跳槽艰辛的心理历练（广州）

ii2007

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        突然很想写点什么，我毕来于06年的计算机专业，毕业那年，什么都不是很懂，也没有想过有个什么职业规划去规划，只知道有工作就不错了，刚好那年亲戚帮忙，我就来到广东的一所非常有名气的私立高校工作，做一名辅导员，可以说非常的庆幸和舒服，工作很快就上手了,工资不是很高,但是对于当时和我同毕来的同学来说已经非常的不错了.高校是一个多么另人羡慕的职业,而且还是一所私立本科,在学校一呆就是三年,三年来我有着无数的冲劲想走出来,因为学校的辅导员工作很受限制,转型成老师的机会也非常的小,升值空间可想而知，慢慢的，我对那份工作也失去了热情，剩下的就是靠着责任去维系那份工作，在学校呆久了，人也懒了，明知道这样懒惰下去是不行的，但是还是每天上着无聊的班，然后就是白日做梦的希望能靠嫁一个好人好稳定下来，就这样梦做了三年，09年的7月放暑假回家，用了很大的力气说服家里的人放手，因为一个老师的职业是多么的稳定，家里的人也觉得女孩子年龄大了，找个人嫁了才是真的，学校非常的偏，在广州的一座大山的山脚下，我就开始找各种理由说服他们也说服自己先走出来再说，给自己断了后路让自己不要有太多想法，家里人也没办法，最后让我自己看着办，于是在09年的8月24日我向单位提前一个月递交了辞职信，放弃一份在大家看起来都不错的工作，而且三年来，我的专业也被我浪费掉了，我也不知道我走出来后我要去从事什么，什么工作适合我，我是否还能放下那份在学校养成的清高和舒适去接受一份其他的工作，但是这些在当时的冲动的头脑下我什么也没想，只想着快快开僻一个新的天地，不能如此下去，在那里我能感受得到两年后的我会是什么样子，我要找一个升值的天空，就这样我在那里静静和不安中等着离开。

      等待着离职的日子很难受，因为考虑到学校要招人，对学校负责，我必须根据学校的规定来处理事情，也就是说学校什么时候招到人了，你什么时候才能走，于是我也不知道我哪天能办理手续，其实还有一个非常主要的原因，我也不知道我走了我能去哪，我也需要一些时间去把后面的事情安排一下，而且同事也都知道我递交了辞职信，于是每天都有人不停的问你，你什么时候去呀，去哪里高就呀，从事什么工作呀，为什么要走呀，类似于这样的问题，我一个也回答不上来，后来学生也知道了，每天都有学生打电话问，老师，你要离开我们吗？我带了他们整整两年多了，还是很有感情的，在这段时光里，还有一些玩得非常好的同事就开始说服我去把辞职信拿回来，没有后路，甚至不知道自己要干什么就这样做实在是太不明智了，那段时间我天天失眠，一想到后面的路就害怕，甚至也有过去把辞职信拿回来的冲动，家里人也不在对我这件事情发现意见，我就这样把自己至于一个山顶上下不来了，手上的积蓄不多，当年家里置房，我存了点钱都拿回去帮忙了，就在这种情况下，我还是把这个决定做了，到现在为止我都在怀疑我当时是哪里来的啥劲，这一个月熬得很累，同事，学生的疑问，朋友的关心和不理解，家人的不敢问，加上自己也不知道下面的路如何走，在失眠中我等到了学校的通知，接手我的新人招到了，是一个刚从学校毕业的研究生，工作交接完后，学生给我举行了一个非常隆重的欢送会，200多学生同时高呼着谢谢我的时候，我非常的感动，我再一次有冲动我是不是做错决定了，但是木已成舟，9月18号我离开了我工作三年的地方，一个熟悉的地方，一个熟悉的岗位，在城中区租了一个地方，开始准备找工作。

      出来之后才真的知道工作是多么难找,去了一趟人才市场,我就傻眼了,去人才市场前,我让我弟弟帮我多复印几份简历,我说我要死劲的投,他说就复印三份,你要能投出去一份就不错了,结果真的被他说中了,低的工作我看不上人家,好的工作人家也看不上我,出去转了一圈回来了,心理难受的饭都吃不下,我自己想问自己,我这是何苦呢,放着一份好好的工作不做,一份舒服得要拿工作不做,非要去受这份罪,顺便回答楼上的话,我当时进去的时候,学校是招本科,之后辅导员全招研究生,你说对了,人家用研究生来替我这份同工种同收入的工作,我再想进去太难了,现在好了,傻眼了.每天接到的电话不是投资公司就是做保险的,再不就是化妆品的,我从学校出来的时候,有个朋友那天气急败坏的跟我说,你神经病,你都26岁的人了,在学校,我们给你介绍男朋友的时候,还可以说你有份稳定的工作,在高校里面,你现在这样出去,我怎么和别人介绍你呀,于是我还是每天深夜没办法入眠,我剩下的路到底应该如何走才对呢,我弟弟告诉我,年龄不是问题,公司只要两种人才,一种是销售,一种是技术,我曾经一度很想做人力资源,可是现在没有经验,人家也不要我,而且中国现在的人力资源专员说白了就是个打杂,哎,生活!!

      这两天都在外面面试,短短的两天，我面试了四个公司，之前投的简历是培训讲师，可能这个岗位和我之前的工作能挂得上钩，上手也快些吧，结果，人家是让你去面试销售，而且四个公司都如此，门槛低，好难呀，以前在学校的时候，总是和学生说，要做好职业规划，要努力的做自己喜欢的那一行，现在才明白了，这话说出来容易做起来难，比喻我，很想做人力资源这一块，想在这方面有点成就，但是太难了，你想做的人家不给你做，你样样都不够格，人家想给你做的就是销售，可是我现在还没办法去努力说服自己从事这项岗位，虽说销售是目前比较好的职业，但是销售所要承担的苦和累早有耳闻，那种艰难，我真的还没有做好心理准备，每天挤在广州的公交车上，像赶场一样的奔波在广州的小巷，应付着一个个的面试，希望能找到一个适合自己能发展自己的岗位，可惜太难了，每天花出去的钱比赚进来的钱要快得多，只能不停的给自己打气，坚持，坚持住，肯定会好起来的。希望真的快好起来，所有在外奔波，漂流的兄弟姐妹们，大家都会稳定下来，找到一个适合自己定居的空间。

