已毕业女硕士的哀伤

ginny17

       我毕业快半年了，却始终没有找到合适的工作。我曾给自己各种自我反省。我承认自己不知好歹，在未毕业时，拒了几个OFFER。我是化学专业，可是我的offer没有一个是化学相关的。我想也许不必找化学，跨专业找工作也很正常，于是未毕业时，各种乱投，但是投的职位却都很确定—— 销售和市场。我了解自己的个性，也知道自己的所长。没有任何规划，将近毕业时，我遇到一个单位，和单位一个老总相谈甚欢，他主动建议我选择市场，并对我大肆赞扬，大有英雄所见恨晚的态势。本打算毕业后就进这家单位，谁料公司三个老总，意见不统一。也难怪，毕竟专业不对口。他们给我的面试，持续了有接近两个月。最终，我选择了放弃，因为实在不想再耗了。那会，我已经毕业，于是又开始在网上投简历。
       有一天，我接到了面试通知。从北京的南城，辗转到了北京的北城，终于找到了那家单位。聊得也还可以，晚上接到电话，说是可以录用。可是，那个所谓的老板，提了一个条件，不知道其他的女生有没有遇到过。他承诺给我的工作条件十分优异，却始终旁敲侧击我的男女关系以及遇到一些比如男女共处一室的情景试探。开始不明白其意，只是觉得奇怪。后来我觉得不妙，然后拒绝了这个offer，于是该老板又继续打电话劝我，并讲出了真实意图----和他好，他认为和我很有眼缘。我是有男友的，他的意思是让我出轨，但他不保证我什么。换句话说，他想让我做他的情妇，还不承担任何责任的。那刻我恶心极了，果断感谢他的抬举，并拒绝了这个工作。
      继续找工作，于是又有一个面试邀请，是一家咨询公司。面试的人员，对我的演讲能力和口头表达能力很满意，那会是9月份。然而，经过两轮面试，我看到应聘人员的素质时，有点担心。最后，我也选择了放弃。在面试时，也结识了一位很热心的大哥。（很奇怪，我参加的面试，总能和其中的应聘人员认识，相处融洽，有的甚至成为朋友。）
       再后来就开始泡应届生，听宣讲会，网申，一遍一遍的改简历。我真心看到了自己和别人的差距，也知道自己在一些方面的缺失。我明明知道英语很重要，可是就是没有考各种证，除了大三过的6级。当我的网申一个个石沉大海，有一个公司给了我希望。那时候，每天我都在准备与该公司相关的电面，一面，二面内容。想的太美好，面试止步于电面。他们说，公司招的人少。但是我明白了自己还是比别人差。
         10月末，当各种网申基本截止，我也不再抱希望，便开始了国内企业的求职。10月末，我接到一家单位面试。面试人员告诉我表现很好，但是我不是应届生，所以对不起。11月初，我接到一家技术单位的面试。面试快结束时，面试人员告诉我，我是她迄今面过的素质最高的人，可是最后也是石沉大海。我曾打电话询问，他们说尽快给通知。最后什么消息也没有。我知道，专业不对口占了很大的因素。
       11月中旬，我又接到一家单位面试通知，咨询类。我很感谢这家公司，虽然他没有聘用我，但是他们的面试人员，也许也是公司负责人，跟我讲了许多许多。他跟我讲他毕业时求职的艰辛，他跟我讲许多公司的招聘不是我想象中的美好。他帮我分析了自己，也给予了我肯定。他告诉我，你很优秀，我相信你做什么事情都能成功，但是你一定要找准自己的教育优势，即使你再不喜欢这个专业。那天，出了那家单位，便抑制不住的哭了。我很感激他，很感激这个面试机会，很感激命运，让我撞得头破血流时，还是给我指点了方向。
      也许有人会说我没有规划好自己的求职路，不明白自己的专业优势。你们有没有经历过，被逼着发文章的日子。我在实验上很认真执着，处处想着节省科研经费，并完成了别人不愿意干的项目。即使导师一个月仅发给我150的经费补贴，我从未在别人面前讲过他的坏话，也从未埋怨过什么。我凭着自己兼职赚钱养活自己研究生三年，包括学费。我认为做一样就要负责一样，然而最后所有的事情并不是很美好，虽然发了SCI，但是我自己感觉很失望。所以，毕业时，我从未打算投研究所，或搞科研，当然人家也未必要。我的研究方向，实际上就是一个骗经费的项目，几乎没有使用价值，当然也不会跟企业挂钩。毕业后，我希望远远的离开科研。
       现在我投了许多化工公司的销售职位，讽刺的是人家要求大专，而我是硕士生。我一直在想，别人没给我信，是不是认为我是来捣乱的。。。
      有一家广州的单位，初面是电话面试，二面希望去广州。我也打算过去，可是今天人家告诉我最好能在广州多找几家单位，不然面试成本太大，希望我考虑一下，也留了电话。虽然人家没有拒绝我，可是我还是心里很凉。就是那种心被什么压着的感觉，很压抑。
       我的很多同学、朋友，对我的评价很高。也许正是这样，才让我很有压力。刚开始我很少和人联系，我的朋友、实验室的家庭、我的同学，都很关心我，可是越是这样，我觉得自己越失败，越丢人。
      我从未怀疑过自己的未来，可是我很迷茫现在。如果，我没有工作，我要怎么做？去卖猪肉吗？我没有眼高手低，甚至很多时候，我告诉别人工作机会比工资还要重要。我一直坚信自己的未来，所以工资基本不做要求。也许，在别人眼里也是一个不踏实的危险信号。
      我是不踏实，不是对企业不忠诚负责，而是对自己的人生有些许期望。
       我不知道自己的中年会怎样，但是我相信一定会很成功。可是现在的我，很难过，很难过。
      我很期待那一天，这些岁月成为记忆，而我优雅着、微笑着向别人讲述。

