你就现在马上找份三级城市工作并和父母一起生活。管他什么学识脱节，管他什么会很快被淘汰，我感觉你应该认认真真地生活，而不是在工作和官司上纠结，那样太累了，过了几年后，父母慢慢适应了城市生活，他们身子和心情都养好再带他们回到一线城市也不迟的（如果还有必要的话）。相信以你的魄力和学识这几年是补得回来的。真心祝福lz过上幸福的生活。
多些大爱的精神，多些睡眠，多些时间陪父母吧！～～
作者: SEguiyuan    时间: 2009-1-21 00:22
笨木头，坚持住，看完你的，真的感觉我自己仍然要努力。曾经我也是从困难的家庭走来，而现在仍然在为家庭和自己的出路挣扎。经常是心中不停的提醒自己 要努力啊，不努力没有出路。
作者: ronald1984    时间: 2009-1-21 00:34
用了一个多小时看完LZ的文章，作为一个应届生，我也碰到了许许多多的困难，深深体会社会上的种种现实，既然不能改变什么，就只能适应了。成功的道路都不会一帆风顺的，艰辛和痛苦始终伴随着我们的成长。祝你早日成功，也祝你家人身体健康。xiaofeixia0280@sina_com 我的EMAIL，交个朋友。
作者: 丹枫    时间: 2009-1-21 01:13
看完了，楼主可以出书了，文笔可以的。

加油！八过貌似要改改个性，否则真找不到女朋友，哈哈~~:102)
作者: crosswinds    时间: 2009-1-21 02:09
谢谢分享......
作者: whf1217    时间: 2009-1-21 09:38
漂过上海，漂过北京，漂过那么多的地方，为什么还没有真正意义上的融入这个社会呢

能月薪过万说明是个有真本事的人，那么就不要为了工作纠结太多，很多时候还是要找到属于自己的生活
作者: lionstone    时间: 2009-1-21 10:15
心酸，我们的路太长太长了
作者: huangruc    时间: 2009-1-21 10:29
楼主，很感动于您的经历。
很希望您也能打开心房面对社会。这个社会是很现实，但是好人还是比较多的。
每个人都有自己的难处，您的亲戚有做的很差的地方，但是请您依然保持对社会的信心。
如果一直活在恨意中，自己的生活也是不会快乐的。
人生苦短，几十年而已。
作者: claralee    时间: 2009-1-21 10:42
全部啃完。。。
作者: kangyajun1004    时间: 2009-1-21 11:36
看了一上午，很受感慨，真的该好好思考一下自己的心态了
作者: juenqiao    时间: 2009-1-21 11:48
这文章前面的还看明白了
后边的有点糊了
作者: john87421    时间: 2009-1-21 13:58
看在楼主这么乐于分享你的经历
不顶不行啊
太长了 没时间看完
下次接着看
呵呵:83)
作者: xiaobei000504    时间: 2009-1-21 15:54
哇　可以出书了．．．
作者: zhxffriend    时间: 2009-1-21 17:16
一开始看着觉得很可怜，后来觉得哀其不幸怒其不争，用工确实用了不少，但是方向错了还比较倔强。
可能这也是我们这一代人正在慢慢丧失的东西吧。
sunshinezxm 发表于 2009-1-20 22:35

看了一下午，终于看完了。有同感。
我也是农村走出来的，楼主说的一些事在农村确实存在。
我觉得楼主现在还是过于自卑，没有找准自己的方向。
父母为你受了那么多的苦，我想现在最重要的是能多和父母团聚。
可以考虑先从三线城市让父母慢慢适应，不要待在老家，这样也能让父母走出阴影，再搬到大城市不迟。
反正你有技术，不愁找不到工作。
对于无赖亲戚那些事，大可以敞开胸怀，躲开他们还不行嘛。关键要让父母过上安逸的生活，不要老是被骚扰。
还有，多一点自信，好好找个女朋友，既满足了母亲的一个心愿，又解决了自己的个人问题！
祝楼主好运，等着你的好消息！！！
作者: tjkdlt    时间: 2009-1-21 19:52
哎，生存不易，楼主加油！！我的情况也很不好，看了楼主的文章很受激励。努力！奋斗！
作者: finny    时间: 2009-1-21 22:26
加油~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作者: xllprotess    时间: 2009-1-21 22:53
支持楼主，只要努力奋斗，房子会有的，车子会有的（尽管你已经有了），漂亮又孝顺的媳妇也会有的。
作者: littlesmile22    时间: 2009-1-21 23:06
看了前辈的经历真觉得自己的那些挫折真的不算时什么，前辈加油～～！相信你Miss right  很快就会出现在你身边的。希望大家往后都能活得快快乐乐～～
作者: laizhe22    时间: 2009-1-22 01:08
在点到这个帖子的同时，妈妈结束了她的责骂，挂了电话。
我握着电话筒一直把整个帖子看完。
看完了很想和妈妈说抱歉。
爸爸在我四五岁那年去世了，妈妈一个人，初中文化还不到，近二十年来，把我们三个女儿都送上了大学。虽然我和二姐都是助学贷款读了。
这个帖子很有亲切感，因为和楼主差不多的出身，也有一样的信念。