　　先在此感谢大家的顶立支持和理解我此时的心情,大家都是性情中人,谁都想把日子过明白,过舒服点,但是现实的差距往往是都会让人望洋兴叹,但是日子依然在向前,我们不放弃才行,今天是9月份的最后一天了,我想今天应该不可能接到面试电话通知我明天在普天同庆的时候去面试吧,呵呵,顺便提一下昨天的一个面试,昨天的面试应该是这几天面试里我见过比较正式的一个面试了,是一个人力派遣机构,可想,坐车坐了15个站吧，一个小时后我终于找到那个地方了，一看，哇，排队的人真不少，这也是这几天面试第一次见到，所以内心还是有点小小紧张，进去后是填表，陆续还有很多人过来填表，我瞄着眼看了一下，哎，都比我小，想想觉得真好，我要是现在也回到22，23岁该多好，终于看到一个和我年龄差不多的了，再看看她应聘的岗位，部门主管，哇，经历那一栏填得密密麻麻，经历得不少呀，算了，不偷看了，影响心情，还是做好自己吧，很想给朋友打个电话，安抚一下当时的情绪，最后想想，还是放弃了，一是对方在工作，不想打扰到她的情绪，二是这不过是人生在太小太小的一种情绪波动，如果这都控制不好，那不是人生没戏了，简单的调整了一下，等了接近一个小时，刚好同学发短信进来问我面试的情况怎么样，我刚想回，就听到一个操着广东话的声音在我耳边想起，愣了一秒钟，意识到是喊我的名字，虽说广东话不会说，但是自己的名字还是会听的，就是怪别扭的，进去后，让我见识了中国的面试官，一个年龄不大的女的面部表情很冷酷，问了我两个问题，就让我出来了，我进去的时候是11:21，出来的时候是11:22，前后可能不到一分钟，接着把刚才没回完的短信回完了，“我出来了，时间太短了，我没办法判断自己的表现，而且过于简短，不知道是自己太优秀了，还是太差劲了，不过我想应该是没戏了”。不然也不至于这么简短，这是我最没想过的结果，后来给我弟弟说这事，也不知道他是不是安慰我还是说真的，反正他的时候是一本正经的，他说人家不敢招我，因为我的水平远远超过这个岗位，招我太屈才了，而且人家也要对用人单位负责，我的条件优秀了，肯定干不久，这样对企业不好，我只得苦笑一下了。HR，你的表情太酷，我学的心理学在你身上没的发挥任何作用，这就是理论和现实的差距，我努力的看着她的眼睛，面带微笑的注视着她的表情，也没办法获得她内心的想法，时间的简短告诉我，继续下一份工的面试吧。

　　面试的工作就等在十一之后吧,我想找份工作不难,就是难找份适合自己的工作,暂时把工作这事丢一边吧，还是和祖国一起庆祝节日吧,做些好吃的东西慰劳一下自己,但是为了生计着想,反正也没事干,我决定去壮壮胆子,摆地摊,磨练一下自己的胆量,最好还能摆出点好运来,好运一下砸我头上,把我砸晕为止。各位兄弟姐妹，为我的第一次小生意祝福一下吧。

　　十月一日早上很早就起来,准备出去摆摊,刚出门的时候,我弟的情绪不高,让我开始有点悲观,情绪是个坏东西,可以传播,可能他每天上班都很累,一早还要陪我出去摆摊,不太愿意,刚刚开始还是怪怪的,不知道怎么开口,好不容易看到有人过来了,有点紧张,慢慢的就打开了,本意是卖画册,配着卖国旗,结果国旗唱了主角,画册无人问津,十点多,城管过来警告了我两次,真奇怪,旁边也有卖水果的摊子,干嘛就警告我呢,可能一看我就知道是新手,只好施展笑容,不停的看着他笑,算了,把画册收了吧,就拿在手上站在菜场前光卖国旗吧,好多人以为是免费发的,都跑来要,一听说要钱,就跑了,还有人丢两句广东话过来,好像是说我抠门或者想钱想疯了之类的话,反正我也听不懂,就装他说的是好听的话,赚钱不容易呀,站在太阳下拷了一个小时,到中午十一点多的时候,还有三十多面国旗没有卖,只能留给下午了,心里惦记着阅兵式,撤吧,晒伤了皮肤,还要花钱去护理,以前一场监考30元还嫌低,这站一中午也就挣了三十多,还得不停的说话.不过还是有挺有成就感,下午继续努力.同时,祝大家国庆节快乐.

　　我出生在80后，看完中国的阅兵式可以看出来中国发展的脚步，所以付予我们这一代的人所承受的压力也是快速发展的，70末，80初这一代人是现在中国的主要生力军，所以压力也是最大的，哦，感叹一下，今天睡到零辰四点钟就醒来，想起今天是中秋节，要给家里打个电话，最近都不敢往家里打电话，我妈常说养儿一百岁，常忧99，没办法，她不可能不担心，特别是我现在这种状况，在她心中认为最不靠谱的，可以用一无所有来形容，但是又不敢直接问我，总是转着法子的打探现在的状况，我也没办法用一句两句语言去形容，有时候嫌她烦，顶她两句，挂完电话我又后悔不该用这种态度对她，这种感觉真差劲，可能我小时候很乖，他们从不为我担心，然而现在却要让他们抄不少的心，老爸比较有男人味，总是说我不担心你的工作，就是在外要注意安全，安全第一，其实我想他也担心我现在的状况。只是男人嘛，总是把感情往肚子里藏，哎，再给我点时间，我相信会好起来的，对不起了，老爸，老妈，我现在折腾希望的是将来不再折腾，我现在租的地方是一个居民生活区，前天去一德路那边进了点货，事先没有将市场考察清楚，完全按照自己的喜好决定的，昨天去天桥上摆了一个多小时，就卖了一面国旗出去了，本来想挣点钱补充一下生活费，结果生活费搭进去了，一个字，难，到晚上的时候情绪都不高，九点多钟的时候，接到以前带的学生的电话，让我把其中的一部分货拿给她，她拿到她在学校开的一个饮食店里去帮忙卖卖，不说要赚，看能不能不把本钱拿回来，还叫我照顾好自己的身体，有点感动，其他的一部分货还是要尝试着每天去摆摆，不管怎么说，总会有人需要的吧，现阶段只有坚持下去了，我想起以前听人说的一句话，好运是笑来的，如果每天都悲观，恶运会一直跟着自己，我也不知道这句话是不是真的，现在只能笑了，在这个中秋节的日子里，祝大家都能心想事成。大家一起对着月亮许下自己的愿望吧，我的愿望就是能顺利的找到一份适合自己的工作。