ginny17

amycecilia 发表于 2012-12-10 19:25
同为女硕士，确实很悲催。。工作难找啊。共勉。。一定能找到的

谢谢你，给予我的鼓励，我们一起努力，擦干眼泪继续前进。

ginny17

yellhill 发表于 2012-12-11 10:45
加油，你足够优秀，只是时间问题，期待你的破茧而出，那时优雅的微笑着向别人讲述现在的心境。

谢谢你，真的很感谢。

ginny17

      首先感谢各位的关心，真的很感动。其实这段时间，看到大家的留言，我思绪万千，心里好像有许多话要说，可真的要写时却一个字也写不出来。我看到有人对我的鼓舞，看到有人对我的善意批评。你们让我看到了温暖，看到了正能量。谢谢每一个留下联系方式的人，你们的热心与美好，是黑暗中的那抹光明。
      很抱歉，我没有和任何人联系，也没有与那位好心的童鞋联系。因为我不知道要怎么说，也不知道怎么开口。
      有人说，你为什么不要offer?你是自作自受，眼高手低。有人说，工作确实很难找，女生优势冷门，到处受歧视，所以同情你。
      我发帖子，不是为了博同情，也不是顾影自怜。只是一种心情的宣泄，以前是在日记或是日志上，现在换在BBS里。我想我没有最后归宿，还是由于我不努力。
      我是个想的很多的人，是个看得很远的人，也是这样，痛苦很多。经过这段时间，我正在慢慢学着改变。就像我同学告诉我的一样：我没有背景，没有人，我只能靠自己。每一个第一批去异地的人，都要受到许多磨难，才最终在异地扎根发芽。既然我选择了出来，就没理由怨天尤人，没理由不吃苦。
      有人说，楼主，你为什么不回家？面对这样的话，我不知道要怎么回答。回家？我更看好大城市，更希望留在北京，不是多喜欢这里。而是这里是我上学的地方，有一定的熟悉度，更重要的是，在北京，可以接触较多的机会。只要一个人努力，勤思考，终有一天会有一个机会。这个我深信不疑。而在地方呢，我同样没关系没背景，而机会却少了许多。我选择了，我接受，我会承受，并且努力。
      社会不如我们想象中的美好，不是我们在校园里以为的那样。在社会中，女性不得不面对的劣势、所遭遇的不公平，更能让我们看清现实。我心里一直发誓，如果有一天，我有一家企业，我会给每个人公平机会，不管学历背景，学校背景以及性别。但愿，有一天，我可以。
      再次感谢各位，我没有向任何人求助过，其实我实习过的单位也曾给我打过电话，我没有开过口。然而，我会努力的，即使会很难。
     也许我很傻，抓不住每一个机会，也许我很笨，不知道充分利用资源，也许我很不知好歹，自恃清高。但，我知道我是谁，我想要什么，我能做什么。
     我会努力的，我可以的，我能行的，北京，我不会退缩，只为我小时的梦想，那是我坚持到现在从未改变过的梦想。
     在此谢谢各位，并不能一一回复，但你们都是好人，拥有一颗善心。我相信你们的生活你们的未来一定会如你们所愿，加油！