只是，这些年来，一直沉溺于对妈妈当初逼我填我不喜欢的专业的责怪中。荒废了大学四年。现在还因为大学英语考试一直过，没有能拿到毕业证书。当初找的还不错的工作也丢了。也不敢和妈妈说，一个人做做兼职，朋友也借些钱，维持这半年的生活。快过年了，也不想回家。不知道怎么去面对妈妈。
可是又沉溺于自卑和自怜中，总是拿不出决心来好好的啃英语，刚刚结束的期末考试还是没有考过。却又和楼主一样是又倔又直的脾气，不会也不肯去和老师通关系什么的。
刚刚和妈妈本来好好的聊着，妈妈还牵挂我希望我回家过年，她以为我在工作，公司放假放得晚。突然不知道怎么又聊到了我的专业问题。因为妈妈总是要我考研，我不想考我本来的专业电子。可是她总是不能理解。我也会埋怨她不能理解我不适合学电子。
我说不讨论这个问题，不要讨论这个问题。我总觉得我现在的处境是当初妈 ** 迫我填我不情愿的高考志愿造成的。所以这四年来每次和妈妈讨论到这个问题我都会忍不住发火，于是妈妈也会生气。最后都是以妈**愤怒的挂了电话结束她的絮絮叨叨。
刚刚也是这样，我也因为知道了这次期末考试还是没有考好，想到立刻拿到毕业证书的希望又小了很多，心里极度的烦闷，加上又谈到了专业问题，于是，忍不住和妈妈吵了。最后也知道自己言语过激了，于是，就听任妈妈在电话那头一直责骂直到她挂了电话。

我的逻辑在于，我不适合我的专业，这个专业是妈妈当初逼我填的。我没有学好它也不是我的责任，因为如果不是我自己的选择，我这四年肯定会很用功很用心的读大学。凭我的聪明才智和我的善于处事的能力，我肯定这四年会在大学里混得风生水起。也不至于流落到现在还要读大五，同时还承受金融危机的影响。也不至于现在每天不知所措，想用功用不起来，觉得自己倍儿没用。

可是，从妈**角度来说，真的是，她一个人，中国最贫困的那种小县城，做做小本生意，也是承受家族里这么多年（从爸爸去世就开始，现在才差不多结束）来无理的纠纷和官司。却把我们三姐妹都送入了大学。其中我和二姐都是全国重点，一个在北京，一个在上海。这是多么多么不容易的事情，多么多么值得人敬仰的壮举。而我，一直把自己不思进取的责任推到她身上。一面自卑的同时，一面内心深处心安理得的处于现状。虽然也口口声称要好好的赚钱报答妈妈。可是，我一直给自己借口，借口专业不适应，借口英语没有考过拿不到毕业证书，做的工作也是开始的时候很卖力，很让头看好，可是总是断断续续没有一份工是连续干下去的。和这个金融危机的环境有关，更多，和我心态有关。同时，也百般计较BF怎么不能体谅到我的痛苦，不能像我想象的那样分担我的痛苦，也是短短一个月就结束了恋爱关系。虽然，我也是真的喜欢他。

看看楼主的决心和对比我的生活，我惊醒了。
曾经也像楼主一样满满的决心满满的梦想和斗志，奋战在高考前。我却因为一个志愿不是我想要的就陷入了对妈妈无休止的责怪，虽然没有表现出来，放弃了自己的决心，停止了自己奋斗的脚步，只是被现实被动的逼着走。
我遗忘了妈**辛苦，遗忘了真正的感恩，遗忘了自己。

也许像我高考之前那样的奋斗，或者想楼主一样的奋斗，太压抑自己内心，太紧逼自己不放松了。可是，我却不应该，不应该再埋怨下去了。
我也不小了，妈妈真的也渐渐的老了，我要快点能回报她，能照顾她。
我真的应该应该真正的真正的明白自己的责任，明白生活，去真正的承担。
我太不孝，我太懦弱，我太放纵自己，太推卸自己的责任了。
对妈妈，对前bf都是这样。
作者: laizhe22    时间: 2009-1-22 01:11
混在网上这么多年，第一次这么耐心的回复一个帖子。。。
作者: lei994    时间: 2009-1-22 01:13
加油，加油，加油
作者: t-sucre    时间: 2009-1-22 01:44
太长了，不过真不错，我看到了你的  第4篇章。。。写的不错，比奋斗 好看
作者: deadshot    时间: 2009-1-22 04:32
楼主 太**  。。。。