　　明天收假了，新的一轮面试来临了，这几天也没什么事做，每天都看书，上网，所以好几天没上来写点什么，因为每天的生活太单一了，但是内心确经过了一个漫长的思考，这几天经过反复的思索，最后还是决定坚持做自己的计算机方面的技术，怎么说呢，不管我曾经喜不喜欢这个专业，但是我为此付出了四年的感情，而且计算机这个专业是我熟悉的，我想上手应该是最快的，也许现在学技术是有点晚，但是我技术终究是稳定的，有一门技术在手上，总不会错吧，有时候想多了头痛，所以干彻问题简单化，曾经有人跟我说，中国人实在是太多了，无论你做哪行，那一行的人都是人山人海的，都不好做，一个公司只有两种人是公司最关注的，一种是销售，一种是技术，销售这个非常火爆的行业，我做不来，性格决定了我不愿意去为这个行业付出，我就去学点技术吧，就这么简单，软件测试，这个听说是一个将来很火的行业，我不知道他是不是真的很火，但是现在没办法，我必须去学了，再难也要学，可能还有三，四个月没有办法工作了，我不知道这样做对不对，并且还要花费一笔钱去报培训班，可是越思索越浪费时间，时间一天天在手中溜走，总要赶在时间之前做点什么决定吧。谁能告诉我这样做是不是正确的呢。人这一辈子最可怕的就是做选择题吧，但是选择题每天第一时刻都在出现，我记得我高考的时候多项选择的命中率很低，这一次能不能选正确呢。

　　10月9号一早起来就去看培训班，培训班的接待人员讲得很好，看了一下那本上课的学员年龄，都是85,86年的，大部分都是刚从学校毕业过来的，那个接待员讲得很生动，但是他的语言打动不了我，我因为我也做过培训班，明白其中的道理，什么包就业，师资力量，这些其实都不重要，重要的是希望通过培训班，帮自己迅速的理一下丢掉的知识，而他所说的在三个月内包我要达到一个什么水准这些，这些不太可能，在学校混了几年，我明白，如果那个人坚持自己不学，你就是神仙来讲也没用，所有的东西还是靠自己，这个钱花得值不值，不是培训班的人来衡量，而是自己来衡量的，当那个应该比我还年轻的接待员抱着18本书放在我面前，告诉我三个月要把这全部学完，我还是有点愣了一下，也明白了之前同学非常反对去培训班的原因了，说来说去，一句话，靠自己，这个培训班，我算了一下，如果报了，加上吃饭，坐车的，没有12000是没办法下来，相对于很多人一年的薪水。对于现在我的来说，也有点昂贵，之前我曾经咨询过我的那一帮同学，当年毕业后，除我一人进入了教育界以外，其他的同学分成了两种形式，有一类同学做了技术，现在有的做得不错，甚至有的做到了项目经理，有一类同学做了销售，现有有几个已经有房，有车，并有了自己的实体店，当然还有一部分，就像我这样的，漂流着没定下来，他们都反对我报培训班，原因很多种，有一个同学很直白的告诉我，你的年龄大了，现在哪有你这个年龄去报培训班的，虽然我认为年龄不是问题，但是他这样说，我只能笑笑了，其实现在在我身上是经济出现了问题。不过，不管怎么说，我也去了解了一下，算是明白了当今计算机这个行业的培训班的情况，挺昂贵的，越是昂贵其实也能说明一个道理，计算机这个专业还是当今的高科技产业，其实学好了，很有前景的，因为不是任何人都能从事，我就这样去安慰自己，并告诉自己的选择应该是没错的，获得一点小小的心理奖励。

　　感谢在这段时间一直关注我贴子，给我鼓励的天涯的朋友，虽然我们并不认识，但是我们可能有着相似的经历，让我们有共振，从而共鸣，同时在我的身边还有一帮朋友，她们在我最需要的时候，给了莫大的支持和精神安慰，她们用她们仅有力量去鼓励我，无论是在经济和精神上，都不吝啬，听到你们的电话传来的鼓励，让我真切的体会到友情带来的幸福，失业这个以前我经常在电视新闻里听到的字眼，那时候的我从来没有真实的去体现那种感觉，如今真实的体会到那种内心迫切的安全感，对于一个上班上习惯的人来说，每天醒来看着时间在自己手中溜走，无奈你怎么也没办法去挽留他，不知道今天星期几，不知道今天是多少号，也不知道今天的明天意味着什么，特别是对那种上有老，下有小的从业人员来说，失业对于他们意味着生活出现温饱问题，而对于我来说，最大的煎熬是调整自己的心态，我是一个喜欢把生活安排得有条理的人，喜欢充实的成就感，因此每天拼命的给自己找事做，让自己意识到你的存在是多么重要。现阶段我的努力应该是多看点书，希望当一个面试的机会来临的时候，我能把握得住。提到面试，就提一下这几天的面试场景，这几天共接到四人面试电话，都是游说着做销售工作，其中有一家公司的电话通知人很牛，拿起电话就问你是xx吗？我说，是的，你好，她没有问候我，就说了一个他们是什么什么公司的，通知我哪天哪天面试，我们会发一封邮件到你邮箱里，你去查收吧，我也较固执，还是顺口问了一下，请问你们是什么什么公司，能重复一下，我刚刚没听清楚，电话那位居然火了，很大声音的说不是告诉你了吗，去邮箱里查收呀，到时候不就清楚了吗，然后卡掉了电话，我愣愣的想，嗯，嗯，这公司应该很厉害吧，财大才会气粗吧，到晚上我也没收到那个公司的邮件，所以至今也没搞清楚那个公司是什么公司，再说说第二个电话面试吧，是在公交车上接的，那个女孩子声音很好听，应该说很舒服，也非常的有礼貌，她先自报了家门后，就问了我一个问题，是否知道我投了他们公司的什么职位，说真的，真把我问住了，现在的简历都是海投，之前我迷茫的时候投过销售，当我决定定下心来做技术的时候，也投过技术，我希望是投的技术公司给我来的电话，我想了想就说，不好意思，您那边的电话信号不好，我听不清楚，她也很客气的说了句，不好意思，就去调话筒了，确实听筒里有些刺耳的沙沙声音，过了五秒钟左右，她又问了一次，你知道你投了我们公司什么职位吗？我就装着很诧异的告诉她，刚才我已经回答了，你没听到吗？对面那个很温柔的女孩立马告诉我，哦，刚才信号不好，然后她就说，你投了我们公司销售助理的职位，想约您什么什么时间过来面试，不知道您方便吗？我犹豫了一下，她又问了第二个问题，您如果没有这个意向，当初为什么要投简历，我想她应该非常的厉害，马上觉察出我的犹豫了，当然她也没有给我回答的机会，告诉我，应该给一个机会去认识他们公司，从而也让自己认识自己，希望能在面试的时候见到我，厉害，她的心理学居然在电话那头都能产生效应。第三个面试电话是之前已经约过我的一家公司，本来是约在9号大面试的，我没去，他们居然昨天又打了一个电话，问了我没去的原因，我随便说了一个原因，我想对方根本就不在乎我的原因，他们希望我能在12号再去一次，并且非常希望见到我，我回来告诉我弟，我弟哈哈大笑的告诉我，说，看到没有，你非常的优秀嘛，约了你一次又一次，我只得摇摇头，我要的你给不了我，第四个就不说了，一个走过场的面试电话。这就是社会，在这十几天里，我居然成长到能应付各种面试电话了，并且这种游戏还会一直持续下去，互相的让彼此更加成熟

　　其实人都是一种能量动物，都有着一种特殊的自尊，都不喜欢给被老板管，都想拥有自己的一方土地，但是现实生活中还是打工的占多数，当老板的占少数，当大老板的更是少之有少，当你想开扩一片自己的土地的时候，你可能是被硬件条件 ** ，比喻你的经济条件不允许，还有一种是被感情条件限制，比喻你的至亲他们喜欢你能稳定的生长，不喜欢四处波动，因为当你有了一份自己的土地的时候，确实承担的风险就高了，然后就导致了，有钱人越来越有钱，他们一家店铺接一家店铺开，我们就一份工接一份工打，这里有一种工是高级工，他们承受着生活负担，出现在一个又一个光鲜的地方，昨天碰到一个同事，他说他研究生毕业后找了半年的工作，去了很多城市，那是一段痛苦而不堪回首的日子，在经济上和精神上承受了太多，挤在大学生和技术工种之间，完全不知道出路，不过还好，半年后，上天给了他一份工作，一份很不错的工作，这份工作已经没办法去兴趣来衡量，因为他已经不想再去找工作，就这样，他成为了一个高级打工仔，昨天有一个面试电话，一个女的，拿起电话就开始讲英语，一堆一堆的，当然，我没听懂，想当年我学的英语全是哑巴英语，用来看和听，不能用来说的，我紧张得不行，最后用中文请求他能说中文不，那个女孩露出了一阵笑声，我不知道这个笑声代表什么，也许是缓解压力的笑，也有可能是其他的，后来他告诉我，他们是一个幼儿英语培训机构，授龄为2-6岁，在我眼里能讲一口流利的英语的人都好了不起，所以她应该也是一个高级打工仔，佩服，同时也觉得这些孩子很可怜，也可能是好有福气的孩子，我接触英语的年龄是初中，我只能叹息对她说，对不起，我教不下来，这个要求太高了，全英语授课，在太不思议的环境里，拥有了太不可思议的要求，这么小的小孩就开始承受着社会给他们的压力，我这几天在恶补之前丢掉的软件知识，感觉自己的头都变大了，一天要装下好多语言，有点混乱，明天有一个面试，一个对于我来说非常重要的面试，我希望自己能在这个星期把工作搞定，因为长达一个月的找工作时间已经很累了，希望能够停止，同时，我暂时没能力做高级打工仔，只想做一名打工仔，在公车和公司奔波的应对着你可能承受的东西。也盼望着自己有一天能有一片天地，自己决定上下班的时间。

　　有几天没上来了，最近一直在赶场的面试，有看上我的，有被我看上的，但最终没有一个既看上又被我看上的，今天我想提一下我这么多面试中，最有感悟的两场面试，让我记忆犹新，说的第一场面试是我明知道我不可能上，但是我想去增加点见识的公司，这家公司从他们的网站和招聘中我就可以看出来是一家非常正规的公司，而且离我住的地方很远，坐车坐了38个站，那天我还是早早的起来了，本来是约好9点的，我7点钟就出发了，但是等我到了那里，还是迟到了半个小时，进去之后，从公司的整体布置和规模就可以感受出来那种计算机技术的真实感，找到他们的人力专员后，态度很友好，也没有像其他公司一样像我要简历，她已经从网上把我的简历打出来了，并做了标记，然后就给了我一份试卷，一看试卷，我就知道我面试的地方来对了，如果以后能来这里工作，感觉会很好，试卷分三部分，一部分是软件的基础知识，另一部分是我要面试岗位的技术知识，再一部分就是对我性格的一个考核吧，至少我是这么认为的，这个性格考核的题目也让我记忆非常深刻，其中有一道题是让我用五个成语描述出我的人生经历。我当时写得乱七八糟，其实后来我想想，应该写得出来，比如孩提时天真浪漫，初中的时候豆蔻年华，高中的时候勤奋好学，大学的时候激情澎湃，刚毕业那会不谙世事，还是挺多的，不过面试那时候一个也写不出来，还有一道题目是写一你非常熟悉的历史人物，并用事例简单的描述出他的性格，其实这道题目是测试面试人的性格，是通过这个历史人物反射出你自己的性格,还有一道题目是,用150字描述自己的世界观,人生观,和价值观,面试官看了我的答卷后,前面的就不用说了,自己都知道自己答得一蹋糊涂,不过还是从后面的答题读懂我有点迷茫,厉害.在和技术部那个面试官聊完后,我还是非常的受益的,即使明知道我的技术不好情况下,对方也给了鼓励,并给了友好的建议,非常感谢这家公司的面试,让我对这个我所选的这个行业有了一个新的认识