有的地方改改
作者: ronniekaka    时间: 2009-1-22 15:49
太长了，实在看不下去了。。。
作者: ronniekaka    时间: 2009-1-22 15:51
不知道写了这么多到底想表达什么？

无法理解。。。
作者: ronniekaka    时间: 2009-1-22 15:53
。。。。。。
作者: wushengzi    时间: 2009-1-22 16:28
人从来都不是为自己而活的....个中辛苦只自知啊....
作者: bestlin    时间: 2009-1-22 17:12
看了lz的经历，心里有一种震撼，似乎就是在讲自己，如果有缘的话，很想跟哥们交个朋友，不知怎么样？QQ：24420344.
作者: bestlin    时间: 2009-1-22 17:13
看了lz的经历，心里有一种震撼，似乎就是在讲自己，如果有缘的话，很想跟哥们交个朋友，不知怎么样？QQ：24420344.
作者: 杨娟2009    时间: 2009-1-22 17:25
认真看完全文，心里酸酸的，虽然作为应届生还在为找不到工作烦恼，可是看到前辈在困难、压力面前虽然无力释放却仍然在努力生存、奋斗，所以我也要坚强，为父母也为自己。社会不公，对于我们这种靠自己的人只能比常人更努力、更要承受压力才行，为关爱自己的人活，大家都要加油！
作者: wikky    时间: 2009-1-22 18:54
很好很好   很好  很现实
作者: 徽煌九方    时间: 2009-1-22 20:34
社会才是一个真正的大学，同意。
奋斗拍的很假，同意。
作者: olways21    时间: 2009-1-24 10:25
感觉楼主的经历比较坎坷，造成一些心里的阴影和缺陷，希望以后多看一些社会美好的一面，以后会快乐一些的，呵呵
作者: multiverse    时间: 2009-1-24 12:01
居然有人能看完
作者: characteren    时间: 2009-1-24 12:39
看着看着就想起《平凡的世界》里面的情节，
为什么这个世界总有那么多人承受着无尽的苦痛？？？
作者: yangjch05    时间: 2009-1-28 00:30
看了好多 近半小时
结果一拉 还有好多
看得我头都韵了

其中的兰州牛肉拉面是我 大学必不可少的 我可在兰州上学亚

很真实 很有感染力 值得大家借鉴
作者: 令狐冲    时间: 2009-1-28 12:25
看了很久。真心地祝福楼主，早日成家立业孝敬父母！
作者: 七楼好高    时间: 2009-1-29 20:50
加油 人要活出自己
作者: hdg00010925    时间: 2009-1-30 09:39
在MOP上看过作者连载~~~ 哎 社会确实现实~~~
作者: chliu0212    时间: 2009-1-30 14:59
看完之后我觉得我应该为我现在这么幸福的生活感到庆幸，而不是每天的忿忿不平……
至少，在忿忿不平之前应该先思考思考自己的价值……
但是，人，也许只有在被置之死地的时候，才能爆发出自己应有的力量……
zhangyuanfay 发表于 2009-1-20 13:26

说得很好，要懂得珍惜
作者: wuyaopzh    时间: 2009-1-31 14:40
马克一下，下次来看
作者: minne12    时间: 2009-1-31 16:05
象自传的性质，很长，鉴定完毕
作者: wangluchuan1983    时间: 2009-2-1 08:30
“疯了”——鉴定完毕
作者: yyf-yyf    时间: 2009-2-1 11:50
怎么感觉像小说一样？
作者: sibyl1988    时间: 2009-2-1 14:14
其实是非常丰富的人生经历。。。但是写得确实太混乱了。。。难道是程序编多了呀？
作者: lesaide    时间: 2009-2-1 16:18
呵呵 ，花了很久的时间看完了，感觉确实像在看小说，但是即使是小说却也是源于现实的，感触颇多，但一时又抓不住思路，只是想说现实中最难也是最可贵的就是单纯的生活着！
作者: huijingczu    时间: 2009-2-1 17:56
花了很长时间把帖子看完了 佩服lz的坚强 感慨你心酸的奋斗史 还有这个社会真的很现实 我们也无力去改变
作者: melancolie    时间: 2009-2-1 21:43
没咋明白:80)
作者: 小萝卜    时间: 2009-2-1 22:52
人活着就是要不断努力,加油！
作者: 草坡居士    时间: 2009-2-2 22:52
一口气看完了你写得个人奋斗史，感觉很心酸，很佩服哥们坚韧的毅力，你是真正的爷们！！！祝越来越强！！



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