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再说说第二家让我印象深刻的公司,这家公司规模不大,我放眼看去应该只有20人左右吧,也没有上面那家公司有前台,但是进去之后感觉气氛融洽,公司里都是年轻人,公司不是正规的写字楼,没有那种深严的感觉,是一栋房子,上下两层的,我感觉他们非常的自由,可能没有那种写字楼的约束,我去的时候,刚好他们的负责面试我的人外出了,他们居然给台电脑我,让我自己上网,这个倒是少见,后来见到了他们的面试官,一上来,就丢了我几句话,让我自己选择了放弃,他说,他要招的这个人不是一个简单的会懂会画的人,是一个比较全面的人,要技术非常熟悉,要文字功底也要非常强,工资可以给我以前公司的两倍,但是他没功夫等我慢慢上手,不可能一个月,两个月,最多十天,当然,我技术如果非常熟练的话,我上手应该会很快的,别说十天,两天都足够了,除非我技术不熟悉,他也不想去试我,只要我能肯定的答复他,我只需要十天上手,ok,明天上班,工资是我现在工资的一倍,对于这样的面试,着实让我大吃一惊,我想技术,这个真是硬东西,以前,我总是说做人要诚信,那么我只能说,对不起,我做不来,等我技术硬了,我再回来找您,您会一个很好的领导,在回去公交车上,我想,其实人有一项技术多么好啊,可惜我要努力捡回来才行呀.这场面试让人想了好久,好久,其实只要我有勇气点头,我就可以有工作了,可是我的肚子不大,我不敢下这个嘴,但是也让我明白,人拥有一技之长是你安家立命之本

　　不好意思，让大家久等了。在经历了漫长的一个月后，我终于上班了，在一家IT培训机构做一个项目助理，活很杂，工资也不算高，过得去吧，因为之前看过一位才子的贴子，他告诉一个职业道理，换行和换岗不能同时进行，这样成功的机率为0，所以找了一家IT培训机构，和之前的单位还能对得上，所以在里面混了个跑龙套的岗位，每天上班的地方离自己住的地方很远，要倒三趟车，早上5：50钟就要起床，晚上9：30左右才能回来，每天上六天班，简直要把人脱掉一层皮，今天终于在周边又找了一间房，条件很简陋，也有时间继续贴我的经历了，因为这段时间找工作，已经多花了很多钱，也明白了钱对于找工作的人来说，简直就是纸，一溜烟的功夫，钱就到别人的口袋里了。我的计划是在此期间，一直到明年的三月份都在此公司呆下去，并且要努力学习，希望再出去找工作的时候真不再是一点都不懂，经过社会的一次的新的洗礼，再也不敢只说不做的事了，当然，如果此公司能够得到认可，一直做下去也行，找工作真的不是一件舒服的事，能不去尝试就不再想去尝试，想起这段时间找工作的辛苦，有一天坐在车上都自己哭了起来。同时不得不感叹，活在世上真不容易。

　　新报到的单位是一家刚成立没多久的公司，从整体上来说，公司的整个管理制度是比较混乱的，如果你自己不去尝试着找事做，估计你就没事干了，上班的第一天，我就对自己说，多听，少说，多笑，少忧，还好，进来后一个星期都是比较友好的，同时也知道了了解了一件事情，这个公司很多人辞职是受不老板开会，老板是一个非常喜欢开会的人，他以前是搞教育的，所以拥有着教育行业的通病，开会最短的两个小时，最长的能达到四人小时，一个星期差不多一半的时间在开会，记得第一个星期，他请新员工吃饭，一个饭店的老板上菜慢了，我们饭吃完了，还有一个菜没上，哇，他长长的给老板讲了30分钟的政冶课，硬把那位老板红脸讲成了白脸，那位餐饮老板忍耐性也真好，一直忍着没说一句话，我服了他了，我想现在公司的业务没有开展开，他也不希望大家都没事干，那就开会吧，这样大家都有事做了，其实他还是一位非常不错的演讲家，讲的东西也不错，在他讲的内容中可以学到很多东西，我真的开始有些稳重了，以前一开会，我就喊天叫地，坐不住，到处晃，拿手机玩游戏，现在开会无论他开多久，我都可以安静的坐着听，居然发现还是能学到不少东西，同时可以学会非常多的营销手段，我的项目经理比我还年轻，受不了，工资是我的三倍，不能和他比，只能自己和自己比了，不然心理肯定平衡不了。这个世界上比自己强的人太多了，我们只能稳定的找一个属于自己的平衡点，不然肯定抑郁。前天，和一个好朋友一起吃饭，吃着吃着，两个人就哭了，其实大家都在一个气球大的空间里挣扎着，努力的想撑大，还不能让它破，当年龄大了，家里人开始，包括自己也觉得该找个人嫁了，可是嫁一个什么样的人自己才满意呢，太难了，便开始懒得去想感情，其实我爸妈对我找什么样的工作他们根本不去想，他们想得更多的是我什么时候找个人嫁了，随缘吧，缘份这东西不像那技术，自己努力技术可能还能涨点。呵呵。

　　我一直把找工作和人的感谢情缘份等同在一起来看，比如我前面历经辛苦的奔波于各个面试公司，准备了一场又一场，而现在这家公司我就是抱着来试试的目地来的，我甚至来之前都不知道这家公司具体是干什么，只知道是一家培训机构，有点像北大青鸟，但是这家老板招我的时候，前后不到一分钟，他看了我的简历，就问我应聘什么职务，我告诉他，他居然就跟我说，可以了，你明天能来上班吗，我很久没反应过来，想想当时的情景都觉得好笑，一个多月没上班了，突然叫我上班，我还不适应，完了后在楼下站了很久，还打个电话给我小弟，让他帮我确认一下，怎么这么容易呢，人有时候就是喜欢多想，我还在想是不是骗人的，甚至工资都是我自己说的，他问我希望多少工资，我告诉他后，他说可以，那就这么多吧，我说那试用期呢，他说试用期就免了吧，但是还是有一个月的考察期，我来这里花了两个小时，整个面试过程两分钟不到，然后有一个人事专员给我简单的介绍了一下公司的情况，约我第二天早上9：00过来上班，到时候再具体的给我讲讲，我看了看，前后不到十分钟，我就出来了，一直到现在，我已经上班快两个星期了，我依然觉得这场面试像一场梦。一切皆因一个缘字吧，缘份到了，你该上班了，我想姻缘也应该是这样的，缘份到了，你该成家了，有时候命到底是掌握自己的手中还是掌握在时间的手中呢。也许大家会说，难道你之前面试前没有去准备吗，在面试这个公司的时候，上午我去了另一家公司，一家非常不错的公司，非常正规的公司，面试的时候都经过了好几个门卫才进去，公司非常的气派，这个公司叫我去面试时候我很兴奋，做了很多充足的准备，然后是想如果当时面试时间充足的话就来现在上班这家公司试试，结果那家用尽了心思的公司正眼都没看我一下，这也许就是感情上所说的，我爱的不爱我，爱我的我不爱吧。哈哈，也许这个比喻并不恰当。

ii2007

今天接到朋友的电话，告诉我，她想辞职了，我知道她做了这个决定就一定会去执行，因为她做这个决定不容易，应该是思考了很久的，但是做好充分的思想准备不代表做好了充分的行动准备，他现在的单位也是中国有名的军事化公司，华为，工资就没得说，不错，也是好多人羡慕的岗位，我就挺想进去试试，她却拼着命的想出来，又是一个围城的故事，所以祝福她吧，能给她的就是精神鼓励，今天老板给了我一个51job的帐号，是公司去里面搜索简历的帐号，让我在里面找一些比较优秀的人过来，然后告诉前台，通知他们过来面试，想想，51job投简历的界面用得太熟悉了，一天几百个职位狂投，如今要我去里面找别人的简历，发现那些界面也需要点时间去熟悉，我做了第一件事情，就是去把自己的简历搜索了出来看了一下，同时也发现自己投简历的时候显示预览的东西和企业上看到的不一样，因为企业会根据自己的需求过滤掉他不想看的，比喻通过关键字，因为企业每天搜索到的简历上千条，不可能有时间一条条的纪录看，所以我建议大家一定要把自己的简历写完整，这个非常重要，以免企业过滤的关键字刚好是你没写的，即使你的经验非常的丰富也可能查找不到你的简历，很多东西的确要自己去亲身经历才能真实的应对，同时不要害怕说公司打电话过来叫你面试你觉得是个机会，所以有些问题不问清楚，其实没关系，给你打电话的都是前台，他们是没办法决定你的去和留的，今天我也想说一下我曾经理解的真诚，真诚这两个字在社会的概念里面就是以诚待人，但是从培训班为例，我之前就说过，报培训班值不值，不是培训班说了算，而是自己说了算，那个时候我是站在外面说里面，今天我站在里面说外面，这个培训班值不值，还是得自己说行才行，不要被培训班的老师来决定，如果由他决定或者他的说服力让你有了动摇，让你失失原则性，你在进来的时候可能会后悔，但是如果你自己的心态准确，进来的目地明确，那你进来的时候你就能学到你想要的，一句话，你要坚持你自己原则和目地，不要把你的思想加在别人身上，让他人来为你决定，因为培训班的整个运营过程，里面有一部分是营销策略来决定该产业的名声，所以不要把自己的幸福去依靠在他人的身上，他人是给不了你幸福的，只能以诚换诚的换到自己想要的东西。今天有一个同事跟我们，他现在就是在里面混日子，公司的管理制度混乱，但是给的钱不低，现阶段又不是找工作的时候，那就混呗，混到是找工作的时候再决定，老板经常给我们开会说，他很讨厌劳动法的制定，劳动法是维护了打工者的权利，却没有维护企业的权利，所以不要跟他提五天上班制度，诚意在此结构里荡然无存，所以最后的合作肯定是要崩掉的，但是我还是决定在我工作的时间里，只要我拿了这一份工资，那就努力把这份工资的工作做好。记得我来这个公司面试的时候，在车上遇到了一个福建人，他问我怎么到广州火车总站，我看他也不像坏人，就帮他打了一个12580问了一个转车的详细路程，后来在等车的时候还和他聊了一下，他才知道我是去面试，后来他的车先到了，上车给钱的时候，我看他在车门口掏钱掏了很久，还掏出一百块给司机看，我在车下面想，算了，帮人帮到底吧，我冲上去给他刷了羊城通，后来司机就关门了，我就听到一句话漂了下来，小姑娘，你今天下午面试会成功的，好人有好报，我笑了笑，和他招手说了88，这只是一个生命中的路人，不过下午的面试却是那样不可思议的成功了，所以也不知道这两件事有没有必然联系，但是我还是相信以诚待人，所以我想告诉报培训班的人，报培训班应不应该不要被别人忽悠，要有自己的想法。

　　11月25号，又加班到了晚上八点钟，其实我对加班没什么意见，只是今天工作效率很低，并且一个晚上的都是在去行业网站上去抠一些行业新闻，拼拼凑凑，改成自己公司的新闻，在网上发布，简单的说就是在偷梁换柱，当然这也是如今的一种营销策略，属于网推中的一种，因为小公司不可能有太多的编辑，也没那么多新闻发布，就只能如此杰作，昨天老板宣布了一个任务，所有的人都要限定一定的招生名额，如果完成不了，就自己看着办，其实我能理解老板的心情，他现在是用各种方法去调动员工的积极性，没办法，我只好打电话给我的一个亲戚，她在一所高校里做教研室主任，问他们有没有要出来实习的，可是地域有限，远在湖北，可以说叫病急乱投医，这个成本比较高，其实我并不介意我自己是否能招到生，因为站在我的思路想，老板一时半会还不会开到我这里来，毕竟前面还有市场人员，只是我自己觉得也应该去做点什么，可惜这个电话打出去后，严重的影响到我的情绪，我的这位亲戚和我讲了很久，但是总结出她反应的意思；“你是想稳定点做技术吗，如果是就别折腾这些东西，你是想做销售吗，是想做销售就出去跑，用点心，不是试试，那就是决定要把那个项目跑下来，就狠下心去跑，不是应付差事的做事，如果是做技术，那你就要潜下心来，你现在这种状况是做不了技术的，又工作，又想领工资，还要有招生压力，太难了”当她这一席话劈头盖脸的下来后，我有点吃不消了，整个人的思路彻底被打断了，难度我的思路又走错了，那我应该怎么走呢，回到宿舍后，我完全处于理不清的状态，不停的屋里走来走去，怎么也静不下来，有时候听到有些人通过各种方式和手段去招一些家庭情况又不好，而且又没有自己的思路，没什么经验的学生的时候，我的胃就不停的翻滚，觉得难受，像我这样的，我怎么去招生，去跑市场呢，是的，回想这两天，天天回到宿舍就只躺着，书真的没翻开几页，我无法让自己停下来不去思考今天那段话，但是我知道我必须平静下来，因为这样的思考只能让自己更加烦燥，后来我想起曾经有人说无论什么样的公司，都是一个王朝，去看一部历史书，里面的大小人物有一个肯定是能折射出你自己的，于是我翻开了我床头的一本于丹的〈〈庄子〉〉，是她继〈〈论语〉〉之后的又一部百家讲坛的作品，她的首页就提到一句话“乘物以游心”，意思是我们的心可以遨游到多远，所以我想我的心在遨游，至少证明我还在积极着，如果我的大脑不在思考，也许我已经对生活不再抱有希望了，所以我应该思考的不是我将来要怎么怎么样，人的一生太长了，有太多的可能发生，我应该是当下我该怎么办，先把当下的路认真的去对待，后面也许就清晰了，所以我应该坚持我自己之前的想法，我当时做出这个决定的时候，我是经过多方分析得出来的，只要努力，肯定能换回希望，借助于当下，铺好基础，从而走好将来，不再去受他人影响，每一个人思考的方式不一样，所以得出的结论是不一样，我要借助于这本道家思想的书去领悟一些道理，因此我必须无悔的走下去，因为我没有太多时间去给自己犹豫

ii2007

有人说活着就是幸福，所以就要努力的活着，其实活着是福是苦，有一天和一个同事在车上坐着，她突然很有兴致的和我聊天，指着一路过来的路程告诉我，她们家之前在这里有栋房子，然后又过了几个站，又指着一栋楼对我说，这栋楼的后面也有他们家一栋房子，我很诧异的问她，你有几栋房子，她说，在广州有三栋，现在居住在番禺，只是因为番禺的空气很好，然来如此，当我们还在为租房奔波之时，他们已经拥有了自己的多处房产，当然我想她曾经也吃过不少苦吧，都是自己一手置办起来的产业，本周六组织一些学员外出活动，下午就没有再回公司上班，好不容易出来了，感觉很好，小弟得知我星期六有半天假，也挺开心的，约着出去逛街，但是逛街的过程让我非常的痛苦，广州到处修路，五个站居然走了一个小时，到处是人，所以什么都没买到，又折了回来，而且广州的天气也是奇怪，热得要命，上到处都是着短袖和凉鞋的人，空气质量也不好，晚上做了两个菜，和小弟两个人好好的吃了一餐，平时都在外面吃快餐，所以每个星期无论多累，我都希望能做两个菜和小弟一起吃一餐饭，那种感觉很温馨，那是一种家的感觉，日子过得清贫，只能自己找快乐了。在这种城市的灯红时光里，只能自己去给自己找一些属于自己的幸福了。

　　以前朋友和我说，如果有可能还是要争取去大型企业工作，在那里面你只要做自己份内的事就行了，所以一切简单，接触不到一些其他的事，但是如今行走在一家小公司里，一人身兼多职，什么事情你都会了解到少许，他美貌的一面被撕开后，才发现外面的包装着的东西是多么的华而不实，当然小公司也有小公司的好处，事情由老板一人说了算，所以好多事比较自由，我见到公司有两个人请假都是一个月，这让我非常的不能理解在这样的管理制度下，开始怀疑公司还能走多久，我曾经看到一个学员过来报名，三个咨询师互抢互斗的过程，那种职场斗争和情谊虚假尽显眼前，我试问，是只有教育行业是这样，还是其他行业都如此，这是当今的社会生存被逼的问题，还只是公司制度分工不明确的问题，关系是复杂的，利益却是简单的，在权利和利益的面前，人总想为此得到一个，以前看过一部电视剧叫《金枝欲孽》，听说最近又在播一部类似差不多的戏叫《宫心计》，都是在为权为财争斗的故事，收视率极高，很多这种斗争其实就在身边，所以大家才会觉得累，累得无处可藏，累得说不出，但是有一点我还是坚信，做人做事还是要对得起自己的良心，对得起自己的领的这份工资，老板总是要求别人对他忠诚，其实我们打工忠诚的不是老板的人，而是这家公司，你要想到你做的每一件事不是为这个老板，而是为这个公司，也许这样想，自己心里就开阔了，公司好了自己也可以开心了，不管赚多赚少，至少公司的成长才表示自己的成长。反正我就这样安慰自己，不过一个建全的制度下管理的公司目标才会更加清晰，所以加油，争取都能进到一个制度健全的公司里面去。会有一天，我也会指着一处房子说，那里有我的一盏灯，灯下会有一种家的安全

　　在我寻觅着工作的时候，经常把儒家思想，道家思想全用来安慰自己，儒家教我们承担了重任，而道家让我们举得若轻，我们一定要有工作，人不能老闲散着，但是也不能总是背着包不放下来，所以我在面试的时候，经常对自己说，每天面试完一个公司，我就离一个新的工作开始近了一步，这是道家思想，每当我不累了，不想再动，不想再奔波的时候，我就告诉自己，不行，这公司还是得去一下，不然我离工作又远了一步，这就责任，这就是儒家思想，学会对自己放松和抓紧。这就是这找工作的时候就这样阿Q自己，嘿嘿

　　我每个星期都回到我弟那边，每次走过那条杂七杂八的小巷子时，看到身边摆地摊的人，我时常就想，没了这些地摆生活是不是很不方便，我昨天很想吃木瓜，到水果店一问，要五块钱一个，想想算了，等到下午四点多钟再出来买吧，那个时候地摊都出来了，果然，下午四点多出来后，发现一木瓜摊，两块五一个，这就是地摊的便利，记得今年十一之前，这一带摆地摊的人并不多，后来我卖完小国旗后摆了几次，发现身边摆地摊的人突然多了，有年轻的姑娘摆衣服，有阿姨摆菜，摆水果，反正一下子这条街突然拥挤了起来，我曾经对我弟说，奇怪，之前好像没发现这么多地摊，都从哪里蹦出来的，我弟还笑我说，看到没有，你曾经的地摊引领了时尚，其实摆地摊收入不错的，在这些摆地摊中我发现了一个阿姨，她每天挑一抬菜，全是叶子菜，我早上出门就能看到她，晚上我回来时候还能看到她，当然很辛苦，但是我看她收入不错，因为自己曾经摆过几天地摊，那些货到现在还压在我屋里做纪念，所以每次我走过地摊的时候，都能感受得到他们在渴望着大家能看一眼，突然想起这个星期一个卖袜子的小年轻，东北人，操着一口东北话，大声的喊着，各位大叔，大婶过来看看，五无三双的袜子，可能喊了很久也没人过去看一下，接着他又用东北话大声的说，“咋都没人来看一眼呢，我都喊这么久了”当时我刚好路过，听到这句话又好笑，又辛酸，但是这也是一个过程，所以对现在正在找工作的人可以尝试着去摆一下地摊，看着别人做容易到自己可能就有点难了，但是如果有收获，不管多少钱，你都赚到一天的开心，因为那是给自己打工挣的，而且摆地摊如果位置和货物进得好的话，收入相当可观，在找工作的时候，不能让自己轻闲下来了，要让自己有事可做，否则就会胡思乱想，消极的思想就会迸出来危害到自己的心情。顺带着讲一下今天早上挤车的事，连着过去了两趟我都没挤上去，可想人有多少，我当时就想，下一趟车无论如何要挤上去，不然要迟到了，就是五十块钱的乐捐了，菩萨保佑，我一定要挤上去，八点钟终于来了一辆车，我拼的命的终于在门口站住了，和一个女孩子面对面，已经算是脸贴脸了，身体贴着门，突然感觉到那女孩子的手一直在动，我用尽力气挪了一下，居然给了她机会，她的左手居然举起了一张武大郎的烧饼，对着我脸非常艰难的吃着，我当时就纳闷，非要在这个人压人的时候吃那张烧饼吗，并且空气也不好呀，而且还对着我的脸，受不了，我就非常友好的和她说，请问你能下了车再吃吗，你这烧饼就在我鼻子底下，味不好闻，她居然拿眼嫖了我一下，很无辜的对我说，不好意思，我饿，我无语，她饿我也没办法，估计旁边几个人都非常的无语和愤怒，在那个狭小的空间里冲刺着武大郎的味道，后来又有一帅哥开口了，也挺客气的，小妹妹，你那饼能下了车再吃吗，本来就挤，闻到那味人不太舒服，她居然很生气的说，我掏了钱你管我在哪吃呢，车又不你家的，你嫌难闻，打的去，怎么我吃个饼你们怎么这么多意见，我想刚才她看我一女的，已经手下留情了，没像对那帅哥一样炮轰，哎，没办法，估计是和谐不了，大家都安静的忍着了，这个时候，我想起了潘金莲，武大郎做的烧饼不知道潘金莲吃不吃，而这面前的这位非常不讲道理的女孩让我对潘金莲有了一个新的认识。呵呵，精神娱乐一下。

　　昨天回到住的地方已经是晚上十点半了，很累，从来没有这样盼望着放假，盼着过年，今天老板给我们浩浩荡荡的又讲了两个小时，其中有些话我觉得讲得还是有道理，不过有一句话还是让我心里非常不舒服，我的虚荣心和自尊让我非常的气愤，他说，人就要分出个高低层，我们有三个层次，总监最高级，项目经理是中间级，助理就是基层工作的，大家各就其位，各尽其职，总监们不要去做一些下层的事。他说的下层就是基层，前天有一个项目经理让我去开会，我说我还有一堆报告没写，并且笑着说了一句，哎，报告太多了，写得头都大了，那位经理用着非常的愉快的神情告诉我说，这就是你的工作，你的工作就是用来打杂的，她的愉快神情让我心里非常的不自在，想想我曾经在学校浩浩荡荡的管着二百多号人，一喊开会，没人不听，如今只能用来怀念，这个更坚定我的信心，一定要有一技之长，因为我一定要让自己所站的位置有一定的价值，每一个生命都要求尊重，也应该得到尊重，所以为了这个尊重，我一定要找到一个自己的位置

　　12月1日，再过一个月，日历就要翻到2010年了，晚上回到屋后，躺在床上，一动也不想动，打开手机，听到了一首来自江美琪的歌，叫做《那年的情书》，这首歌的曲调很婉转，唯美，听着让人觉得很舒服，想着人生之路，是那么清晰，又那么的模糊，我知道我想要什么，但是坚持的去努力这个过程却是如此之漫长或许我苦苦坚持的东西并不是我最后真的想得到的，这就是人生，于丹在评《庄子》的时候，曾经说过这样一句话，“人永远不要去和自己已经获得的东西去较真”，我在几个月以前，就是一直在和自己已经拥有的东西较真，我以为我曾经的经历是不值得我为我将来提供任何帮助，其实错了，再回头想想，那些曾经的经历给了我很大的帮助，修养，谈吐，沟通，表达能力都是那种优良的环境下培养出来的，我至始至终都觉得自己还是很幸运的，今天接到一个曾经带过的学生，他找到工作了，专门打个电话告诉我，他的主动让我很开心，这个就是我的收获，地球很小，也许在不久的将来我们会撞到一起，甚至会走进同一家公司都有可能，所以友善待人将是为我积累最好的人脉，但是人身上也有一种不可理喻的虚伪，我今天和一个原单位的同事联系了一下，本想从她那里得到一些快乐的传达，结果她传达给我是，大家都觉得你是瞎折腾，一个女人为什么就不能好好呆着呢，你跑到外面挣得又不多，而且大家都说人一出去就会变得六亲不认，太多虚假成份，我终于明白了为什么这么久不联系了，其实他说的大家包括她自己，我明白，我的这个电话是自取其辱了，我想我不在去也不应该去纠缠这个问题，因为我已经走出来了，并且我认为我走出来是对的，那埋藏在这个问题中间是无聊的，我只是轻轻的笑了笑，告诉她，有一天，人的幸福是要掌控在自己的手中，我是个女人，但同时我是个人，是个人就要去努力争取自己的幸福，因为我还年轻，我现在觉得是值得的，而且我要满足我的虚荣心，因为我还有梦，这个梦和年龄，和性别无关，挂完这个电话，我明白，有些东西流失了，我们可能很难再联系了，因为她不想也不愿意去理解我的举动，甚至不愿意去相信我这个人的人品，难道我出曾经的岗位，我的人品就会变坏，只能对这种理解感觉到非常的可笑和幼稚，于丹还有一句话我也比较喜欢，“面对着生命，我们首先要有一种旷达的态度。这种态度会决定我们生命的质量”，那就让明天接着忙吧，我的态度会决定好我的质量的